1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。 2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊 老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备 不一会儿，就拿出一堆牌子，说： 你翻翻。 拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊 3、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞 老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？ 老公：上厕所啊？ 老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢 4、我： 老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！ 老公： 我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。 我： 哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢 嘟嘟嘟 跟老娘斗！！哼哼 5、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。 我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。 麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。 6、和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。 妈淡，给老子出来。 7、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？ 我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。 没想这二货说了一句：还有这样的好事？ 8、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！ 我听了之后勃然大怒： 怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！ 9、妻子昨晚关照我： 明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。 刚才妻子醒来问： 怎么都11点了！为什么没把我扇醒？ 我赶紧解释： 手太重，你刚昏迷了三个小时。 10、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕 结果那二货来了句：想换手机就明说！ 11、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。
