堂哥就是我姨的小孩，2020年28岁。换句话说，妈妈生下我那一年，他早已十岁了。听母亲说，在我不大的情况下，我好像就认识他，无论多哭多闹，要是他怀着我，我也会十分聪明和清静。
大大家都说，这两个孩子较为有缘分。因此大大家办事的情况下，一般就要堂哥哄着我玩，因此 从听话起，我的眼中就仅有堂哥。我很喜欢缠着他，喜爱咬他的耳朵里面，喜爱像身影一样追随在他上下。
刚进小学一年级的我，从学校门口走出去，立在光秃的人行道上，酷热的太阳晒得我基本上昏倒。这时候，堂哥来啦，他手上举着一只冰棍儿遮在我眼前，像一片最好是的树阴，遮挡了全部的炎热和口渴。我一下子扑到他的的身上，我讲，哥，你真好。
九岁那一年，堂哥考入了上海市的一所高校，他放假回家，家中仅有大家两人 那一天，大家差点儿就干了那种事 这也是我长大以后才明白的 那时候我很小，仅仅个小孩 但是堂哥不一样，他早已快二十岁了，也是一个在校大学生 如今想一想，很多事我已经不记得了
我只还记得他怀着我 我很担心 他主要表现出喜欢我爱护我的模样 我本能反应地回绝，一直在哭 不断地哭 堂哥哄我 不断地哄我 他仿佛说奇奇(堂哥对我的思念称)你别害怕，我始终不会伤害你，始终也不会
这件事情搁在我心里整整的十年，从沒有对所有人提起过。乃至之后我再看到堂哥的情况下，大家好像谁都不还记得哪个中午产生的一切，仅仅像以往一样地沟通交流笑容。不知道是记忆力太悠久了，還是自身压根不愿去应对?
我经常在恍惚之间中猜疑这件事情是不是真正存有或产生过?或是它仅仅我的出现幻觉或梦镜?或是是来源于我的臆想也未可知?但是不管是不是真正，它如同一片不知名的叶片，一直从记忆力的深处缓缓向我飘过来，再慢慢落下来，轻轻地盖在心室的一角，叶片下边是前边不得知的将来
两年之后，堂哥出国留学了。1996年，他把一个女生带回去来用餐，说成他的女友。他跟我说感觉如何?我大声说出我不太喜欢，就怪怪的地离开了，整整的一个夜里，都没有理会那女孩。大半年后的一天晚上，堂哥的电話从上海市打回来，在电話里，大家聊了接近一个钟头，他说道和我那个女人不久提出分手，听得出来，他伤心欲绝。
那一年新春佳节，我去了在姨家。十四岁的我，已经是一个豆蔻年华的美少女，堂哥晚上不睡觉，陪我讲话。我很心里难受，之后确实痛哭，哭得一发不可收拾，堂哥哪些也没讲过，就那么静静的怀着我，怀着他不听话的小妹妹。
倚在他的怀中，我一下子就平静下来，仿佛返回了儿时，堂哥哄着我，要我别哭，在他的怀里里，这一晃便是这么多年 我突然感觉自身很是疲倦，疲倦得要想睡下去，疲倦得好像一个刚出生的婴儿。
之后，堂哥用他的吻把我的泪吸走，他说道，我不愿意见到你皱眉，不希望你哭，我爱你笑的模样。我傻呆呆地地立在那里，内心一阵阵地乱跳，脸部被他吻过的地区不知道是否由于眼泪凝固的原因，有一种肌肤缩紧的觉得，如同那张开嘴巴并沒有移开一样，想起这，我的脸腾地一下子红了。
我刚开始疑惑，刚开始挣脱。由于我明白，他是我的表哥，我不能爱她。我到公共图书馆拿来巴金的作品的《家》看来，里边的少爷和他的梅表姐不便是堂兄妹吗?也有《三家巷》里的周炳和区桃?我一遍满地问一下自己，行吗?行吗?我挣脱着在不太可能中找寻很有可能，在绝地中找寻期待。
好在大大家对这一切没什么发觉。一来我和表哥的年纪差别很大;二来自小我如同一只蝴蝶一样在他身旁飞着，他对我的好，大伙儿早习以为常了，谁也没做它想。仅有我的一个基友在见过他之后，一件事毫无疑问地说，他对你，并不是简易的姐弟之情。
