雪儿留着一头烫发，波纹很好看，她说这是她结婚之前烫的，因为大家说好看，她就一直没有换发型。我说这算是新婚的一部分记忆吧，说到这话的时候雪儿明显不高兴。她说她走在结婚的红毯上脑袋空荡荡的，不知道该不该结这个婚，接下来雪儿向我诉说了关于她的故事。
那是2004年的一个上午，明天就是我的婚礼了，于是趁着今天的时间去理发店做一下头发。这几天忙婚礼累的不轻，未婚夫杰明刚坐在理发店的沙发上就差不多昏睡过去，我不忍心看他困成这样，就让他回家，我自己在这里做头发。
在我的劝说下未婚夫终于离开理发店回家补觉，我看着他离开，我们的故事在脑海中慢慢浮现。我们从小就认识，上小学的时候又是同桌，可是说是青梅竹马。每次的作业都是我在家做好，第二天他拿过去抄，杰明起的晚，每次和他一起上课我们都要飞奔在路上。但这也成为我们之间的一份快乐，直到现在成为美好的回忆。
我们两家住的很近，在家里喊一声杰明就可以听得见，小时候的情义总是那么真，多想回到那个时候啊。
等我做完头发回到家的时候已经是晚上八点，我在镜子面前，试穿明天的礼服。镜子中的女人是美丽的，我却觉得有点陌生，杰明也很陌生，这种焦虑感再次出现。
订婚的时候，我望着面前的这个男人有种无助感，他是我接下来一辈子要面对，要在一起生活的男人，但我不知道我们的未来会怎么样，会有怎么样的生活。那时我有动摇订婚的想法，但这个想法伴随订婚仪式的开始被我淡忘，但今天这个想法再一次出现。
今晚我不能这么快的说服自己打消这个念头，从订婚那一天开始那种焦虑和无助感就已经有了，随着婚期的越来越近变得更加强烈。眼看我就要成为杰明的新娘了，可我还没有准备好。
我给杰明拨电话，我想告诉他订婚以来我的不安和动摇，以及今晚的害怕，我并不是要他给我保证，我只是想把自己内心涌动的不安定告诉他。以前当我被一些念头纠缠着的时候，我需要找一个人说出来，这样心里会好受很多。可是，杰明关机了，他一定睡得很沉。都快11点了，我把自己埋在被子里，想早一点睡，可是却挡不住黑暗给我的压力，我觉得自己不受控制地在往下沉。
凌晨1点钟，我偷偷溜出家门，我想看到杰明的窗口还有灯亮着，可是望见的却是那扇静谧得漆黑一片的窗。站了一会儿，我决定不回家，索性在外面走走吧。我想找一个人说话，那些纷乱的想法弄得我胃疼。
我又打了几个女伴的电话，她们都关机了。最后，我拨了老许(化名)的号码，这么晚只有他还开着机。老许是我的大学同学，也是杰明之外我唯一可以视为好朋友的男性。他这个人开朗，豁达，总能三言两语就把你最窝心的事化解开。读大学的时候，就有同学私下传言我们在谈朋友，但其实我跟他只是很要好的朋友，因为在外地有我青梅竹马的男朋友杰明。
那个晚上，我独自走在去附近一个酒吧的路上，我和老许约好在那里见面。我问自己：“如果当初为了老许而放弃杰明，现在的我会过着怎样的生活?”问完我自己也觉得好笑，明天，我就要当新娘了，却还在这里想入非非。
老许比我先到，他找了个靠窗口的座位，要了杯红酒。老许请我坐下，问我为什么这么晚还不休息，我告诉他明天我就要结婚了，他的下巴都要掉下来，质问我为什么不给他请柬?我说，因为我们并不是走得很近，因为……
我把我的不安和害怕都跟老许说了，老许说：“人们对一切不确定的事都会心生胆怯。”这话让我觉得豁然开朗。
或者是因为老许跟我讲了很多婚姻幸福的故事，或者是因为酒精的缘故，我感觉自己慢慢放松下来。我们聊了很久，买单的时候我抢着付钱，因为觉得今晚很感激老许，明天我终于可以一身轻松地去结婚了。
