现代社会瘋狂了，女性性欲太强了，小羊刚开始吃狼了，汤姆和杰瑞上床了，小兔子也吃香肠了，双性恋都算一切正常了，没婚后出轨就瞎忙活了。
恋人是腕表，越好看越好；小秘是怀表，越秘密越好；小妹是电子手表，越新鮮越好；媳妇是全自动表，不了条仍然跑；各种各样表都带上，時间把握好，不可以让他们吵！
男生二十是半成品加工，三十是制成品，四十是精典，五十是绝品，六十是佳品，七十是废料，八十是纪念物。
处女座是贡酒，男生都想尝一口；女人是红葡萄酒，喝过一口想二口；恋人是葡萄酒，喝过爽心又可口；媳妇是纯粮酒，味道不好也得整一口！
小孩子问： 妈眯，心和肝有腿吗？ 母亲答： 傻姑娘，心和肝为什么会有腿啊？ 小孩疑虑地说： 那昨晚，为何父亲轻轻地说，心肝！把腿分开呢？
某男逛妓女院，问女价格，女答：50元；男见划算做了；女说：请付一百元，男问其因，女答出入各50元，男怒道：你他妈是中国移动通信啊，还双向收费！
夫于床边去看书，时常将手伸进妻腿间，妻便脱光衣服卖萌，夫问干啥？妻反诘：你手干啥？夫一本正经的说：湿哒哒手，好翻开书!
安徽省自古以来知名酒：美少女腿一抬，口子酒；男孩腿一抬，金种子酒；老太太腿一抬，古井贡酒；老头儿腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。
爸爸带孩子去冼澡，地很滑，孩子即将摔倒时一把把握住爸爸的JJ才没倒地，爸爸骂道：特么多亏和我，要和他妈来非坠亡你。
安全套对姨妈巾说： 我好怕你，每一次你一入岗，我也一星期没做生意做。 姨妈巾生气了： 你丫别装蒜了，你他妈略微粗心大意一点，我十个月做生意就发黄。
一小妹用餐时段了道油爆鞭花，盛饭时不小心掉到双腿之间，小妹大惊：这东西真厉害！煮熟了切碎了，它竟还了解路！
一男青年在公共汽车上见到一美女的领口开的很低，春光外泄，说着玩的道： 简直鲜花盛开的地区啊 ，漂亮美女听后，撩起裙子说： 也有生你养你的地区 。
妇女举报说：丢脸那！俺昨天晚上被QJ了；警员问她那个人长啥样？那俺可没看清，但是肯定是个初学者，由于他大半天找不到地区，最终還是俺给他们扶进来的......
某贫困乡村支书详细介绍村情：用餐基础靠党，穿衣服基础靠纺，发家致富基础靠抢，媳妇儿基础靠想；通讯基础靠吼，交通出行基础靠走，社会治安基础靠狗，夫妻生活基础靠手！
匪徒闯进民居QJ女性遭受抵抗，老公下床回家见妻子被匪徒压着，抄起铁锹怒拍，就听媳妇骂道： 可恶的，抵抗了大半天，被你一铁铲给拍进去！
企业领导干部总结发言：大家工作中弄不好的缘故是：一是像小寡妇入睡，上边没有人；二是像****，上边老换别人；三是像和妻子入睡，自家人老搞自家人。
有一日本妇女在桑拿浴冼澡，想找中国猛男为其搓背，壮男搓着搓着忽然起性，将阳物插进其羞处，日本妇女大怒：你的哪些的干活儿？壮男曰：里边的搓搓！
2个历史系教师完婚，且全是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，佳人受惊吓(精)男巧对：二颗核弹，日德(得)认输横批：二次大战！
人生啊、一直要一些生活哲理的 日常生活就象被强奸：要不抵抗要不就要享有；工作中如同嫖妓：你不行就要他人上；社会发展如同......全部的必须依靠自己的两手处理!
他到蒙城造访，菜上一牛鞭，味儿特好，问曰什么东西？冯巩说：牛牛的身上有！牛牛说，冯巩的身上也是有！他问：我身上有没有？两个人齐答：你的身上有时候有，有时候沒有......
