1、 院校里举办家长交流会，李老师在大会上详细介绍文化教育学员的工作经验说： 教育小孩，最先要从心出发 他指了指自身的脑壳。
李老师，我的工作经验跟你不一样。 肥肥的父亲站立起来说： 我文化教育胖娃，原来也从他的脑壳刚开始，殊不知一棍子就把他敲愣住，实践经验，還是从他的臀部下手好点
2、 期末考考过后，考卷发过出来。
学员A： 我真怪历史时间环节，此次考試不对几址个题，教师打过那麼大个儿叉，考卷脏去世了。
学员B： 我的倒整洁得很，教师只在我的考卷上的一道小题周围打个小钩。
学员A：
3、 在大学，逃课晚到是很平时的事情。这一天，授课早已二十分钟了，一位同学们才急充充地来授课。专家教授十分发火，可一想应当实施背面文化教育。因此他高声讲到： 这名同学们是非常好的，虽然迟到了，可還是来听课了，由此可见主动性還是有的，很非常值得大学生活。 他想着，那样的话，学生们就不容易无端逃课了，只是知错就改。
殊不知結果大出他的预料，之后的课上，经常有同学们晚到十来二十分钟，由于学生们都期待能获得专家教授的赞美。
4、 还记得中学有一次考試，考的数学课，气温清凉一不小心睡觉了，正作梦呢，监考官呼唤我：同学们别睡了，也有三十分钟上交试卷了，将你试卷晾晾，湿的无法订装
全部考试场的视野一下集中化在我的身上，包含我那时的女神
5、 初中一同学们，姓名里有一个 国 字，大家都亲近的管它叫 国哥 ，有那麼非常长的一段时间，在每星期的升旗仪式上，当广播节目里传出 升国旗，奏！国！歌！ 的情况下，他都是被身边的人打两下
6、 某班集体有三个很嗜睡的混蛋，同学们就给他起了外号：睡神、睡圣和睡霸。 某天，这三人决策赛事谁睡得久。从上早自习刚开始，睡到下午，睡霸站起来，就独自一人去吃午饭了。到中午下学时，睡圣站起来了，就自身走回家了来到。 第二天早晨自修时，但见睡神睁开眼睛自说自话： 睡了这么多年，居然仍在早自习？ 考試时，一道考题问： 《三个火枪手》到底是谁写的？ 收上去的试卷中对于此事题的回应有：大仲马、小仲马、骏马。 在一堂数学教学上，教师问学生们： 谁可以出一道关于时间的难题？ 话刚说完，有一个学员伸手站立起来问：
7、 一年级的学员不听话，
二年级的学员太缄默，
三年级的美女没有人追，
四年级的靓仔一大堆，
五年级的表白信满天飞舞，
六年级的情女一对对。
8、 老师在注重了语汇的必要性后对全班学生说： 一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。
在教室后排座一个女孩闭着眼睛，细声而很有节奏感地讲到： 马尔基，马尔基 （马尔基，男宝宝的名字）
9、 教师：为何看武打小说？
学员：我准备考武状元呢。
教师：
10、 你的数学课考试成绩超出你的休重了嘛？ 这简直个恐怖的难题！
11、 见到某校领导QQ签名： 每一次想起蒋介石当校领导当当就当上总理，自身就很有驱动力！
12、 中小学有一个同学们是考古工作者孩子，叫覃奀垚q n ēn y o.第一天新学期开学教师拿花名册表格训话都快痛哭，一个字都真他妈不认识啊！最终含泪问了句，谁叫，西早并不大三个土
13、 我认为上课的时候应当也给学生们弄一张像《中国好声音》的评审团那般的桌椅，觉得讲的好就掉转来上课，讲的不太好就背对教师看手机 到院校食堂吃饭，发觉猪排骨不太新鮮，就要打斗菜的老师傅说： 老师傅，我发现了这礼拜的猪排骨沒有上周的美味。 老师傅说： 胡说八道，这一便是上周的猪排骨
14、 在印第安纳波利斯市的布特勒高校，学习培训宗教信仰的宇宙观的学员们争执热情，
探讨着造物主的存有是否。一连几星期，学了安塞姆的实体线论，肯特的有神论抨击，及其圣托马斯 阿奎那的宇宙论。