从酒吧出来，街上的凉风一吹我就觉得头晕目眩，老许说，送你回家吧，我说不，千万不能让家人知道我这个时候了还跑出来跟人喝酒。
“那去我家吧。”老许伸手拦了一辆的士。
虹婷揉了揉眼睛，换了一个坐姿：“我原想在老许家先呆几个小时，然后一早买了早点回家，就说我刚起床。可是，我却没想过留在老许房里会发生什么事。”
老许并没有强迫我，我想是我自己受不住诱惑，可能我心底一直都是喜欢他的，只是自己从来没有认真想过这个问题。那一夜，我有时候无意回想起来，历历在目，可是当我要认真去回忆，我们说的那些话又怎么也想不起来了。
第二天清早，老许把我送到巷子口。我们一路上都没有说话，我不敢看他，他好像也没有看我。从的士上下来，没有马上回家，而是站在车旁，想再看老许一眼。当他隔着玻璃朝我挥手，我却连忙转头往家跑去。
沉浸在喜庆气氛中的家人没有谁发现我昨晚一夜未归，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地进行。我像个木偶一样，被人牵着从一个地方到另一个地方。直到主婚人要杰明在大庭广众下向我求婚，他单膝跪地，对我说：“我爱你，一生一世都爱你，嫁给我吧!”那一瞬间，我突然心里难受无比，眼泪一下子涌了出来。
因为喝多了酒的缘故，新婚之夜，我的头疼得厉害，胃也难受。杰明体贴地帮我泡了茶，又灌了热水袋。他很快睡熟了，而我却头痛欲裂，翻来覆去，我不知道是不是该把昨天晚上的事告诉他。不说我觉得对不起他，说我又没那个勇气。最终，我把话藏在了心底。可是这件事却始终压在我的心头，醒也想起，睡也梦到。
婚后，杰明对我很好，凡事呵护我，让着我，但他越好我越有愧。
前些天，是我们结婚一周年。那天晚上，我们一起吃饭看电影庆祝。晚上，他变戏法一样变出一条钻石项链送给我。我恍然明白，为什么这几个月他烟也抽得很便宜，手机也不换了。
我这些天一直很不舒服，我想如果一切能倒回到结婚前的那个晚上该多好!如果杰明的手机还开着，那个晚上就什么都不会发生了，又如果，我为老许放弃杰明，我的生活可能也会完全不一样。但现在，我唯一能确定的是，我爱杰明，虽然当初我并不知道自己有多爱他。
好久不见，出来坐坐。我们来瓶酒，你喝一点儿没关系。这么晚了，我送你回家。到我家了，上去坐坐喝杯茶。
固定的四部曲后，艳遇之歌便唱响。出轨，总是逃不了这四句话。稀松平常的四句话，套在一起却成了拉近男女距离的固定逻辑。层层递进，环环相扣，几成艳遇经典警句。要想天亮以后不后悔，还得离说这四句话的人远一点儿。
在此过程中，酒是不可忽视的一个重要道具。三两杯下肚，世界就变了模样。闻不到对方身上危险的企图，也看不到对方垂涎三尺的脸。
原则、道德一杯杯地沉沦下去，脑袋里的那个坏小孩蹦出来，伸出扑棱棱的大翅膀，在中枢神经里盘旋不已。情感克制的底线，呼啦啦地散了满地。该发生的、不该发生的，全部发生了。
一些人喜欢将自己的意外状况归罪于酒精。在叙述过程中，一再强调“我那天喝了酒”。反正红酒白酒啤酒统统不会说话，爱怎么说就怎么说。它被人喝了，还得替人背黑锅，酒精成了天生的替罪羊。也似乎，唯有强调酒的参与，性质才不那么恶劣，罪责也会减轻很多。
可，还是自欺欺人。已知此种逻辑的存在，还喝酒，还上去坐坐，摆明了就是要放纵一次。想用酒来掩饰企图，反而欲盖弥彰。
婚前的恐惧，有多种缓解方法，这是最糟的一种。罪恶之花的刹那芳华，却结为良心上一生的债，这花开得太妖艳了。
