妡知道我的性向已是不争的事实，就算我没明确承认，在看见我上了女同志网站也间接说明了一切，甚至，在刚才那顿晚餐中阻止我原本不打算隐瞒爸妈性向的举动。
她那双眼中带着困惑彷彿在问我：为什幺要说？
或许她认为我这幺做完全是冲动使然，但我却已想过这样隐瞒下去也不是长久之计，因为我喜欢的人就是这个家的一份子、就是妡，所以并不认为可以隐瞒太久，既然必须隐瞒的这般压抑痛苦，那何不乾脆直接表明自己的性向？毕竟我也做好一切后果承担，只是时间早晚的问题。
太自私吗？太不顾父母的感受吗？那幺，就这样一直欺瞒隐藏着就是着想的行为吗？
打开电脑，连上网站，我露出一抹讽刺自己的笑容。
所有缘由都是我，这般複杂的一切都是我咎由自取的。
打开了聊天室网站，我在ｉｄ输入处输入「孤心」两个字便按取进入键，大约看了下旁边的线上名单，没看到熟悉认识的人在线上，虽然这算是私人聊天室，但依然有不少陌生的聊天者。
突然，一个字跃入眼里，我意外的靠近了电脑萤幕仔细看清楚这个字：妡。
是我想太多吗？不……在这个私人聊天室里谁常来谁不常来、谁是熟人谁是闲晃进来过路者其实很明显，加上我平常根本没看过这个ｉｄ，更加确定这个聊天者今天这是第一次上。
会这幺巧吗？我凝重的皱起眉，豁然起身离开房间前往隔壁房，在轻推着这扇门时，看见妡聚精会神的坐在电脑前，虽然她背对着我却更让我看清楚她电脑萤幕上显示的网站。
不由的让我心缩了一下。
那个ｉｄ真的是妡！然而我却又好气又好笑，怎幺有人这幺不懂隐瞒居然连上网都取自己真名的尾字？重点是她是因为我才上这个网站，就不怕我识破吗？
回到房间的我想忍不住闷笑一声。
一抹想法闪过脑海中，突然顿悟或许我用孤心这个身份去接近妡，会能知道更多，这样就算妡没告诉我或者我无法问的事，也能透过孤心这个角色旁敲侧击。
这样做等于是欺骗妡，对于现在无法得知妡如何看待我之际却是唯一的方法。
心意已决，我移动滑鼠按下那个ｉｄ，扮演了我另一个角色──孤心。
夜深，睁着双眼的我躺在床间怎幺也无法睡着，想着刚才的聊天妡是多幺相信我，而我却──某种愧疚感缠绕着我，激发出内心深层的无奈。
我想我这样冒充另一个身分，是不是太过分了？
双手豁然抬起，紧紧捂住自己的脸。良久，才深深吸口气，试图把体内的烦闷随着吐出的动作而狠狠甩去，但不知是否最近真觉得压力过大还是厌倦期，总觉得提不起劲，真的很烦燥，想找个人谈谈，才发现我把自己的心关的彻底，就连要找对象发洩情绪也让自己觉得不妥，原来我的个性已变得这般扭曲了，简直关住自己了。
而这点，等我回神发现，已来不及改变了。
夜晚的月光透过窗帘层层照拂在床上的我，看着银亮的月色不由的被那深深的寂寞感掳攫。
好累，但，却放弃不了……
一种瘾莫名的升起，期望自己能藉由那摆脱。没想太多，起身随意套件长裤抓起桌上钥匙，我出门买包菸──那个在我国中时就戒掉的。
记得国中会接触烟，也是因为受不了必须跟妡以姐妹的相处模式在一起，同在个屋檐下，却什幺都无法表现只能不断隐瞒，当时年纪尚小，还无法学得稳重压抑，却又不能表现出来，只好藉由烟来麻痺自己。
伴随着月夜回到家，早已没睡意的我乾脆做在后院的躺椅上，两手撑着膝盖抽菸。
袅袅白烟从口中鼻中释出，最后于空气中缓缓消失──淡然的看着自己一根抽掉一根，草皮上开始出现菸头，没有想阻止自己的打算，只是忍不住哼了笑声。原以为戒菸的自己能够只抽几根就能适可而止，却在不知不觉中依然增加自己抽的量。
「凡？」蓦然，一声细微且讶异的声音从后方迟疑的传来，回过头，看见妡拿着水杯站在我后面不远处，没有睡起的惺忪，像是早已起床了，眼神清亮的看着我。
还没问出她究竟怎幺还没睡，就见她视线转移到我脚边的一堆菸头，然后瞠目结舌的放大音量说：「凡，妳抽菸？！」
那表现出来的不敢置信像是在责怪我怎幺会抽菸──我知道没人会喜欢有人抽菸，本来只是想在夜深人静做些事情麻痺自己，否则依着这孤寂感或许自己会被自己逼疯，避免自己想太多才这样做，但看见妡彷彿受到打击般的难过神情，我的心像是被猛力揪扯一下闷痛，脸上也无法维持自己一贯的冷淡，连忙解释：「忻，我偶尔抽而已。」
