关于经典的笑话全集
主角:你知道什么是经典笑话吗？简单幽默的经典笑话很搞笑。笑话的素材来源于生活，给枯燥的生活增添了一点乐趣。下面这篇文章是一本关于经典笑话的非常经典的书。希望你喜欢。我们希望向每个人传递更多的快乐和喜悦。
经典笑话1
1.刚才给你打电话，语音提示说:对不起，你拨打的用户要上厕所，请稍后再打！然后我又拨了一遍，上面写着:对不起，你拨打的用户掉进厕所了。你还好吗？
2.蚂蚁的牙齿是什么颜色的？嘿，嘿，你猜不到。说实话，郭美美的《不怕》有黑蚂蚁牙，黑蚂蚁牙，黑蚂蚁牙。所以蚂蚁的牙齿是黑色的
3.“我面前有一个简单的谜语:猪哭了，让我弹一首歌名。我猜，猜，猜。直到有人告诉我答案是:你泪流满面。一只小狗爬上餐桌，爬上一只烤鸡。主人喊道:“如果你敢对那只烤鸡做什么，我就对你做什么。结果小狗舔了鸡屁股！“车主晕倒了。”
4.当你遇见我时，我不知所措。我无法回避你充满爱意的眼神。我理解你的心。我拼命逃跑，但你紧紧跟着我。我叫道:“谁的狗不关谁的事？”
5.百货公司的女售货员第一次恋爱，第一次吻男朋友，她问恋爱中的疯子:你还要别的吗？
6.老鼠很沮丧，因为他没有女朋友。最后，一只蝙蝠同意嫁给他，老鼠非常高兴。人们嘲笑他缺乏远见。老鼠:你知道什么？她至少是个空姐。
7.“一个男人和无名氏坐在公共汽车上。当公共汽车到达车站时，一名男子下车时不小心把香烟掉了。当无名氏看到它时，他说:“先生，你的香烟掉了！那人怒不可遏:你刚刚弄丢了！"
8.一个小区十户中有九户安装了防盗门。只有一户人家没有装防盗门。一天，九户人家一起被偷了。只有没有防盗门的门上的小偷写道:你放心我，我也放心你！晚安！
9.“嫁到我村。我的村庄很富有。交流基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，赚钱基本靠偷，而美女基本没有！”
10.女:二十岁——足球，二十个人抢！三十岁——篮球，十个人抢！四十岁——乒乓球，两个人推啊推啊！五十岁——高尔夫球能打多远就打多远
11.有一天，小董和小明去玩，看到前面那个人的裤子上有个洞。小董说:那个人太狠了，裤子破了；小明说:那男的肯定放屁多，裤子都塌了！
12.你的衣服干净环保，你的身体晶莹柔软，你的皮肤白皙光滑，你的心灵丰富多彩，你的身体匀称棱角分明，你的气息芬芳。我喜欢你——粽子
13.一家三口，父亲叫强盗，母亲叫菜刀，儿子叫麻烦。有一天，我儿子突然失踪了。父亲把母亲带到公安局，对警察说，我是强盗。我带了把菜刀来找麻烦
14.啊，a，我一闭上b的眼睛，就看到了一个人。这是c，我的d，妈呀，原来是你，伸着脖子。带着EF骄傲的表情，我看到g还在咧嘴笑，HH笑了。
15.如果你是一部手机，我就是你的听力卡；如果你是一条固定线路，我就是你的接收者；如果你是小灵通，我会陪你漫游，亲爱的，让我成为你的眼睛！
16.上联:麻将扑克金花，输了回家；下联:古道薄而薄，断肠人在天涯。横向批评:惨！
17.“我在找呢！继续找！我在找什么？我在寻找干粮、水和传说中的爱情！”你像猫一样善良，你像狗一样忠诚，你像鸟一样可爱，你像马一样认路，你像蝴蝶一样优秀，你像蜜蜂一样勤奋，你在任何事情上都是相似的。难怪大家都叫你动物！哈哈哈
18.圆月、圆饼、圆天、圆地、团圆；财富，官位，人缘，爱情，命运。
19.动物园里有一只猴子，它太丑了，以至于人们呕吐。有一天我去吐了。有一天你去了，猴子吐了。
20.你妈妈真的很好。你真丑，把你养大了！你妈妈这么坏，你这么丑，还让你出来吓唬人！
