一、
我想起我英语黄老师，她是我全部读书生涯我记得最清楚的老师，也是第一个当这所有人扇我耳光的人，不要误会，记得她早就不是因为仇恨了，光阴会让有的东西变淡，就像我以前对她的愤怒，光阴又会让有的东西变深，就像我对她的尊敬；
还记得那是刚上她的英语课不久，之前一天班里进行了单词听写，那天是发作业本的时候，不幸的事情就那么发生了，我的作业本一直到最后都没有看到它的影子，正当我还在困惑的时候。
这时她在讲台上发话了，谁还没有拿到作业本，我举手示意，可是后面的事情却让我始料未及。我还没来的及前去取作业本，接下来就是劈头盖脸的辱骂，后来我知道为啥没有我的了，听写的时候太感动了，把抄别人的答案写到了自己名字的位置，其实这也不算啥。
让她气的扇我耳光的原因是我居然将所有的字母款式当做拼音来写了，她骂了我5分钟，用我当反面教材讲了5分钟，然后我罚站一节课。我当时真的不知道是什么勇气可以坚持不哭出来。
我经历了人生中第一次如此苦楚的折磨，原本就内向的我，还要面对这样的事情，我想找个洞专下去，我真的差一点就崩溃了。我认为全部世界都是天旋地转的，我迷失在深深的害怕里，我一个人站在教室里，我能感到到空气的冰冷，那种刺骨的疼痛敲打我脆弱的心坎。
二、
还好，我忍住了，后来的三年里我开始和她作对，我将对他的曾恨一直延续到中考毕业，几乎所有人都知道，只是不知道的是在我们毕业离开的那一刻，我对她的仇恨变成了尊敬。
从那以后，我开始多了一个外号，就是我写在名字揽的那个单词，班里人从另一个角度开始认识了我，至少不再是那样平凡的让人记不起的人了。
我的英语成绩并不好，但是为了不让她看不起，我开始花大把光阴学习英语，成绩不是很好，却也能进到前列，中考前夕，她主动问我帮我补习英语，我没有答应，我不知道她是否忘怀了，但我依旧记得。我要用自己的本事让她知道，我不是那个款式都不会的人。
三、
中考我成绩又是一样，不好不坏，英语成绩还行，不过在那一次之后我没有见过她，几年后我再回学校的时候，听说她已经调走了，我们一行人慢悠悠的走过曾经走过的路，看着曾经我们一起上过课的教室，所有东西都变了，教室粉刷了一遍，变得那样的明亮整洁，地上铺上了地板，教室有了电视，有了电风扇，好似我们以前愿望的所有一切都实现了一样。
教室的门紧锁，我们进不去，我呆呆的站在窗前望着教室里的一切，就好似班主任那年在窗外看我们一样。
四、
所有的东西都变了，就如同我们一样，很多东西注定就只能是回忆了，太多的东西回不去，不要梦想留下任何一点过去了的东西，它只会给你带来危害，淡然才是持续的最好理由的法子。
我想起了好多人，好多事，我想起了那年我在教室的场景。我想起了黄老师，原来此刻我对于她早已经没有一点恨意了。所有的事都在回忆里慢慢淡化，往事如风，让我的思绪静静的飘散吧！
五、
第一次认为这漫天的雪变得那样冰冷，凄凉，所有从天而降的雪花变得那样惨白。我孤独的走在街道上，踏着厚厚的积雪，脚底一阵吱吱的声音。我爱雪，和所有南方人一样欢喜，我又不爱雪，我实在不喜爱这冰冷的温度。其实我知道我只是心情不好而已，雪依旧是那样的雪，只是我的心情不是那样的心情。
40岁寂寞女人的情感故事
天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”。这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我创下的家。这就是我这位40岁寂寞女人的故事。
同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，总是令人觉得不洁净。回到家里，坐在梳妆镜前，对着残妆凌乱的一张脸我有些暗然神伤。
四十岁的女人的脸孔就像失去水分，褪了颜色的水果皮，睡靥如花是少女的专刊，四十岁的女人睡眼惺松只能令人厌恶。因此，我总是在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。
我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。
四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么?
丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”。将心放宽后，世上再也没有了不得的事。
我感觉到，我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允，给对方适当的情感自由度。
