[第1条]
烦恼是一件很难琢磨的事情，每个人都会被它困扰。经常得不到。我也想过自己是不是真的有心事，但是当我用心去想的时候，脑子里还是有很多东西的！有无数个“一生”。暑假是我们最期待的假期，但这是一个我不喜欢的假期。我认为暑假是一个娱乐和轻松生活的日子。我只想暑假轻松玩几天，然后毫无压力的完成老师布置的暑假作业。然后开心的和爸爸妈妈一起度过剩下的快乐时光。但我错了，事实并非如此。
镜头一天早上，
让我们把镜头对准一个早晨:
今天是周六，妈妈不在家上班，我不敢睡懒觉，不敢早起。
我一起床，妈妈就说:“赶紧吃早饭，做完作业。”
“哦，我明白了。”我还在睡觉，我回答。
我正在吃早饭，妈妈来帮我梳头，说:“今天早上多写几个奥数。前两个奥数做完了吗？”还有一个，今天写哪一个，知道吗？"
“我知道。”
我坐在房间里做作业，我妈把作业挪到我旁边坐一起做。甚至上厕所都要问一问才能去，不然我妈会觉得我得干点别的。我对着厕所里的“天空”叹了口气:“上帝，你创造了我，为什么要夺走我的“自由”，让我“永远见不到光明的一天”？我的人生真是“苦”！
镜头2一天下午，
让我们把摄像机调到另一个下午:
“曹七祥。”妈妈大声叫我。
“啊！”如我所说，我想:“这肯定不是一件好事。我被要求再次做作业。写了一上午作业，中午不能休息看书！”
“今天下午快点做作业，给你五天时间完成暑假作业。你听到了吗？别看书了，快点，我叫爷爷看你，别在网上看电视……”我妈唠叨。
“我知道，太吵了，以后写吧，看一会儿。”我勉强同意了。
“记得写信，回来我会查的……”
“好了好了，快去上班，要迟到了！”
“嗯，我要走了。我必须写……”
场景3一天晚上，
最后，让我们把镜头转向一个夜晚:
“曹七翔，你在电脑前干什么？”妈妈又说话了。
“看一些新的电视剧。”
“不要看那些没有的。没用的。毕业考试要考四个名人。你去看《水浒传》。这个有用。”
“哦。”其实看着还不错。我答应过的。
姐姐也凑了趣:“曹香香，好可怜，看电视都要管。”
我马上回答:“妹子，就你，天天看手机，上车就好，爸爸回来不要骂你。”
我打开水浒，父亲回来了。结果大家都沉浸在水浒里，凌晨1点才睡觉。
其实我觉得有心事就好，不用什么都不担心。实际上，我妈妈一整天都不照顾我的作业。她说:“只要我完成一天作业，我就可以玩，但是太晚了，不能睡觉。但是从三号摄像头开始，晚上我们一家人就要一起看电视了。我想，当我写完心的时候，我觉得我的心不会无聊。我现在知道担心不是一件坏事。
[第2条]
我的心缠着我，让我感到不安，无法放松。它很早就在我心里打下了基础，从我有意识的那一刻开始。我不想离开，但永远活在心里。我知道它已经生根发芽，长出了枝叶。
我担心，为什么我有那么多担心；担心开学后如何定制学习计划；我担心我妈妈是否能按时完成我每天的作业...我感叹暑假时间怎么变得这么短；我感叹，为什么每天都有那么多作业；我叹气，为什么爸爸妈妈没有时间陪我...我很担心我是否能通过绘画考试；我很担心...是的，哪怕是一件小事，哪怕是一件简单的事，也还是一件烦恼或者担心的事。照这样下去，不可能有几百块，也不可能有几千块！
定制下学期的学习计划真的很讨厌。前几个学期也想过做。制作需要很长时间，尽量合理搭配。但是之前不是公式化了，而是公式化了一个学期还没做出来，就是公式化了，没按照论文做，白做了。我决定遵守诺言。小学时间不多。一年后就要参加毕业考试了。我必须抓住今年的时间，不要让它从我懒惰的思想中溜走。