21.当你闪过，我的血液沸腾，我的心澎湃。看着你的背影，我好想留住你。我告诉自己，我不能让你再离开，永远不能。抓贼！
22.穿别人的鞋，找别人的路！让别人不仅找鞋，还让他无路可走！
23、花儿都醉了，抱着叶子痛哭；月亮累了，拉着一朵云睡觉；我想你，喝醉了，哭累了，伤透了心…
24.没有你，我懒得对着镜子涂黄色。没有你，三餐无味。人性是一场小小的婚礼，但我期望我们每天都在一起。
妈妈，虽然你反对，我还是忘不了他。我只看到他。傻小子，别谈恋爱。我们是老鼠，但他是老鼠！
26.当大象看到一群蚂蚁向它的家走来时，他问蚂蚁们你们在做什么？蚂蚁说大象阿姨病了，我们去献血吧！
27.蚂蚁在森林里行走，被一只蜗牛踩到了。结果，他去了医院。警察问，蚂蚁说；一切来得太快了，我还没有反映出来。
28.我想陪你吹吹风，但我怕下雨。我想和你一起去游泳，但是我害怕别人羡慕的眼光。我想和你一起看电影，但是我害怕检票说:没有狗。
29.当代社会越来越少:话多，工作少，钱多，家里少，美女多，衣服少，想法多，工作少，收入少，朋友多，待客少。祝你幸福。
30.小驴对妈妈说:“妈妈，刚才有人给我发了骚扰短信，我不能回去吗？”驴妈妈说:“猪会回来的，但如果是驴，我们就不回来了。”
31.一心胜财，两眼红，三餐无味，四肢无力，五业荒芜，六亲难认，七人出世，八方借钱，九人深陷泥潭，百分之一百的灾难
32.请拨我的手机号:按1谈工作，按2谈感情，按3谈生活，按#给我介绍人，直接请我吃饭，问我借钱，请挂断！
33.你轻轻地靠在我身上，你纤细的手触摸着我柔嫩的肌肤，你温柔的嘴吸着我的体液，直到你心满意足离开！唉，该死的蚊子
34.昨天你去山上玩，却碰到一只野猪想吃你。千钧一发之际，你大喊:妈妈。野猪突然说，“宝贝，以后不要到处乱跑了。看，都这么瘦。”
35.我儿子洗澡时大声唱歌。妈妈:“宝贝，几点了？小声点，我怕引来狼。”女儿:“你太奉承他了。他只能把狼吓跑！”你听过“大猪说好，小猪说不好”的故事吗？
36.为什么眼里有泪，为什么看着我身体微微颤抖？我知道，你也知道，我们心里有一个共同的答案:你不仅想我，而且……别瞎想，我是说你也冷！
37.有一天，一头大象不小心把蚂蚁家族踩死了。幸运的是，一个活了下来，它发誓要持有这种仇恨。终于，机会来了，把自己埋在土里，伸出一只脚说:“它来的时候，我会把它绊倒致死。”
38.不要停下来:梦想继续追逐；不服输:夜后有日出；路是苦的，汗水是美好的礼物，记住，你会得到幸福，因为你是猪。
39.你的手机从六月份开始就有买饺子的功能了。请拨110送119。如有任何疑问，请联系中心网站。有问题不能挂坑。谁想打架？祝你端午节快乐
40.请在桌子上放一个笔记本，然后把下巴放在笔记本上。嗯，这是提前送给你的节日礼物——笔记本垫你的大脑！还是猪头！我听说你要搬家了？地址是爱城爱路520号。房东是你最爱的TA，房租是你的爱，租期是一辈子。恭喜你！恭喜你！
41.士兵叫头领:报告头领，敌人太狡猾了，我们没想到他们的藏身之处。首长回答:白痴！向你没想到的地方开火！
42.“一只麻雀说:那天我和她站在电线上，嘴巴合在一起的时候，我觉得头晕，全身都麻木了。是的，接吻就是这样的感觉，我触电了！”
43.昨晚，我让一只蚊子来找你，让它告诉你我有多想你，让它替我吻你，因为现在我无法靠近你！它会告诉你我有多想你！你问我有多爱你。大包代表我的心。
44.我一直在你身边，一次又一次为你担心。你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不能照顾好自己。每当我走开，你就跳出猪圈
