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种草不让人去躺，不如改种仙人掌
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
“学长不好意思这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有了”“这道题我也不会做”
用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。
小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
两个人谈恋爱时，说的话那叫情话，翻脸分手了以后，想想那全是笑话。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
广告就是告诉别人，钱还可以这么花
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶
母校就是你经常挂在嘴边骂个不停，但就是不准别人骂的地方
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
宁和明白人打场架，不和SB说句话。
送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。。
如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。
我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。
不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。
无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
经典搞笑的说说
1.我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
2.-用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。3.其实我曾经也是一枚学霸，是很好奇学渣的世界，过去看了看，就不知道怎么回来了4.穷则独善其身，富则妻妾成群。5.天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子6.抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。7.痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。8.任性是有了。就差钱了。9.“医生，我好像是得了超级容易被人无视的病。”“好的，下一位。”。10.看着政治卷子上高高的分数，我觉得我编谎话好棒。11.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生！12.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。。。。13.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。。。14.像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下15.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”16.长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。17.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………18.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。19.有人说，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！20.别老发无聊的说说了。有本事你给我朗读一下这些词：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？娃娃，做人要冷低调
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 2、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 
3、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……” 
4、神一样的回复啊！！！ 
5、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？ 
6、啥也不说了，上图！ 
7、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！ 
8、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。” 9、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 
10、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候…… 
11、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译… 
12、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 
13、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！ 
14、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。 
1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!” 5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 8.、骗子太多，傻子明显不够用了。 9.、没什么事不要找我，有事更不用找我 10.、我爱你!关你什么事 11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊-搞笑的说说大全 14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。 15.、一个月总有那么30天不想学习…… 16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。 17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。 18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。 19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里 21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的 23.、坟价都涨那么快，死不起了 24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。 25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。 26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。 27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与 28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。 29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲 31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。 32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗 33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务 35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭 37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。 38.、天才比人才不就多了个“二”字吗 39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。 41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些 42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。www.yw11.com 起名网搞笑说说 43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。 46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
超经典搞笑说说大全
1．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。说说大全2．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！3．世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。4．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。5．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。6．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。7．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。8．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。9．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。10．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。11．那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。12．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…13．我最喜欢一个英语单词——wifi14．一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”15．如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。16．我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。17．百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。18．上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。19．知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！20．据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。21．出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。22．我已申请个人破产，各位债主勿念。23．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。24．既然你是废物，那我也只好废物利用。25．妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”26．天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。27．当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。28．“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”29．如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。30．鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。31．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。32．“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”33．你很重要就是：不管你多重，我都要。34．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。35．你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。36．三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。37．如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？38．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！39．考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）40．千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。41．一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。42．“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。43．待我wifi连上，看流量怎么嚣张！44．同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。45．人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。46．谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。47．如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！48．每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。49．往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。50．当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
