十四岁那年，我辍学了。
父母离婚前，我一直生活在他们的争吵打闹中，天天过得提心吊胆。
父母离婚后我一直跟父亲生活，虽然再也听不到他们的吵架声，但他们的离异还是给我带来了无尽的痛苦。为了忘记这些痛，我整天把自己埋在功课里，希望自己长大后有出息，父母会因为我而破镜重圆。然而，当父亲将继母娶进门后，我所有的梦想都破灭了，我时常听到继母对父亲说我拖累了他们。终于在某一天，父亲对我说拿不出学费，无法再供我读书了。
我不甘心。为了能继续读书，我去找母亲，希望她能帮我。可当我到了母亲的住处，无意中看到她的日记时，我心里难受极了，母亲在日记中写道：“他总想让我抚养女儿，他一个男人都养不起孩子，我一个女人家又拿什么来养。”我的眼泪夺眶而出。
怕入歧途逃出家门
不久，父亲和继母来宁波打工，他们顺便也带上了我。
继母的工作就是穿梭在那些灯红酒绿的地方，而父亲什么也不干，一天到晚呆在家里，整个人很颓废，这个家的经济来源全靠继母。那天我听到继母对父亲说，我已经长大，并且看上去比较成熟，不如和她一起去工作，总比在家里白吃饭强。我以为父亲会反对，没想到父亲居然点头同意了，甚至跑来劝我，给我列出一堆与继母出去“工作”的好处。我知道这是大人骗小孩子的话，背地里人们都对我继母指指点点，我不要做这样的女人。见我不肯，父亲就显得很不耐烦了，我怕父亲发怒，就从家里偷偷地逃了出来。而从那以后我就再没见过父亲。
流浪几日后，我隐瞒了年龄在一家小服装厂找到了工作。当时工作又苦又累，但我都坚强地挺过来了。工资虽然不多，但完全可以养活自己。看着工厂中有的女孩考中专，我也开始省吃俭用地攒钱，两年后我报了chengren自考中专。一边工作，一边学习，终于修完了全部课程。
因为是chengren自考，同学间年龄差距比较大，毕业那天一个同学请我去她家吃饭。我同学三十多岁，有一个可爱的孩子。那天她丈夫做饭，她拖地，看着他们夫妻谈笑风生，我甚至怀疑自己的眼睛，心里想世界上怎么会有这么美好的家庭。也是这时，我对生活有了新的认识，也开始对自己未来的生活有了憧憬和信心。
惶恐不安生怕失去工作
半年前，我终于拿到了中专文凭。于是离开工厂又找到了一份新的工作。这个工作挣的钱比我在原工厂里的工资多了几百元，我很知足。于是我又报了chengren大专，把多出来的这部分工资全交了学费。我虽然工作了4年，但没有攒下一分钱。
最近一段时间，我越来越惶恐，因为我们单位又招了好几个人，他们的学历都在我之上。我每天都担心自己会因为学历低而丢了这份工作。记得前阵子我们老板辞退一个员工时，我就在旁边。那个女孩收拾东西准备离开，我问她要去哪里，她看也不看我说，去哪里？还能去哪里？当然是回家了。听了她的话，我心里莫名地惊慌起来，她可以回家，如果这个被辞退的人是我，我又能去哪里呢？我现在住的是单位宿舍，如果我被老板辞退，岂不是要露宿街头了？我越想越害怕。
接下来的日子，我处处躲着老板，我怕老板看到我会想到我的学历，看到他高兴时我心里会安稳一些，一旦看到他脸上没了笑容，我便提心吊胆。我住的宿舍离老板的办公室很近，只要是休息时间，我都会躲在宿舍里不敢出门，生怕看到他。工作时，我也会小心翼翼，尽量不让他挑出我的错。
我才18岁 心态却像38岁
我已经和父亲几年没有联系了，这段时间，我每天都会去拨他那已经停机的电话，我不知道他现在身在何处，但我仍是拨那个电话号码，虽然我知道他不喜欢我，觉得我是个包袱，我还是忍不住要这样做。因为拨那个号时，我会短暂地忘记恐惧。
晚上休息时，我经常一个人出去跑步，一边跑一边自己跟自己把这一天的烦恼统统说出来，我边跑边说，边说边哭。有时我觉得自己真的很无助，我甚至恨我的父母为什么要生我，生我却不养我，还把我一个人抛到这个陌生的城市理也不理。
现在单位人员流动很大，不断地进人也不断有人离开，走的人大多是老板辞去的，因为他喜欢来了就能工作的人，而不是要用大把的时间去培养他们。我现在18岁，可我的心态却像38岁的人，我每天考虑很多很多的事情，整天除了恐慌就是感觉自己很累很累，这种生活压得我简直透不过气来。记得以前在工厂的时候，除夕夜，同事们都回家过年了，与家人欢聚一堂，而我孤零零地呆在工厂宿舍里，连一粒米都没有，更别提吃一顿丰盛的年ye饭了。想想那么艰难我都挺过来了，可是为什么现在年纪越大反而越脆弱了呢……