一天，专家教授公布一场考试延迟举办。只听一个学员欢呼雀跃地叫道： 原先果然有造物主！
15、 教师对一个学员说： 你举一个当半文盲的具体的事例。
比如说吧，蚊虫要不是半文盲得话，它就不容易往本来写着 灭蚊蝇 字眼的胶带纸上落了。
16、 教师：假如我给你两只兔子，麦尔斯让你两只兔子，玛丽莱让你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？
汤母：七只。
教师：不对，再一次，此次听清晰了，我给了你两只兔子，麦尔斯给了你两只兔子，玛丽莱给了你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？
汤母：七只。
教师：還是不对，那么我换一种叫法吧，假如我给你二只幼鸽，麦尔斯又让你二只幼鸽，玛丽莱再让你二只幼鸽，最终你一共有几个幼鸽？
汤母：六只。
教师：非常好！如今大家再返回刚刚那个题：假如我给你两只兔子，麦尔斯让你两只兔子，玛丽莱让你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？
17、 还记得上主题班会的情况下，教导主任以便使我们放松一下，容许大家聊一聊生活上的事儿。一些女孩就八卦起來 教师，你有没有女友？ 呵呵呵，教师现在我没房没有车，一无所有，找不着氨。这时候角落里传来一声 不必老说你一无所有，你不是也有病嘛。 同学们，你出来一下，大家谈一谈
18、 夜里上自修课，教导主任没有，班级乱哄哄的，这时候班级负责人从侧门进去，把大家凶了一顿，班级猛然瞬间静了许多。然后他又过去门进去，点了点点头说：这一班还不错，不象不久哪个班一样。
全班学生猛然都把教材挡在眼前
19、 寝室里有一个舍友喜爱早上锻练，锻练完买一屉灌汤包，往桌子上一放，随后刷牙洗脸来到。回家一看，小笼包没有了！他好发火。
因此第二天买来小笼包就当任何人的面儿把小笼包舔了一遍。刷完牙回家一看，小笼包仍在，但饺子馅儿没有了
20、 很久没打拖拉机了。瘋狂玩牌，那就是大学本科得情况下。那时候沒有电脑上和互联网，玩牌、看电视剧变成大家关键的游戏娱乐。大家把常常在一起打牌的人合在一起称之为 拖坛 。如今大伙儿早已已不热衷在寝室玩牌了，根据互联网就可以同世界各国的人随时的打牌。自然她们始终也没法感受零距离的那类互斗的快乐了，也没法感受到牌桌子上每一个人浓郁的个性化特点了。大学本科玩牌的觉得始终就是我最宝贵的记忆力。
熊：熊有一颗让所有人都羡慕不已的脑壳：过目难忘。可是，这颗脑壳他几乎只用于应对考試和玩乐。他非常少去授课，并不是在寝室入睡便是骑自行车逛北京故宫来到。自然这类聪慧也会用在打拖拉机上，大家都想要跟他做一个家，由于他算无丢失，最终10纸牌的情况下，在谁得手里他会算得十分精确，跟他便是获胜的确保。并且熊为人正直非常豪放，就算这个星期用考的试，先前他摸也没有摸过，要是有些人叫他玩牌，他都不容易回绝。他有一句名言：帮我三天時间，我也能合格。实际上考試前的这三天通常他也不可以确保全用于学习培训。可是成绩表上从来没有不过关的纪录。
1.女保姆嗓子非常大，主人家嘱咐，今夜来的全是有真实身份的人，讲话尽量细声一点。吃过饭，主人家顾客打牌，女保姆整理完想早点睡，因此靠近男主角耳旁轻声道： 那我先睡了哈。
2.有妞不泡，不识大体。见妞就泡，以德服人。胸口高高的，越摸越骚。小腰细细地，武艺高强。身型精巧，不停。屁股翘翘，要完也要。
3.小两口一夜欢欲。事毕，丈夫去卫生间用心的清理擦洗，妻问干什么那么久？丈夫说：狙击步枪用完就需要维护保养，我的兄弟叫顺溜
4.小伙追逐公交车一直进家都没追上 回家后对媳妇说自身赶公交车没追上 但是也罢 又锻练了人体又赚了一元钱 媳妇那时候就怒了说 你傻啊 要追也追的士啊 最少赚个起步费