阿莱你永远不知道，我是一个有洁癖症的人。我的东西，我的宿舍床，他人全是不可以碰的，乃至连父母都不好。但是只有在对他能够。大家常常同用一双筷子、一只碗，他能够随时随地牵着我手，揽着我的肩部，仿佛理所应当一样。
去年，大家一起去长春市，了解我喜欢吃那边的糯玉米，堂哥就半夜三更走出去买。那里天冷，大家出来去玩的情况下，他的衣服裤子我穿，他的胶手套我戴，没事儿的情况下，他会给我搓手，要我哈气，他说道，这叫哈气成霜。
说真话，堂哥一件事的危害非常大。在我眼中，和我谁都不一样。他是聪慧的，他的理解能力和判断力极强。别人第一眼看到他，会在他的目光下没法遁行。他教我想单独，要坚决，他说道一个人不管男人女人，在观念和经济发展上面要单独，要有真才实学。
大家谁也没说过喜爱这两字，但是他知道我的情感。有一次他跟我说，奇奇，你将我当做什么了?我讲，你始终是我的哥哥。那一刻，我看到他的眼里划过一丝痛苦，它是惟一的一次，他人的双眼都是泄漏自身的心思，但是堂哥不容易，他的双眼仿佛与生俱来是要发现什么的，只有在这一次，他表露了真心，虽然，仅仅一瞬。
原本2020年，堂哥准备送我一个檀香木的坠子，之后却沒有帮我。由于他叫我同意他，考試一定要考过，但是说不清楚是怎么回事，也没有考过。堂哥就生气了。他说道，原本想要这一坠子换下来你那个貼身玉吊坠的。我讲我能给你的，他又说不可以要，怕自身维护不太好它。
讲完，仍在我的玉吊坠上印上深深地的一吻。2020年做生日，他花二千元给我买了一个中国娃娃，买回家了去突然又不帮我了。他太高深莫测了，有时候，我确实琢磨不透他，不清楚他内心想的是啥?或许由于他比我大，因此 顾忌的事也比我多吧。
前几日堂哥打电话，说他的签证办理早已办出来了。大家谁都没有说话，我明白，他走与不动，全是为我。我隐隐地觉得到，大家将来会出现分别的日常生活，他会完成自身的理想，因为我会一天天完善和长大了。我静静的看见这一切，也看到了大家压根不会有的未来。
在这类理智里，我考量出自身对他的这一份情感，他的聪慧，乃至能够说成奸诈，在我的眼中，都很亲近。或许大家太类似了，我们是有主见的人，大家都了解自身要的是啥，有关这一份情感，大家也聪慧地没去说破，假如有谁说破了，另一个，一定会跑得远远地的。
如果有来世你還是我的表哥
我明白，堂哥此次确实会走，并且这一走，就不容易回家。
实际上，这针对大家而言，应该是最好的结局，但是当别离确实就在眼下，我又想本能反应地拦下他。
任何人都跟我说这不太可能，大家是旁系，法律法规也不允许。因为我了解这不太可能，我乃至并不奢求它变成很有可能，不然，最先被害的便是父母，她们会难过，她们会无地自容。
但是，这种大道理，我的情感听懂吗?有谁可以精确的掌控自身的感情呢?一切都是在不经意间中产生的，像一棵幼苗，长大后大家才发觉它是一棵毒苗，务必要完全把它彻底消除。假如，确实能彻底消除，就好了。
有些人劝我讲，使他回去吧，你要年青，不管产生哪些，你要能够站立起来。可他不一样，终究，你没有事，但是你所借助的那墙壁会顷刻坍塌。也更是由于这一缘故，以便堂哥，我能舍弃。
我不愿意看见他毁在我的手上，毁在我对我对你的爱里。我能好好地念书，会有出息，不许堂哥心寒。他如今都还没家，没女朋友，一切都都还没。堂哥能够从头开始，许多年以后，或许连我们自己都早已遗忘了这一段情，遗忘了那年那月那景。
那一天他在电話里跟我说，如果有来世，喜不喜欢做他的妻?我讲不必，如果有来世，我都做你的亲妹妹，享有你的宠溺。他说道你不想变成我非常亲密无间的人吗?我反诘他为什么说你最亲密无间的人一定便是老婆?有时候越发老婆对老公了解的越低，心也离得越来越远。
堂哥没有说话，他在电話里缄默了很久，随后缓缓的说，奇奇，你确实早已变大
