遇见他是我人生中的幸还是不幸呢？连我自己都搞不清楚，当初我成为他的上司，两人互生好感，于是我假公济私，让他变成了我的私密情人，所以在我们交往的那段时间，谁都不知道我们的真实关系，后来我们提出分手，其实我预料到会有这么一天，但真的发生时，才知道自己有多么的痛苦和舍不得。
2005年10月，刚大学毕业的我应聘到东莞一家大型酒店做实习经理。初上岗时，领导安排了一个老员工带着我熟悉各项业务。他就是王昊，出于礼貌，我叫他“师傅”，可谁都知道，我的实际身份是他的上司。
大家都是年轻人，我和王昊很快混熟了。我常常不分场合地拿他开玩笑，全然没有半点对师傅的尊重，而王昊对我的捉弄总是宽容地一笑置之。于是，我以为他是个胆小且没有原则的男人。直到一天，因为我的自以为是而导致工作严重失误，王昊当着众多同事的面将我一顿狠批，我才知道原来他也有认真的时候。
自那以后，我开始注意王昊，开始留意他的一举一动。渐渐地，我发现他身上其实有很多优点，比如，他对同事永远那么友善宽容;对工作认真、负责;勤奋好学，虽然只是个中专生却有远大理想，人生态度积极向上……我对王昊的爱慕之情油然而生。
而他呢?我相信他对我也是有好感的，因为他平日对我的关心远远超出其他人。有段时间，他每天喊我一起上下班、一起吃饭，就连休息时也陪在我身边。
只是这样的日子并没有持续多久，几个星期后，王昊不再叫我一起上班、吃饭了，就是偶尔一次，也是叫过我名字后就匆匆离开。我问他原因，他吞吞吐吐地说：“你是经理，我们不该走这么近。”我明显感觉出他内心的挣扎和煎熬，顿时，我有些失落、有些心痛。
两个月后，我通过了考核，正式升为经理，王昊成为了我的下属。从那以后，王昊有意和我疏远了，当我主动找他说话、请教问题时，他总是躲闪、逃避。
我知道，王昊是因为自卑才这样的，于是我千方百计地想让他振作。我曾找他聊天，告诉他其实他很优秀，可他不为所动，甚至还故意跑去上通宵网。我也尝试给他写信，可三封信十多页纸如石沉大海，他依然不肯改变自己。
王昊的行为让我心痛不已，我努力想接近他卑微的心却怎么也办不到。于是，我不再试图劝说他了，如果折磨自己能让他的痛苦减少一点，那我愿意他这样生活下去。
又两个月后，我接到了一纸调令，要到另一个分店担任总经理。这对新人来说是个难得的机会，可我却怎么也高兴不起来，因为这样一来我离王昊就更远了。
临行前一天晚上，天下着蒙蒙细雨，我一边心不在焉地吃着领导准备的饯行饭，一边忐忑不安期待着王昊的到来。虽然没有约定，但我始终认为：他一定会来的。果然是心有灵犀，我刚回到寝室，王昊就来了，我强开玩笑说：“你还真会赶时间呢。”“我一直在这里等。”王昊的话让我一愣，眼眶不禁潮湿。那天，我们一起听雨、看雨，虽然没有说太多话，却觉得心旷神怡。
第二天一早，王昊将我送到另一家酒店，细心地帮我铺好床铺、买好日常用品，又千叮咛万嘱咐后才放心地离开。看着处处留有他气息的房间，我满心欢喜，禁不住提笔给他写了第四封信，告诉他：我要和他在一起。这一次，他终于没有再退缩，他勇敢地握住了我的手。
隔阂消除后，我们的关系确定下来，但王昊不主张公开，我也表示同意。于是，我们在各自的酒店申请把班次调到一致，这样一来，我们就能拥有相同的休息时间。自那以后，王昊经常穿越大半个城市来见我，然后到一个更远的公园散步，因为那里鲜有熟人出现，我们可以无所顾及地牵手、拥抱。虽然这样的约会每周只有一两次，但时间、空间的距离让我们学会了在思念中加温感情，反而更觉甜蜜。