45.你很帅，头上有一窝白菜，腰上有一麻袋海带。你以为你是东方不败，其实你是第二代神仙！
46.同事跟人吵了一架，赶紧张嘴说:“你以为我是吃着长大的？”我一直在想他是靠什么长大的。你的手机里有最新流行的病毒。现在我教你怎么去掉:先把手机放在锅里高温消毒，然后放盐和味精。等到手机屏幕上出现“消毒成功”！
47.不要问我为什么哭。我为你流泪，我为你心碎。我讨厌那个人。他为什么把你从我身边带走？死贼
48.“有一天，一个醉汉喝完酒打车回家，伸手拦下一辆110巡逻车，喊道:“就算你是110公里，也没必要写那么大！"
49.恋人是马路上的朋友，也是猪。人生只有一条路。路上有无数的猪。有钱的时候，别忘了路。缺钱的时候，不要卖猪。当你开心的时候，不要迷路。休息时喂猪。
50.教你识别男人优劣的四大法宝:识别他的朋友圈；识别他的爱的程度；认同他的宽容；评价他的工作态度。
51.隔壁的男孩终于发誓要减肥。毕业招聘会上，有人对他说:“哥们，放开我，你挡住我手机信号了。”
52.你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老人在一起，我兴奋地跑过去说:“叔叔，借你的驴！
53.爸爸:1加2是多少？儿子:我不知道。爸爸:比如，我和你妈妈等于多少？白痴！儿子突然回答:三个白痴！
54.“作为黑帮的头目，我发短信很小心。每个人都给我名声，我的兄弟们为我的地位而战。我对每个人负责！几十年来我一直在提醒你:孩子！该交保护费了。听说你手机没有短信功能，就发了这条短信试试。如果你收到了，确认有短信功能，是我发的短信，请回复我:我有，是你的！”
55.夜空一颗流星经过，我赶紧许了个愿，希望你能更漂亮。但就在我许下愿望后，流星唰的回来对我说:大哥！真心让我难堪，不是吗？
56、过年了，送你一副对联！上联:该吃吃喝喝了，什么都别担心。下一个环节:洗澡看表。舒服一秒就是一秒。横向认可:开心就好！
57.当一只猫遇到一只老鼠时，它要求保护费，但是老鼠没钱支付，尽管它被暴打了一顿。逃到衣柜下面，变成了一个塑料袋，只露出半个身子。猫说:“奶奶，你没钱，穿皮夹克吧。”
58.我喜欢在你身上爬来爬去，抚摸你的每一寸肌肤，躺在你的怀里。我一刻也离不开你。我爱你-沙发
59.小猪伤心地问妈妈:妈妈，我这么笨吗？猪妈妈安慰小猪说:“傻儿子，你不傻。看这条短信的人比你还笨！”
60.你的幸福，我会打造；你整顿，我就让步；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪图！
61.新的一年，新的风景，新的衣服，新的帽子，新的朋友，新的诗歌，新的词语，新的篇章。我真诚地向你致以最良好的祝愿。新年快乐！
62.”老师问小明:你做过那个题吗？小明:什么问题！老师:3乘以7！小明回答:我写了个17”不管三七二十一。"
63、头可以破，但发型不能乱！血可以流，皮鞋必须上油！
64.“鸭子和螃蟹一起比赛到达终点。输赢都很难。裁判说:“你应该有剪刀、石头和布。鸭子怒不可遏:你是不是狠心算计我？我是布，他总是剪刀。"
65.在街上遇到五分熟牛排和六分熟牛排为什么不打招呼？因为他们都“不熟悉”~
66.世界上最美好的事情，莫过于过程，最难了解对方，最难等待，最幸福的莫过于真爱，最害怕误会，最后悔错过，最幸福的莫过于有你这个好朋友。