5.企业机构常规体检，护理人员说领导干部心跳一直异常，遂请主任医生复查，复诊后，负责人和蔼可亲地对护理人员说：之后把胸口的钮扣扣上，能够提升工作效能。
6.与一家上中产阶层用餐。老公在家里炒股票，有得色，说以往两三个月 炒出非常好 。姑爷在投资界工作中，谦称 赚点泡沫塑料的钱 ，岳母坚定不移地说， 泡沫塑料愈多愈好！
7.念书时一直单恋她，但没胆量告白，更没勇气碰她。毕业了，她早已结了婚，丈夫跟我是同学们。那一天中午，她怀着小孩在喂母乳，我找了个非常好的托词。我走到她眼前，一把双手按着她的咪 咪，随后和她小孩说，喊大伯，不喊不给吃！
8.什么叫透剧呢？有一位罗姓盆友作的更绝，他把自己的MSN姓名改为 邓不利多去世了 ，随后不断地发布和退出。因此任何人 包含彻底不愿被透剧的悲剧大家 可悲地看见显示屏上MSN提醒对话框反复提醒 您的盆友 邓不利多去世了 早已发布
9.今日，我驾车走在一段通行费上。挨近一个收费亭的情况下车辆抛下锚了。我 只能在起烟的车内等待，抱头痛哭，眼巴巴看见别的车辆呼啸而来。直至一个警察回来帮我把车辆推已过高速收费站。高速收费站里的女性告诉我她很怜悯我，但是依然收了我3元钱。
10.玛丽莱夫人因闯红灯违章上法院。审判长盯住她看，问：玛丽莱夫人？是的。你之前在城东区中小学当教师？是的，你怎么知道？审判长笑了，我曾经就是你的学员。玛丽莱夫人也笑了，轻轻松松起來。审判长然后说，我等你这一天等了20很多年，如今罚你抄一千遍 我闯红灯违章不对，之后从此没犯了。
11昨日梦到造物主说可考虑我一个心愿我取出地球仪模型说要维护世界和平，他说道很难换一个吧，我取出你的照片说要这个人变漂亮，他思索了一下说拿地球仪模型我再看一下。
12.20年前父亲抱紧你候车，人都段子小孩看起来不好看，父亲痛哭。一卖香蕉苹果的大爷拍一拍妈妈说： 老铁别哭了，拿只香蕉苹果给小猴子吃否！真惨，饿的都没毛了。
13女奇丑，找不到男朋友，期待被拐骗。总算美梦成真，却半个月左右卖不掉。劫匪将其送到，她果断不下车时，劫匪咬紧牙一抬脚：走，车想要了
14.乘飞机，一只小鹦鹉对空中小姐说： 给爷来一杯水 ，猪也学小鹦鹉，对空中小姐说： 给爷来一杯水 ，空中小姐大怒，将小鹦鹉和猪都丢下了飞机场。这时候小鹦鹉对猪说： 傻B了吧，爷会飞。
15.有一个农民在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在农民脸部，农民仰头大骂： CAO他妈！外出也不知道穿条裤衩！ 秃鹫说： CAO！你丫大便穿裤衩呀！
16.小亮告知母亲，今日顾客来家中玩的情况下，亲哥哥放了一颗钉子在顾客的桌椅上，被我看到了。母亲说： 那么你是怎幺做的呢？ 小说破： 我还在一旁站着，等顾客刚要坐下来的情况下，我将桌椅从他后边取走了。
17.一天在拥堵的在公共汽车上的一段会话情况以下：一个站着的孕期妇女冲着他身边坐下来的一位小伙说：『你永远不知道怀孕了吗？』（要想他让位 ）但见小伙很焦虑不安的说：『小孩并不是我的！』
18.只是是一阵风也好了，偏要是那样永恒不变，只是是一场梦也好了，偏要是这般真正，你低头不语，我却无法宁静，我终于忍不住要跟你说，：下一次放臭屁时，说一声！
19.一对情侣在山间被土著人把握住说：大家吞掉另一方的排便就放了大家。情侣保证了，归路中女性痛哭，男生问其缘故，女性难过的说：你不爱我，要不然你肯定不会拉那么多！
20.在回严守一河南省家乡的列车上，沈雪讲了一个山东人的段子： 一个山东人，软弱无能，外出老受委屈，便天天在家练平板支撑。爹问：娃儿，你它是做什么哩？儿说：俺学电视上，练胸大肌。爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大