由于我俩工资不高，不能像别的恋人那样出入豪华场所，于是王昊常常觉得亏欠于我。每当这时，我都会劝他说：“我希望和你一起吃苦，一起创造幸福。”为此，我们还制定了详细、周密的计划，如何一点点存钱，一步步为将来打拼。
当然，我们也有浪漫的时候。一天下班后，我到约定地点见王昊，他变戏法般从身后拿出一束火红的玫瑰，接过花的那一刻，我竟然流泪了。之后，王昊又拿出一只漂亮的手表，他说这是酒店给优秀员工的奖励，他要把这荣誉送给我，要亲自为我带上。虽然没有动听的甜言蜜语，虽然不是昂贵的钻戒，但那只手表却告诉我：我的幸福是那么真实。
正当我和王昊踌躇满志地为将来打拼时，广州的表妹打来电话，对我说广州是如何如何好，还说像我这样的大学生在那上班工资极高。
在她的劝说下，我心动了，决定到广州闯一闯。临行前，我还充满自信地对王昊说：“等我站稳了脚跟，就想办法把你接过去。”未来对我们而言，似乎更加明朗。
但到广州后我才知道现实和表妹的描述相差太远。这里人工资是很高，可不属于我，我应聘了好多单位，却没有一家合适。整整四个月，我都处于失业状态，四处面试四处碰壁，生活也是颠沛流离、居无定所。
那期间，我心力交瘁，满脑子都想着明天该如何生存，早已无心顾及王昊了。再加上身边的朋友们都说我和他在一起没有将来，要我找个条件好点的男人。于是，我开始迷茫，不知道我和他的明天在哪里，不知道选择他究竟是对是错。
那段时间，我们联系很少，偶尔通次电话我的语气总那么生硬，甚至会说很多伤人的话。我想，王昊从那时就已经明白我的转变了。但当他得知我在广州生活很困窘时，仍坚持每个月把自己工资的一半寄给我。他的体贴让我感动，也让我更加挣扎。
2006年春节，我回宜昌过年，也把这件事告诉了家人，他们异口同声地说不行。我的立场本来就不够坚定，被家人这样一说，越发犹豫不决。于是，我和王昊的联系越来越少，直到再也找不到恋人之间的感觉。
春节过后，我决定留在宜昌工作，遥远的空间距离给了我分手的理由，我给王昊发短信说：“我们不可能了。”王昊沉寂了很久才在网上给我留言，很长一段话，我看着看着就泪如雨下。依稀还记得这样两句：终于懂得，原来你只是我的匆匆过客。你给我的结局我已接受，你我的故事我正学着忘记……
这应该算是他的分手宣言吧，一个让我对自己的决定后悔不已、痛彻肺腑的分手宣言。
仔细算算，其实我和王昊真正在一起只有几个月时间，聚少离多的日子让我习惯了独处。所以，我以为就是分手也不会太疼，以为生活不会有任何改变。
但我错了，每当回忆起王昊发过来的那段文字，所有的记忆都在瞬间鲜活，原来，过去的故事早已埋在心底，只是我错误地以为已经遗忘。
2006年6月，王昊给我寄来了一个包裹，打开看时，是一盒心型巧克力，是头年他生日时我送给他的。盒子里还附着一张小纸条，上面写着这样一行字：你的心曾在我这里存放过一年，如今，该归还了……看着这些，我努力想要遗忘的故事瞬间浮现，隐忍、压抑了许久的泪水再次爆发。心，瞬间破碎，那一次的疼痛比任何时候都要厉害。
如今，又过去了一年，可疼痛还在继续，细软而绵长，丝毫没有停止的迹象。就像最初我放弃劝王昊振作一样，我也放弃了疗自己的伤，如果这样的折磨能让我觉得好过一点，我愿意继续残忍地回忆。