67.“当我偶尔遇见你时，你的眼睛会向我放电。遇到这种尴尬的场面，我不敢改变站姿。我想用我的眼睛和你划清界限。我不想你张开嘴亲我。哦，我的上帝！谁家的大狼狗没被拴住。”
68.这个家庭有三个兄弟。老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，第三个孩子走失了，老大带着第二个孩子去报警。到了派出所，大哥说:“我是个拿菜刀找麻烦的流氓。”。
69.小明在超市闲逛。他把手伸进一台能检查价格的机器里。结果显示:猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，于是把头伸了过去。我差点笑死:猪头，35元。
71.一个小偷被误抓，法官质问他:你为什么一夜之间三次闯入同一家店，一次只拿一件衣服？犯人:我偷了一条裙子，我老婆不满意，让我换了两次。
72.“恭喜你被青蛙大学、蛤蟆系、无耻班录取。请带精神病证明，乘坐250路公交车到愚人路。这和死亡一样愚蠢。停下来下车。报名的时候请站在门口傻笑！”
73.尊敬的手机用户:由于您的手机影响了卫星通信的信号，请从现在起至明年3月底停止使用您的手机。否则，你将自担风险。
74.“每个故事都是一种缘分。不经意的错过就变成了意外。而经得起考验的，才是一辈子不便的真正原因。当你最想我，我最想你的时候，一个傻小子终于鼓足勇气和喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男生？？女孩想了一会说:“一拍即合。”“男孩很难过。他憋了很久，说:“你一定要圆头吗？你能把它弄平吗？”
75.当狼生病时，兔子带着胡萝卜去拜访。狼:来了就来。为什么带礼物？兔子:让我们看看。人们说你可能不喜欢这份礼物。狼:我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
76.女人太丑了，不能结婚，想被拐卖。终于，我的梦想实现了，但是半个月都卖不出去。绑匪把它送回去了，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关，跺着脚:走，车走了
77.掰开告诉对方:怎么，官员有架子，小手还在背上？凹对凸说:虽然我们的公寓类型不一样，但是我们的面积差不多！我对你说:“小男孩，找了人不要联系我！”
78.“前几天看到你，你坐在大太阳下，好不舒服。我问:你在干什么？你神秘地笑了:嘘，小声点。等我晒黑了，没人会说我白痴。肺活量自测小贴士:放屁后，把头往下吸，然后观察周围人是否闻到异味。如果是，就要按照这个方法加强锻炼；如果不是，就证明你是超人。”
79.“小沈阳语录:世界属于我们和我们的儿子，但最终还是属于那些孙子。”
80.无聊的世界无聊我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候。其实我很想问你，你无聊吗
81.小丽向所有人吹嘘她的男朋友有多好。阿达镇说:“当然，百里挑一。然后他说:100个好的里面有一个这么差，你选了！”
82.呼救:“开火！”消防队接线员问:“在哪里？”“在我家！”“我是说，我们怎么去你家？”“你没有消防车吗？”
83.汕头和面条打架，汕头哭了。然后回家叫花卷馍报仇。结果方便面开了门，汕头说:“你小子烧了头，我认识你！”
84.英语10级祝:零买莲藕，低买孩子，爱辣无油，吃丝油换麻，爱旺特吐死油，爱虎油，嗷嗷，抗被逼忙，康芒康忙，天天做皮肤！