明天是画画考试，紧张又开心。紧张的是时间只有三个小时，还是小品。我得为几节课画一幅完整的画。紧张是真的紧张。考试没有人鼓励我，考试也没有老师帮我。我好无助，怎么办？我决定放松一下，像往常一样，假装最好的同学在那里给我加油，假装老师在那里给我修改那些画。是的，我必须放松，放松。
这些点点滴滴都让我头疼。我多么想把它们全部扔掉，扔到一个离我十万八千里的地方。我多想知道，谁能帮我，谁能分担我的心事，谁？到底是谁？
[第3条]
日记里那些晦涩酸酸的句子，脑海里那些美好低微的故事，甚至那些成型却无法脱口而出的话语，都在成熟低微、理智情怀中反复磨练，成为酝酿已久的伤心之心。你不说出来，就像蒸发了的泡沫，没人能证明它的存在。
你对我的第一印象很奇怪。就像爱丽丝的红帽子，漂浮在镜子里迷蒙的王国里。与一切相反，它比一切都神秘。你似乎被这一边束缚着，回不去了，孤独而执着的看着另一边。
没有老师喜欢你，你也不掩饰自己的习惯。我想为你而战，但只是一场战斗，你却觉得自己有了朋友。
你的姓很少见。它像风雪中的松柏一样稀有，像宽广的绿色一样亲切。
你如此无助，我无法评价你。你是镜子另一端的人。根据物理学，你是一个虚像，难过又怜惜，难过又叹息。
你已经成为我心中一个很微妙的东西。心理学把紫色归为神秘。从第一次见到你，我就看到你眼中紫色的深渊，让人无法靠近，无法思考，无法安慰你。
如果用一个词来代表你，你就是青春的代名词，有时叛逆，有时陌陌，有时卑微，有时如火。
你还记得你说过最喜欢1.6米的高度吗？你还记得你最喜欢看京M .郭的小说吗？你的快乐和悲伤是我从某个时期到现在最大的烦恼，是某种友谊的临界点。此时，我站在那里颤抖着，一动不动。
上帝让天使给每个人一个朋友，但他们不是彼此最好的朋友。
那个认识你的笔迹，能从茫茫三千人中认出你的声音的人。
不是我。
所以，我只需要默默关注你。
偶尔会说出自己的想法，听听大家的想法。
我从来都不敢说这些我觉得极其恶心的话。
或者说出来。
而且出乎意料的开心。
[第4条]
三天假期后，我呆在家里，想着空闲时的烦恼。
时间过得太快了。古人说“百分之一百四”，我快十五了，但是我不想长大，我害怕长大。我经常想，我可能活在一个很长的梦里。
经常觉得自己像一只猫，一只抓不住老鼠的小猫，只会摇头，在一堆棉花糖里撒娇。我会躺在妈妈柔软舒适的小床上，眨眨眼睛，看着父母为我忙碌。我会赶紧打扫房间，给我送好吃的，准备出门要带的东西...而我只需要叫他们喵几声或者扑进他们怀里玩女人，就会让他们感到幸福和欣慰。我也试着学着做点什么。然而，他们会洗我洗的盘子，他们会叠我叠的被子，他们会擦我擦干净的地板...在这样幸福的家庭里，我会少受很多照顾，比如不用担心没有零食吃——只要我的“大粮仓”看起来没那么满，妈妈就会及时“补仓”；不用担心忘带学生证和书包——爸爸每天晚上都把它们放在餐桌中央；别担心小房间里的乱七八糟——我妈妈每天都会来收拾房间，但我会很担心。
读了七年多，能仔细想起来。我真的不知道不考上重点高中在社会上能干什么。真的不知道如果只学解三角会对我谋生有什么帮助。我会被社会抛弃，像个破球一样被踢开...太可怕了，我不敢再想了。
我不想长大，我害怕。我想永远像小猫一样在妈妈怀里吃薯片。我想永远成为老师眼中的好学生。我想……不，我错了，不是“我想”，而是“我只能”。除了这个我还能做什么？我真的长大了吗？我不信。
