1、昨天晚上我太荒诞，怎会对你那麼不尊、那麼粗鲁地做这类事？真心诚意向你致歉并恳求你宽容：我确实不应该 抢你的甜筒。
2、了解大家为什么有缘分吗？早在一千年前大家就了解了，是个秋季，你随我还在风里跑，在我的身上留有了牙印，这事变成千古佳话。那时候，我的名字叫吕洞宾。
3、早晨女朋友说肚子痛，吓得我各种各样揉各种各样宽慰各种各样哄，随后他说還是疼，问她究竟怎么了，是哪样疼？他说：便是饿的那类疼。次奥
4、在街上捡到一个钱夹，幸亏里边有失主的身份证件和电話，我赶快打以往告知失主并嘱咐他赶快买一个新的。。
5、有一位俄罗斯人赶到咖啡馆点了一杯咖啡。已过一会，服务员来到他旁边：老先生，它是你需要的现磨咖啡。这饮品十分优异，天然，是以墨西哥运进的！这名俄罗斯人呷了一口现磨咖啡，赞道：非常好，非常好，那麼不远千里运进，竟然還是热的！
6、有一颗豆摔倒了,它灰心丧气,心情低落。这豆是我,有哪些能激励它站立起来呢?回答便是你!由于有一样物品,叫猪激励(巧克力豆)豆。
7、有了你，情绪分外明亮；有了你，日常生活格外清新；有了你，即使再累也相信希望；有了你，即使再苦也甜入心室。親愛的的，有着彼此就有着了全球，有你真好！
8、有一个害羞的男孩儿总算鼓起勇气问心爱的女孩：你喜爱哪些的男孩儿？女生说：合得来的。男孩儿再问還是一样，他只能伤心欲绝说：头扁一点的不行吗？
9、一天，你碰到狮子座，故作镇定，用恐怖的目光瞪狮子座。忽然狮子座双手合十并懵了出来，你得意地说：了解了不起吧！少顷,狮子座幽幽地道：祈祷结束，能够就餐了。嘿嘿。吓到你了吗。
10、一日一对蚊虫母女在一起吃午餐，孩子问蚊虫母亲:为何大家每日都吃大便啊？蚊虫母亲发火的说:用餐的情况下不要说那么恶心想吐得话,趁热吃!!
11、新版本狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：成年人，院子发觉一具没头男尸。狄仁杰：以我判断，这人已死！李元芳：成年人未到当场就知这人已死，成年人真乃圣人也！
12、小狗尾巴摇一摇，苦恼恶运马上逃；小猫咪老老实实叫一叫，叼来问好把喜讯；鸟儿嘀嘀唱童谣，逗你玩眉开又眼笑。我希望：闲情逸趣乐陶陶！
13、喜爱，便是淡淡的爱。爱，便是深深地的喜爱。希望之后能够无需送你回家，只是我们一起回我的家。
14、我讲：拉肚子了。一兄弟说：别人美女帅哥才叫拉肚子，你那样的只配叫拉肚子！
15、我讲：你是猪。你觉得：我是猪才怪！此后我也叫你猪才怪。总算有一天，你禁不住当许多人的应对我吼道：我不是猪才怪！
16、我方知人生道理，受人涌泉相报当以感恩图报。因此刚刚小解周围那小子一不小心尿我脚底一滴时，我回身卯足劲尿了他一身。
17、我给你购买衣服，你过意不去要，我给你送礼盒装，你过意不去收，我给你捶捶背，你过意不去受，我明白就连让你配件一角钱的信息内容，你都感觉要我不用客气，即然你那麼过意不去，就把它分享了求取安心吧！
18、溫度高了，知了叫了，聚会活动少了，生活淡了，通信好啦，寄情便了，手机铃声响了，祝愿来啦，借夏季的口，祝愿挂念的你，我希望事事顺心。
19、深更半夜,波音737航空员回家了,咚咚咚叩门。妻问:谁?航空员风趣地说:737恳求降落!忽然屋子里一小伙喊:接到,777立刻起降,让你空出机位!