85.所有精神病人都在雨中洗澡，但只有一个没有去。医生很高兴地问:“你为什么不去？”他说:“你以为我有病，我就等水热了再说。”恋人要选择温柔如水，甜蜜如蜜；对手要选择聪明、有能力、有实力的；同事要选努力没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，赶紧擦鼻子。
86.一对夫妇乘火车。火车经过一条又长又暗的隧道后，男人说:早知道隧道这么长，我刚才就应该吻你了。女人尖叫道:刚才吻我的不是你？
87.老师:请用“伤心”造句；学生:我家前面有一条沟。老师点评:老师比你更难过。
88.爱空空爱空空，流浪街头；人空空钱空空，单一的恶业正在起作用；物空空业空空，想去的时候就去疯；手机空没钱充电，生活不易；
89.所有的公鸡追着母鸡唱歌。一只公鸡的眼睛红红的，一声不响，母鸡也动了。新婚夫妇，母鸡:你太酷了，当时为什么不尖叫？公鸡:那天我喝多了……我怕吐。
90.以前以为不认识你就不会有那么多痛苦，现在知道没有这个，失去的就是我的全部，因为我爱你。
91.酒吧里，一个男人在大海里吹气:等我发财了，我就买架飞机去天上兜风！一个醉汉跑过来插话说:“你是干什么的？我现在正开车环游世界。不买票就下去！”
92.房东正和新房客一起看房子。租客:“看来这房子经常漏水。”房东:“不，不，只有下雨的时候才会漏水。”
93.花200块钱买一只小猪，喝水，吃豆子，扔过墙去，你猜怎么着——死！
94.不要停下来，梦想追逐；不服输，熬过黑夜，拥有日出；路是苦的，汗水是美好的祝福；记住，成功是下一步；迈出一大步，是的，它掉进了粪池。
95.如果多吃鱼能让人更聪明，那我至少得吃一对鲸鱼...
96.一名大学生被抓。敌人把他绑在电线杆上，问他:你是哪里人？如果你不告诉我，你会触电的！大学生给敌人回了一句话，被电死了。他说:我是电大的爸爸，有人偷了我们的车。你认得这个人的长相吗？我没注意，但我记得车号！
97.我要生一个儿子，他的名字叫“美丽”。别人看到我会说:“漂亮的妈妈！”我生了个儿子叫自作聪明，别人说:自作聪明的爸爸！
98.今天，当你醒来的时候，有一只蚊子躺在你的枕头旁，带着一种意志:我挣扎了一夜，你厚厚的皮肤让我活在这个没有脸的世界。主啊！原谅他，我自杀了
99.我最想娶七仙女，最想买人民币，最想爬梯子，最想和上帝战斗！上帝今天出生了，趁他还年轻，打他一顿，不然他就长大了。
经典笑话2
1.今天一早去公司上厕所，厕所门插销坏了，就拉厕所门。白崇禧来的时候，一个很急的哥们直接拉了我的门。是的，我很努力。他直接把老子拉了出来。我没擦屁股就和他打了起来。
2.高三的时候，我们的化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说:“这是太监，我们在上面加个甲基吧！同学，你说你想去哪里？”这时，观众已经笑疯了。
3.约旦:建设祖国，忠于国家。尼泊尔:祖国比天堂更珍贵。缅甸:幸福在于和谐有序的生活。法国:自由、平等和博爱。荷兰:我们必须坚持希望比利时团结就是力量。安道尔:人们不会对我犯罪，我也不会犯罪。瑞士:一切为了每个人，每个人都是一个人。中国:中国人民银行。
4.学经的目的绝不是为了取经。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风调度组。上一届，神仙菩萨很清楚，纵容下属作恶，但是因为互相有面子，做不到。所以才找了四个在两会神佛没有太多基础的人。以取经为名，用唐僧肉做诱饵，清理各种妖魔鬼怪。这也很容易解释。一些后台的人被神带走了，但是没有后台的人被杀...
