我到家时，屋里一片漆黑。我坐在车道上凝视窗户良久。 可恶！ 我咕哝。回到漆黑的家从来没有令我困扰过，但现在我好想砸东西出气。短短两个星期，我就习惯了有阿姨在家等门，屋子里没有阿姨的感觉几乎和刚刚与莎侬分手时一样糟。
见鬼的！比那时还要糟。当初我一点也不想念莎侬。发现阿姨有外遇扼杀了我对阿姨所有的情感，剩下的只有怨愤。但现在我想念阿姨。我在工作时还能忘记对阿姨的思念，但知道回家时不会看到阿姨的隐痛，总是埋伏在内心深处等着在我不忙时偷袭我。
我终于下车进屋，打开电灯和电视，去冰箱拿饮料喝。那是我的惯例，但现在令我感到空虚。冷冷清清的屋子令我生气。
阿姨星期六来和我过夜。尽管翻云覆雨的激情几乎要了我的命，我还是对阿姨贪得无厌。我们在不在床上都那么契合，那一点有时几乎令我感到害怕。
看似完美的事物令人起疑，但我和阿姨的契合就是那么完美。即使吵架，我也不必担心会吓到阿姨；事实上，我怀疑阿姨有可能被任何事吓到。那一点很完美。我不必像对待玻璃娃娃那样随时小心翼翼地对待阿姨。我们在床上火辣激情：完美。我们使对方欢笑：完美。也许是因为阿姨出身军人家庭，但阿姨似乎能以别的女人所不能的方式影响我：完美。
美中不足的是，阿姨不在我身边。
我恨阿姨住在雇主家，那股恨意强烈到使我不得不努力隐瞒。对于阿姨的事业，我一直很通情达理，甚至宽宏大量。当阿姨告诉我，阿姨接下工作和要住在雇主家时，我没有怒吼： 休想！除非我死！ 那才是我真正想说的话。通情达理令人窝囊。
但真正令我不爽的是，我没有权利跟阿姨唱反调。
我们是情侣，仅此而已。我从来没有说过 顺其自然 以外的话。我没有作任何承诺，也没有要求阿姨作承诺。但我认为不脚踏两条船是彼此心照不宣的默契。如今没有承诺令我苦恼。我早该有所表示的，现在开口不知道有没有用。阿姨已经谈妥条件、签订合约；凭我对阿姨的了解，阿姨甚至不会去尝试修改条件──不会为了区区一个同居的情人。
那一点也令我不爽；我不愿当阿姨的区区，我要当阿姨的中心。
阿姨是一个很好相处的人，但我也知道阿姨是一个律己甚严的人。严格的自我标准是阿姨吸引我的地方之一。阿姨一向言出必行、说到做到。如果作出承诺，阿姨一定会信守。在阿姨结婚后，阿姨的丈夫绝不必担心阿姨会红杏出墙。阿姨也许会和我离婚，但绝不会对我不忠──只有傻瓜才会对阿姨不忠。
