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你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。我真想亲口管你爷爷叫声、爹！花前月下，不如花钱日下，你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。早上长睡不起；晚上视睡如归!我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——选择友谊是对爱情的逃避。现实的社会，毁了我一个做好人的机会。“就算你长成你身份证照片那个样子 我也喜欢你啊”天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊连广告也信，读书读傻了吧！亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……姑娘你那么美丽那么装逼长大不当鸡还真可惜。我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里。宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。饭在锅里，我在床上*^_^*我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字： 会挑女朋友我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。我才不是没话找话 我只是想和你多说说话哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！受得了多大诋毁就能承的住多大赞美。师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。你说 是不是见色起意才决定日久生情的呢与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。精囊不空，誓不做鬼！在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。你是电，李四光，你是唯一的神话…别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。世界以痛吻我要我报之以歌。有什么过不去的坎呢 何况我的腿还那么长猪是的念来过倒人生自古谁无死 早死晚死都得死还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。干掉鸟人我就是天使！生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。快来个女人糟蹋糟蹋我吧！你不是一无所有 你不是还有病吗..参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。像我那么帅的 一旷课就会被发现清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！真是狗咬你一口你不去狠狠咬她一口 她天天撵着你咬中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。老鼠扛刀，满街找猫如果有一天所有人都感觉你恶心了 不要慌 赶紧回心转意来找我 我会对你说 滚。总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。他年方二五，英年早泄。人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。“有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长 。”人家的造假能力让我打消了造假的念头。把地球揍成方的！嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子经典的到了要死人的程度。农夫三拳有点疼谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。果然自己在喜欢的人面前就是个超级大怂逼啊脱了裤子干天空，我X这世界！辵过，经過，尝过，还遈平淡最羙；听過，看過，缃过，還是简單最好。放弃太快估计喜欢很难坚持成爱我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。走自己的路，让别人打车去吧女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌鸟大了，什么林子都有。有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。雷人搞笑个性签名下面是小编为大家编辑分享的雷人搞笑个性签名，一起来看看雷人搞笑个性签名有多雷人?
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。那些曾经也属于过我们诺言中一部分的残影 好象久了也好象旧了又到了收钱还要假装不好意思的时候了“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！世界上哪有那么多伤心事 一定是你不读书还胡思乱想“好好对你的手机 你可能会跟它谈一场很久很久的恋爱我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。我不用笑都可以让你知道我很好我生性招摇。你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……出来混，老婆迟早是要换的！空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品！就我在家晒太阳金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…能把我逆鳞挑起来算你厉害人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。死猪不怕开水烫 越到考试我越浪很惭愧没有什么心事可以告诉你 因为我的心事就是你祖传牛皮癣，专治老中医。本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。陪聊，提供夜间上门服务。钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。一时的冲动，子孙的危机！天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？你这浪没风的时候你怎么办你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。中华人民共和国小卖部副部长！在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。水能载舟，亦能煮粥！小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。青山依旧在,只是有点红给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。你有什么资格和我做朋友 我那么喜欢你子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。所谓真爱就是明明两个人都那么丑 还担心对方被抢走第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。姑娘，你以为你是香飘飘呢？把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈？谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。不要再见面了 洗头很累当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到你嘲笑人的技术有提高了吗？我看马路都弯了。生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——夏天到了很多的烦恼源于不够狠心 做什么都要顾及别人的感受 你总顾及别人 那谁来顾及你男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！壮士，你怀孕了！所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
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总之一句话，要成功先发疯~头脑简单向前冲！班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。。。太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型钱不是问题，问题是没钱！风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始 而对于我来说已经结束了感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了强烈抗议广告时间插播电视剧！不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你 。执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。亲戚，太熟，不好下手。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。在这个红叶枫了的金秋千万别考北邮，就是考——也要先早恋！师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。[喜悲都要过，何必不快乐。]我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……你就是堕胎失败的最好例子！当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……你说我连猪都不如 我笑了 你连我都不如你别皮进肉不进啊！#NAME?爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！你长个脑袋是为了增加身高的吗？噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。我不是个随便的人我随便起来不是人脾气很冲 容易感动老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。当我老了，你还想再睡我吗远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！交给我你就不用放心了,没有错不了的事！终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!从心开始吧只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”思想有多远，你就给我滚多远。想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！以后不要在我面前说英文，OK？将每个女生后面的男生数减少到6名！爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？瘦子们永远都不了解吃货的痛苦馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”别跟我说话，我有洁癖。撞衫不可怕，谁丑谁尴尬爱就一个字，我没做一次！佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。“为什么放弃治疗？”“因为医院wifi太烂。”如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！能将你的情绪翻手为云覆手为雨的人，只有那个你爱的人。我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。管不住的是儿子，看不住的是女儿。抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。你会不会突然想到某个人，某件事，然后就傻傻的笑了。老子不但有车,还是自行的！要不是骗子太多，我早把肾给卖了！怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊男人最大的烦恼是债主，www.yw11.com女人最大的烦恼是情人。思想有多远，你就给我滚多远！[愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。]再逼我,再逼我就装死给你看！每个人都有狗屁不是的时候！别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。我不是随便的人，我随便起来不是人。他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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