20、社区主任赶到小区保安查验工作中，他问保安：今日你备案了进到工作人员吗？老头儿说：我的岗位职责是看紧大门口别丟了，我不在乎人。
21、老天爷会分配许多 人和大家相逢，有的匆匆忙忙忘掉，有的留有记忆力，有的却能牢记一生，并想要始终白头偕老。针对我，你就是这样的人，我愿与你一辈子！
22、要是没有花瓣，春季可能孤独，要是没有热情，四季可能平凡，如果没有我，你可能丧失一个最关注你的人！如果没有你，小白兔会问：我该和谁百米赛跑呢？
23、犯人甲：你被判处六年,不担忧媳妇迷上他人,跟你离异吗？犯人乙：一点不担忧,第一,她品行摆正；第二,她很说爱我；第三,她也在牢房里,要关8年哩。
24、女朋友是个吃客。刚刚吃过饭，吃的很撑腹部很圆了，一边摸肚子一边说：两者之间让男人把腹部搞大，还比不上自身把腹部搞大。
25、女朋友是个吃客，今日走在路上看到一辆运猪的车辆，她双眼就发光了，还嘟囔：如果能往下掉一只就好了，就够我吃一星期了 一星期吃一头猪，这马勒戈壁如何种活得起啊
26、女朋友绝食减肥，我讲：绝食减肥会让肌肤越来越不好看，头发也会无光泽的，书本上是那么写的。因此，女朋友午餐吃完许多，吃了他说：你要懂的挺多嘛，哪这书上是那样写的？大伙儿给个想法，应不应该告知她是《养狗知识一百问》。
27、扭一扭，身心健康跟随人体走；吼一吼，给你是我统统有；休一休，容光焕发翻筋斗；收一收，接到祝愿乐悠悠：我希望吸引开心，幸福一生！
28、你是我的天空，时晴时雨；你是我心中的景色，青山绿水相守；你是我的梦境，梦里有了你；你是我心中的驱动力，要我奋发进取。爱着你，永恒不变！
29、男：你相信爱情吗？女情绪激动的道：你不想给昨天晚上的过夜费了是不是？
30、别人的轿车遗失，前去车险公司理赔。责任人说：抱歉，大家没钱赔，只有赔一辆新汽车让你。呀，那现在我就为我的老婆购买保险，行吗？笑一笑，你能更好看。
31、明日你醒来时，枕边平躺着一只蚊虫，身旁有一封遗嘱，奏疏：我拼搏了一晚，也没能戳破你的脸，你的死皮赖脸得要我没脸活在这里世界上！主啊~宽容他吧！我是自尽的。
32、三国刘备：在下三国刘备见过卧龙先生。三国诸葛亮赶忙从床边站起来，大惊：到底是谁将我的情侣网名泄漏出来的？
33、俩位负责人决计亲身指导美女秘书的工作中。甲说：教育她该如何不应该如何，是大家的义务。乙激动的说：对！你承担教育她该如何。
34、狼崽从出世就素食。狼爸狼妈煞费苦心训炼狼崽猎捕。总算有一天狼爸狼妈高兴地见到孩子狂追小兔子。狼崽把握住小兔子凶相毕露恶狠狠地说：臭小子！把红萝卜放出来！
35、牛肉拉面店银行柜台前，一位漂亮女生正排长队等待。到她时，牛肉拉面老师傅问：你需要粗的還是细的？女生答：你拉哪些我也吃啥。
36、主管对文秘说：八月十日的大会你记住提示我。文秘说：它是大前天的事了。主管说：天呀！我忘了参加会议！文秘说：您早已来过了。
37、家中的铝锅漏了，我和儿子拿来维修。老师傅看过之后说：换一个底锅15元。孩子细声对我说：父亲，大家没有这换，对门哪家火锅加盟店 底锅完全免费 。
38、大猩猩一不小心踩来到长臂猿拉的排便，长臂猿溫柔仔细地帮其清洗整洁后他们恩爱了。他人问及她们是如何走到一起的？大猩猩感叹地说：猿粪！全是猿粪啊！
39、很久没你的信息了，近几天一直想着你，内心太乱太乱，寻遍你爱去的水塘，用餐的小房子，入睡的地区，還是看不见你，我真担忧你呀，养这么大的猪如何丟了呢。
40、小孩问：母亲如何历史时间那麼难记牢啊。母亲回应：以往的事，是难背清晰。没有眼下，抽象性呗。小孩辩驳：不对，你告发父亲犯的不正确时，一条一条说的很清晰啊。
41、君王设招亲大会上，第一个射中小公主头顶的梨，nba勇士说：I m罗滨汉。第二个射中小公主头顶的梨，说：I m后羿。第三个箭把小公主射杀说：........... I m sorry~~~
42、干爸将我自小长到大，这几年他做生意倒闭，可是我却发财了，以便回报他的养育恩，我收他当上我的干儿。
43、瘋狂生活：睡服自身，食味舒服；网事悠闲自在，牌术简直无敌；游得尽情，书海泛舟；汇总日常生活，善于共享。
44、安心，给你一切密秘都能够跟我讲，我小伙伴们的嘴一向全是严格的。
45、第一眼见你一面，我也对自己说：你就是我此生的长远目标，我想追求你，抱紧你。我想公布：我喜欢你 RMB。
46、如果你走在路上碰到狗的情况下不必慌乱，要英勇地与它博斗，顶多会有三种結果：一是你打赢了，你比狗强大；二是你输了，你连狗都比不上；三是大家平局了，你与狗一样。
47、俺不怎么会讲话，嘴唇都不咋甜，俺就是想你今日想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，纸币贼多，点钱数太累了你雇俺，俺祝你们每日过行吧。
48、它是我的号码，想我的情况下能够打帮我。你的号那么长的？！是电信网挪动還是中国联通？是工商银行。
49、每一个人都是有归属于自身的社交圈 我捏着自身腹部上的救生圈讲到。