5.有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班，老板给了他一个桶和一个凳子，让他去奶牛场挤奶。他被愉快地带走了。下班的时候，老板看到他身上溅了牛奶，凳子腿断了。他问他:“怎么，这工作难吗？”
6.宿舍有个同学去厕所玩手机不小心掉了。然后，我回去拿了一双筷子夹了出来。正当他准备用筷子钓鱼时，一个伙伴走进了厕所。看到这一幕，男子关切地问:“哥们，你还没吃饭吗？”
7.夏天来了，宿舍里有蚊子，一楼到五楼的蚊子比一个还厉害。他们是由他们的社会朋友命名的。现公告如下:一楼:苍蝇苍蝇；二楼:蚊子中的勇者；第三层:蚊子中的勇士；第四层:蚊子中的精英；五楼:蚊子中的至尊；六楼:至尊我们宿舍没有六楼。
8.语文课上，老师问学生:“谁死了，谁就笑。”有同学说:“鱼死了会笑着死，鱼没有开水就活不下去。”学生乙说:“你渴死了，他会对着酒泉笑。”
9.LZ高中有一个老师。在今天的课上，我强迫孩子假装天真。老师，我们将在6月1日放假。我很认真的告诉他，儿童节放假是基于年龄，而不是智商。然后，全班都笑了，我觉得他身体不好。
10.记得初中有一次考试，天气一凉就睡着了，做梦！监考老师叫我:“同学们，醒醒，还有半个小时交卷。让你的卷子干了，老师也绑不住。”整个考场都聚焦在我身上，包括当时我心中的女神。
11.课堂上，老师讲洋槐，同学们都竖起耳朵听。老师讲完后，最后补充了一句:“这种树就在我们学校厕所旁边。”这时，一个男学生举手说:“老师，我想出去。”老师:“我正在上课。你要去哪里？”同学说:“金合欢树下。”
12.小学时，老师要求学生记住一个知识点，经常会问:“你能记住吗？!"然后大家异口同声地喊:“好啊！”一天，老师讲完一个知识点，问:“你能忘记吗？”然后，学生们有条件地回答:是的！
13.老师说我智商低，我就问老师一个问题。我问老师你爷爷奶奶入洞房是成语。老师说家里有一件喜事。我错了，是你奶奶！
14.语文课上，老师问:“你最想成为什么样的人？”二师对同桌的花花说:“我要做一支默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花说:“你刚睡着的时候，还掉了很多蜡油！”
15.小学的时候，老师让我们写作文。《我最难忘的人》《给我印象最深的人》《我最喜欢的人》，都是我写我脚踝扭伤的，我们二年级数学老师背着我过河。语文老师生气了，当着全班的面问我:“你的数学老师背了你多少遍了？”
16.当我觉得自己过不了四级的时候，就向一位高年级的研究生请教。聊着聊着，我就吹了。明天，我会抄它旁边的。她只是笑了笑，什么也没说。考试那天，我走进考场，看到了学姐。她胸前挂着一张写着“监考老师”的卡片...
17.老师:“你现在的英语水平怎么样？”同学:“跟我日语水平一样。”老师:“你还会说日语吗？”同学:“不是”老师:“…”
18.我们高中每学期给前十名的学生发奖金1000元。一头牛，高一上学期到高三上学期，拿了奖金，存了5000元。高三下学期买了一部iPhone。后来高考落榜了...
19.每次去学校做大扫除，班主任都说:“学校是我家，要认真打扫。”但是一旦你迟到了，班主任说:“当你认为学校是你的家时，如果你想迟到，就迟到吧？”
