恋爱指南:如何停止喜欢不喜欢你的人？
最近有个朋友对我说:“和大多数人一样，我对美好的爱情充满期待和向往，我一直在寻找爱情。那么你是怎么停止喜欢不喜欢你的人的呢？
但是不知道为什么，我总是喜欢不喜欢我的人，所以经常觉得很痛苦。虽然现在恋爱了，但是经常能感觉到对方并不是真的喜欢我…不明白为什么，我能不能停止这种循环？"
这个问题让我想起了电影《被抛弃的松子的一生》中的主人公松子。从少女时代开始，松子就一直毫无保留地爱着别人，拥抱着幻想，渴望着美好的爱情。但是松子总是会爱上那些不够爱她或者给不了她健康亲密关系的人。所以，直到短暂的生命走到尽头，她才得到自己想要的。
如果你有类似的困扰和困惑，不要担心，这不是“命运的诅咒”，也不是罕见的“顽疾”。这背后有具体的原因，也有很好的解决办法。希望今天的文章能给你一些相关的帮助。
Ta真的喜欢你吗
实际上，没那么容易分辨
往往不容易识别一个人是否真的喜欢自己。很多时候，人总是和不够喜欢自己的人在一起，因为他们很久都没有意识到自己没有那么喜欢自己。
这是因为我们对爱情的理解有很多误区。正是因为这些对爱情的误解，我们常常把一些其他的东西误认为对方爱自己的表达。
1.语言的质量是暂时的，行动才是你需要注意的
真正喜欢你的人，会在行动中认真对待你的利益，甚至会为了你而牺牲自己的需求，牺牲自己的利益。许多人在他们的关系中过于重视语言。我们会记住对方的承诺或者不好的话，通过这些话来判断对方对自己的感情。开心是因为一句承诺，痛苦是因为一句难听的话。但其实语言永远是瞬间的，它是感性的，它不能保证什么，也不能说明什么。说这句话的人从来没想过自己会改变。
只有行动才能成为判断一段感情的依据。忘记ta说的一切。Ta做了什么？在某种情况下，ta是如何选择的？ta选择优先考虑自己的需求还是你的需求？在你们关系的大多数情况下，ta的选择是什么？
如果你能在你的行动中清晰地看到一致的趋势，这就是你应该相信至少能代表很长一段时间的结论。
2.不要把错误的行为误解为爱的表现
我的印象是从中学开始，像“霸道总裁”这样的小说电视剧突然流行起来。除了以高富帅为标准之外，他们的另一大特点就是对另一半强烈的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着“因为我爱你”和“你是我的男人”的旗号，侵犯对方的边界，约束对方的行为。
关系中错误行为的罗马化加深了我们对爱情的误解。说爱你，但限制你和朋友的正常交往；说爱你，却莫名其妙的禁止你做自己喜欢做的事；谈爱你，往往会让你觉得如履薄冰。好像连基本自由都受到了威胁。其实过多的占有欲和控制欲，通常不是出于对伴侣的爱，更像是一种自我满足，一种过度自恋的表现。
很多人会想，不就是因为太在乎我太爱我了吗？可惜答案不一定。当所谓的嫉妒变成对你生活的过度干涉，甚至完全不顾个人意愿的时候，就不再像了。因为Ta为了自己的心理感受不惜伤害你的生命和感情。没有尊重关系，只是单方面满足他们的私心。
3.你需要区分强烈的情绪和喜欢
另一种情况往往被误认为是爱的表达，即一些强烈情绪的流露。比如对方可能会为你哭，为你歇斯底里，为你做一些看似疯狂的事，甚至伤害自己。但这些都不能证明Ta真的喜欢你。
我们曾经写过的电影《两个小猜想》中的朱利安和苏菲，纠缠了二十年。他们的情绪激烈而炽热，可以为对方做任何事。然而，这并不意味着他们知道什么是爱。他们强烈而失控的情绪灼伤了别人，灼伤了对方，也灼伤了自己，让他们没能得到一个好的结局。
真正的喜欢和爱，是尊重对方的需求和感受，是考虑什么对对方好，是理解对方想要什么，是尊重对方的意愿和自主选择。把自己强烈的情绪发泄到对方身上，还是自己的需要。
每个人都是自私的，但是因为我们喜欢，所以我们会努力寻找一条双赢的道路。越是喜欢，越是选择把对方的利益放在自己的利益之前。在所有的关系中，都必须有妥协的时刻。那些你愿意妥协的时刻，就是你们两个都确认自己喜欢存在的时刻。
为什么总喜欢不喜欢自己的人？
其中一个主要原因是很多人把自己痛苦的时刻曲解为“这说明我真的很爱ta”。所以他们喜欢不喜欢自己的人的时候，经常会觉得被对方蛰了一下，不断地把这种感觉解读为“我真的很在乎对方”，“即使这样，我还是会被对方吸引，ta一定是个特别的人”。
心理分析大师查尔斯·布伦纳(Charles Brenner)曾指出，我们精神运作的最基本机制是“寻求快乐，避免痛苦”。但这些人却不是这样。这就是“认知”强加给我们内心的欺骗。影视剧和言情小说告诉我们，虐恋就是爱。我们的头脑在痛苦和深爱之间划出了错误的联系。
但是，痛苦当然是爱情的一部分，但是别忘了，幸福也是。你不喜欢给你带来很多痛苦的人，这是你的本能告诉你的。你只需要一遍又一遍的告诉自己，你因为一个人而快乐，这样才能更好的表现出你喜欢那个人。