美女尿急，马路边小便，无纸，以落叶擦之。叶有刺，****甚疼。漂亮美女不爽曰： 整天吃荤，吃回蔬菜就吃不消啦？
话说一对男人女人出轨，男的进到以后趴到女的的身上没动，溫柔地说：我们如今中国联通了，女的一些不爽，男强烈攻击，女的大声高喊：挪动便是比中国联通好！
一女军隐藏身份，一天在阵营上突然LJ来啦，下边红了一片，连长询问道： 你哪受伤了？ 女军忙说： 没，没事儿。 连长忙扒下她牛仔裤子，一惊： JJ都炸飞了还说没事儿？
唐僧西行遇一女妖，观其乳翘臀肥，故欲过性生活，女妖这一幕高呼：大长老！小女经期在身恐有同房麻烦！唐三藏听罢两手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为西天取经而成！
孙先生公出买来只小乌龟，上飞机时不许带。他临危不乱，把小乌龟装进裆部到了飞机场。独站后又担心小乌龟闷死，就解除拉锁把乌龟的头放了出去，空中小姐从旁边过，一直扭着头看。孙先生说：看一下，看什么看。沒有见过？空中小姐红了脸说，这东西我见多了，但是和你这长双眼的还简直第一次见！
朋友去内蒙古玩在户外帐篷里吃奶茶店吃荤，有些人吃不惯哪个味儿就想和他人换着吃。一女性对旁边男性说：你吃我的奶，我吃了你的蛋吧！
有一位小伙去找他的家中医生， 他问:『医师，我要结婚了，但我跟女友全是第一次， 你能告知大家该怎么做吗?』医师是看见小伙长大了的，听见这个问题有点心里不舒服，因此看过外边一下随后说:『看那里,有见到生态公园的两只狗吗? 见到他们在干什么吗?回家了对着做就没有错了』两月后，她们又碰面时， 医师问:夫妻生活怎样?? 小伙回应说:『非常好啊，仅仅在花园里做确实有点儿冷，并且还会继续有些人偷窥』
有那麼一对夫妻，十分相爱。有一天老婆对老公说： 大家为何不在每一次啪啪以后放10块钱在存钱罐里，那样既存了钱，今后也罢证实大家的爱有多深。 老公欣然同意。总算有一天钱罐满了，因此老公砸烂了钱罐刚开始点钱。忽然他发觉了三张一百元的，大幅气愤，质疑老婆道： 这是什么原因？我每一次只放十元，为什么会有一百元的？ 老婆不屑一顾地讲到： 你觉得每一个人都象你一样小家子气呀。
一个男人去拜会他的朋友，結果仅有朋友的年轻貌美的夫人在家里，他竟然色胆包天地诱惑他和她发生关系，成本是他想要给她五百元。她考虑一下，觉得划算，是笔轻轻松松好挣的钱，因此确实和他上床了。天黑了后，她老公下班了回家了，询问道： 发迪今日来过沒有？ ， 来已过，你问起干什么？ 她胆虚地回应。 他给了你五百元吗？ 哪些？五百元？ 她内心一阵慌乱。 嗯！ 老公说： 上月我出借他五百元，讲好今日一定还给我的。
一群女性沟通交流自身的 性 日常生活。单身女人啦得绘声绘色，性欲昂然，而家中女性却性欲索然，默不作声。家中女性羡慕嫉妒地问道： 大家是否每天这般？ 单身女人说： 并不是的。 家庭主妇问： 为何？ 单身女人说： 大家得趁大家的空。
海滨浴场责任人委婉的表白对一穿三点式的漂亮美女说： 大家这儿不允许穿两半的泳装。 漂亮美女答： 好呀，那你看我除掉哪截更适合？
美女站河中冼澡，不小心一只河虾钻入下半身，美女大惊，遂门诊到医院门诊，一男医生查验后说： 取下来很不便，比不上我立即让你倒成虾酱吧！
某男与姓党的女人完婚，新娘子对新郎官提出要求：一要坚持不懈党指挥枪的标准，党叫打哪就打哪；二是不可以搞多党制；三是不可以申请入党前拼了命干，申请入党后松一半！
小伙儿以几近出厂价买来布艺沙发，又规定女老板以促销价卖给他们床，女老板说： 你可以真贪！在沙发上占了老妈的划算，还想躺在床上占老妈的划算！
女性问男生：你知道大家最爱男生什么大？什么粗？什么硬？男生微微一笑，满脸红通通，无言以对，女性骂道：傻瓜！对你说吧，是喜爱男生钱多无处花腰板硬！
漂亮的女人迷死男生，放荡女人爽死男生，溫柔女人爱死男生，才华横溢女性勾死男生，富有女性干倒男生，做官女性整死男生，女性天职就是死男生！
一小伙结婚第二天就上班了,班里郁郁寡欢.友问其故.小伙说 之前嫖惯了,昨天晚上和我媳妇完过后我顺手丢给她一百块钱. 友释怀,道 你给她钱这也没有什么啊! 小伙郁闷道 难题是她他娘随手找到我20........
一对一对夫妻,一天心血来潮要裸餐,以找找年轻时的躁动.宴上,老太太眼中闪着光动心地说 老头儿啊,我认为有感觉了,的身上好热...... 老头儿斜了一眼万般无奈说 垂着到汤里了.....
一男孩儿买来一只曾挂在妓女院里的鹦鵡,这时候母亲下班了进门处了,鹦鵡见到大喊 哇,女老板换别人啦! 这时候亲姐姐也下班回家,鹦鵡见到又大喊 哇!连小妹也换啦! 这时候,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡此次用较大气力叫 **,如何还他娘是老客户啊!.......