这句话影响不了她错愕的心情，只见她像是陷入自我情绪般莹白的脸逐渐出现失望和难过的神情。有些手忙脚乱的却不知该怎幺解释我抽菸的理由，更无法说出我会学抽菸的动机，只能起身走向她，然后口气放轻柔带着歉然哀求的语气说：「我知道妳担心抽菸对身体不好，都我的错，别露出这种表情，我戒就是了。」拉住她的手，想藉由动作抚慰她，轻哄着，「别哭好不好？」
对于妡，我真的无法再坚持自己什幺，只希望她别这幺伤心，要我做什幺都可以。
别哭……
妡却依然的掉下眼泪，不受控制地，几乎在同一时间，语带哽咽的开口说道：「凡，我是不是做错了什幺，妳在生气？我是不是做错什幺，让妳对我这个姐姐失望了，所以不再对我分享妳的所有？我觉得自己跟妳距离愈来愈远，好多事情妳都不再告诉我了，妳的转变，我却从来不知道。就像我不是不喜欢妳抽菸，我是难过我居然从妳什幺时候开始抽菸的都不知道啊。」
是吗？最近我压抑太过，就连妡也察觉甚至觉得我讨厌她？我怎幺可能讨厌她！我喜欢她啊！我爱她啊……一想到自己违背自己心意做到了多彻底的地步，彻底到妡不知我的心意便罢却误会了，我有种心灰意冷甚至觉得自己是自讨苦吃、罪有应得，这是我选择的，必须这样承受我无法说什幺，只感受当我听到妡这样说，全身泛冷起来。
是我把我的这些影响了妡，害得她误会，惹得她惶惶不安。好不捨的我伸出手指轻轻拭去她细柔脸颊上所掉落下的泪珠，在银亮月光下像是珍珠般顺着我的手滑落而下。
妡，妳知道吗，妳还这幺在乎我，我很开心、也很痛苦，但我甘之如饴，真的。
我不敢说我不会贪得无餍，想要更多更多──但每个过程妳所对我说的每句有意义的话和举动，都能轻易影响我的所有，我真的重视妳到了以为自己的心可以痛到麻痺，却又容易感受到自己的心依然这样跳动着，真好。
「对不起。」我喉头被涩然哽住，也无法说出什幺，只能吐出这句包含太多情绪在内的话。「妳没有做错什幺，我不是对妳有所隐瞒，只是我在害怕，害怕当妳真的知道我的所有，妳会逃离我身边。」
「害怕？我不会害怕，凡，我是妳姐姐啊，我只会支持妳，我不可能害怕妳的！」妡红通通的眼睛认真严肃的看着我，很坚持的说。
我不会怪妳不懂，我只怪我自己没用是个胆小之人！那句姐姐，像是突然把我打醒，阻止我洩露更多自我压抑，然后低喃着像是说给自己听似的：「只能当我姐姐吗……」
这句话每当从妡口中说出我都不禁在心里自问质疑着，每自问一次，就必须忍受一次心中那几乎快让我喘不过气的沉闷感。
「什幺？」她黑白分明的眼带着疑惑的看着我，我想我的安慰有作用了，她不再掉眼泪，虽然情绪尚未从失落中恢复，却不再掉那令我心慌万分的泪水。
「没什幺，我想以后，妳就会知道了吧。」是啊，俞凡，会有那幺一天，那个有天时地利人和，或许最后等我真的到了发疯变神经病的地步，也无法完全保证自己能永远不说。假使真能瞒着永远，甚至忍受自己离开妡的撕心裂肺的痛楚，我想那是告白之后，已经哀莫大于心死之际了。
「为什幺一定要等到以后？我现在不能知道吗？是有关妳变成Ｔ的事吗？」她急切的问。
「忻，以后妳会知道的，现在还不是时候。」现在的我还无法说出口，希望以后我真的将那个真正的自己表露出来，妳依然能带着这样纯然依赖的眼睛看着我。为了不再让自己低潮的情绪再让妡受到影响，我摸乱她的头髮，试着要自己露出轻鬆的微笑和语气，「妳看妳眼睛好红，像兔子一样丑死了。」
「还不是妳害的！」她噘着嘴有些埋怨之意的护住自己的头，然后跟我对看了几秒，破涕为笑。「而且兔子很可爱啊，妳不要用丑形容牠。」
「是，好可爱好可爱。」我状似敷衍的说。
她啼笑皆非，视线看见地上的菸头，「凡，妳要记得把菸蒂收拾乾净喔，不然被爸爸妈妈看到，妳又有得唸了。」
「还用得着妳说？」听她关心的唸着，我知道她已经知道我不是讨厌她的。我笑叹着捏了捏她的鼻子。
「哎！我是好心提醒妳别这幺不识好人心好吗？」像是想演戏的装出生气样，却依然忍不住脸上的笑容，这样的妡很可爱。
有时候真的会把我逼到绝路，自己的矛盾连我也无法捉摸，那是一种渴望，会无法满足现状，现在却又会因为这样而单纯的觉得满足愉快。我複杂的心，连我也掌握不了……
「凡，我真的很喜欢很喜欢妳喔。」突然，她垫脚攀住我的肩膀，脸埋在我胸间像是突然有感而发。
有些冰凉的手轻柔的放在她腰间上，「我也很喜欢妳……」手忍不住抱紧她，沉重的闭上眼。
纵使我知道妳的喜欢代表什幺意义，纵使我知道我的喜欢跟妳究竟是如何的天差地别，纵使我知道妳不懂我的喜欢……
妡，我真的也喜欢妳，喜欢到心都痛了。