除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人或者愿意和这种人在一起的人，其中一个主要原因就是自尊心低。自卑的人总觉得自己不够优秀，认为自己配不上美好的事物和人。
所以，这群人面对一个不喜欢自己的人，会觉得真实:这才是这个世界应该有的样子，ta看到的才是真实的“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人，让他们觉得不舒服，在这些人面前找不到真正的自我感。我们会先追求真实的存在，然后追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”是我们应该有的真理时，我们永远无法走进幸福的生活。
另外还有一种常见的情况，就是只喜欢(至少一开始)不喜欢自己的人，并且沉迷于试图让这样的人喜欢自己。而对方最后喜欢上自己之后，就没有兴趣了。
这看似与以上愿意妥协的情况大相径庭，但实际上也与自卑有关。这种人无法从心底认可自己的价值，于是不断地通过“让不喜欢自己的人喜欢自己”来证明自己是有魅力的，有价值的，值得被爱的。而对方喜欢自己之后，一切都变得不真实(也让自己反感)。潜意识在说:“我不配。”。同时，他们也不能再以这种方式获得提升自尊的错觉。
除了自尊水平，喜欢一次又一次不喜欢自己的人，可能还有创伤性的强行复读。总之，那些在恋爱中受到伤害的人，因为潜意识里想改变原来的结局，一次又一次地把自己置于‘类似的创伤很可能再次发生’的境地，希望改变事件的结局。
但在后来的临床经验中，学者们发现，虽然弗洛伊德认为人反复的目的是为了重新获得控制，但实际上，人几乎从来没有得到过自己想要的东西。强行重复导致更多的痛苦，有时是受害者自己的痛苦，有时是他身边人的痛苦。
对于那些不想再喜欢自己的人来说
一些小建议:
当你喜欢一个不喜欢你的人时，你应该做的第一件事就是意识到你的感受。
你可以问问自己，喜欢Ta的那一瞬间，痛苦是否大大盖过了快乐。如果一时得不到确切的答案，可以给自己一段时间，以日记或实时记录的形式(如“只有自己可见的朋友圈”:)写下自己和Ta在一起时或者想Ta时的感受和想法。
除此之外，你还可以问问你的密友，他们是否认为你在这段时间里处于一个良好、快乐的状态。有时候周围的旁观者看的比自己更清楚更客观，一个人是开心还是难过，在认识Ta的人眼里也是显而易见的。
这样做的另一个好处是，可以防止你在对方似乎对你很好的大部分时间里忘记自己是怎么受的苦——因为人总会忘记痊愈后的痛苦，尤其是面对喜欢的人的时候。
同时，你需要意识到健康的亲密关系应该是什么样的。平等，互相尊重，肯定对方的价值，重视对方的意愿，是建立良好亲密关系的基础。在这样的关系中，两个人就像两棵树互相依偎。即使它们离得很近，树枝和树叶交织在一起，它们也永远是两棵独立的树。他们不会让周围的树像他们想象的那样生长，他们爱着彼此。
正如弗洛姆在《爱的艺术》中所说，爱是人类的一种积极力量。这种力量可以突破人与人之间的隔阂，团结人。爱情可以让人克服孤独和异化，但同时也能让人保持个性和完整。在爱情里，会有这样一个悖论:两个生命融为一体，同时还保留着个人的尊严和个性。
最后一点，也是我一直坚信的一点，爱自己是被爱的最重要前提。当你的另一半对你不够好或者不够重视你的时候，你应该能够感到愤怒，从心底里觉得你值得更好的，并且能够为自己说话。你会从心底里觉得，一个不喜欢你，从你对t a的爱中获益的人，不值得你去努力。因为你和每一个人一样，需要双向的、相对平等的情感，需要被珍惜。
不要去习惯任何会让你感到痛苦的事情，无论是一个人还是一段感情。相信我，你不喜欢痛苦，你只是习惯了。
如果你也是一个看不到自己可爱的人，试试临床心理学家梅勒妮·芬内尔，试着回答以下问题:
你有哪些积极向上的品质？不一定要完美。没有人可以100%诚实而不说谎。如果你有，就写下来。
你取得过哪些成就，无论多小？
你有哪些天赋或才能，无论多小？
别人喜欢或欣赏你什么？想想大家一般都怎么夸你。
你欣赏的人有哪些品质？有时候更容易发现别人的优点。我们可以拿他们和自己比。
你有哪些缺点？既然有些人更容易想到消极的品质，不如想想是残忍还是冷血等等。如果你的答案是“不”，那么你一定和这些人不一样，可以写下来。
关心你的人会怎么评价你？想象一下你认识的尊重和支持你的人会如何描述你。如果你有亲密的朋友，并且你信任他们，你可以让他们帮你列一张他们喜欢你的清单。
在对自己的美有了更全面的认识之后，希望你能逐渐明白，如果你还喜欢一个不喜欢你的人，没关系，不是你的错。但请至少对自己保持一个开放的心态，不要关闭和别人见面的机会。也许你会遇到一个人，让你知道真正被喜欢是什么感觉，然后你就可以拒绝那些不够好的恋人。