1.老夫妻去照相，摄像师问： 大叔，您是要侧光，背光，還是全光？ ，大叔害羞的说： 我是不在乎，能否让你大娘留条裤衩？
2.媳妇经典话语：容许你喝醉酒，容许你勾妹，但夜里务必给老妈回归，假如你敢伤我的心，伤我的肺，老妈一定将你的第三条腿打残疾，给你的鸟鸟始终打嗑睡。
3.2个水饺结了婚，赶走顾客后新郎官返回卧房，竟发觉床上躺着一个猪肉丸子！新郎官大惊，忙问新娘子在哪儿？猪肉丸子羞涩的说：反感，别人脱了衣服你也就不认识啦！
4.俩一对夫妻某天吃饭时心血来潮：裸餐！找找过去的觉得！脱光衣服后老太太道：我还有反映耶！胸部还和年青时一样发烫！老头儿斜了一眼道：垂着到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每日都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚瘙痒；丙：我每日但是几回街道不踏实；丁：時间不早了，回家了抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是确实；爱是永恒的，血是鲜红色的，男生不打是不好的；男生如果是富有的，和谁全是有缘分的，男生靠的住，猪都是上树。
7.一群小蚂蚁爬上了小象的背，但被摇了出来，仅有一只蚂蚁狠狠地怀着小象的颈部没放，下边的小蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，样品，还他娘反了！
8.小孩子把妓女院养的小鹦鹉偷回家了，一进门处，小鹦鹉便叫：搬新家啦！看到他妈妈又叫：老总也换啦！看到他亲姐姐又叫：小妹也换了！看到他爸爸又叫：我cao還是老客户！
9.人生路漫漫，谁非常好两步！家中要照料，恋人也得处！家中有一个煮饭的，外边养个心地善良的，对桌坐个漂亮的，远处有一个想念的！挽救二，守好一，发展趋势三四五六七！
10.一只小狗爬上你的饭桌，向一只烤鸭爬去，你大怒道：你敢对那只烤鸭如何，我也敢对你如何，結果小狗舔了一下鸡腚，你晕倒，小狗狗乐道：样品看谁狠。
11.传说故事今夜，阴魂不散，团灭又现，亡灵四处转！愿鬼听见我的召唤，深夜赶到你庆头，惨白的脸，幽绿的眼，变枯的手抚摩你的脸，代我向你觉得一句：晚安好梦！
12.男生，一直面带笑容，双眼充放电，并不是病发自作多情，便是赚黑心钱！女人丰胸腰细，浪荡妖艳，并不是掏你挎包，便是放你黑刀！这年月男怪女妖，当心有没有中招啊！
13.你在路上，一母犬扑向你从你的脚底咬了一块肉，快速吞进去，你抬脚就要踢它的情况下，狗含泪说：你打吧，总之我肚子里早已因为有你的骨血！
14.耗子没女友非常烦闷，总算一只蜘蛛同意嫁给他，耗子十分高兴。他人笑他没目光，耗子：大家懂哪些，她好赖是个空中小姐。
15.盆友问蝙蝠怎么会嫁给给耗子，蜘蛛眼含着泪花，耐人寻味：唉！那一天他吃完万艾可，火力点壮，一下蹦上吊顶天花板，使他得了手。
16.我花一毛钱发这一条短消息让你，是以便对你说 我并并不是一个一毛不拔的人。例如这一毛钱的短消息是我送你的生日礼品。
17.小蚂蚁有气无力地躺在土里，外伸一只腿，盆友问你干嘛呢？小蚂蚁：待会儿小象来啦，绊他一跟斗。
18.喜雀来，母亲说它是喜鸟是客；小燕子来，母亲说它是益鸟是客；秃鹫来，小孩问你是顾客吗？乌鸦叫：Yes，吾乃网络黑客！
19.某漂亮美女发觉唇膏过重，拿湿巾纸擦洗后丢到道上。一老头儿拣起，仔细地大半天忽然觉悟，追赶说：女孩，这纤薄的便是非常容易掉呀！
20.丝瓜失恋了痛哭流涕，四季豆宽慰她：感情不光仅仅柔美、仅仅陶醉，也有心痛、也有落泪。唉！谁给你迷上圆葱的？
