我真的搞不懂有些女人好好的日子不过，非得作死搞得生活都不和谐。动不动就说对这段感情不抱希望，如果你电话没接没回，她能把你家都炸了。
大半夜一直给你打电话，把你吵醒跟她吵架。这样下去，这日子真的没法过了。
其实日子过不下去，不是因为吵架，是因为不会吵架。
美国婚姻教练朱迪斯.莱特夫妇在研究中也发现了各种吵架的区别：
毁掉一段感情的不是吵架，而是无效争吵。
今天，我们请教了几对情侣。他们有的“从不吵架”，有的“经常吵架”，看看他们的经验总结。
@柠檬cc32 岁，离异 2 年
我跟前夫是同学，我们认识 12 年，结婚 5 年，离异 2 年。
在一起时，我们几乎从不吵架。别人都说羡慕我们神仙眷侣，其中冷暖只有我自己知道。
他很忙，一天 24 小时， 18 小时给了工作，剩下的时间就是吃饭睡觉，我和孩子在他面前就像空气。最忙的时候，他半个月才回家一次。
有次孩子晚上发高烧，我打电话叫他回家。他却说：我在应酬，你自己看着处理。很多次，我需要他时，他从不给反馈，永远都是下次。
那么多下次里，他没有一次能及时回来。甚至连他父亲去世，也是我去安排的后事。我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和无情。
在积攒了无数次绝望和痛苦后，我终于忍不住歇斯底里了。我向他摊牌，决定和孩子离开他了。
我以为这样能让他内心有些触痛，没想到，不管我怎么咄咄逼人，他始终保持沉默。
我不知道他的冷暴力，到底是回避我还是回避他自己。但是失去我和孩子，都无法让他正视问题。
那次之后，我彻底死心了。
其实，婚姻里吵架只是给彼此一个机会，重新谈一次恋爱。
我是个急性子，什么都喜欢摊开来讲，而他擅长冷暴力。任凭我怎么吵闹，他都有办法让我哑口无言。
在我看来，我就像一个免费保姆，把青春全部耗在一根冰棍前。
很多次，我都希望我们能够大吵一架，将所有的委屈和不满都发泄出来，让对方看见自己的需求和渴望。
然而，无论我怎么闹，对方随时都会隐身。最致命的一点是：他在伤害我之后，还会通过攻击我来保护他自己。
导致我们这段婚姻走向失败的，完全是因为两个人无效沟通，从不争吵。
我常把婚姻比作银行，每一次争吵都是为了让对方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往银行里存钱。
而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷处理，都直接加剧了感情走向失败。
@jess30 岁结婚 3 年
父母在我很小时就经常闹离婚，导致我在和老公恋爱时，对这段关系缺乏安全感。
我的性格有些内敛、优柔寡断、缺乏自信。因为他的阳光和开朗，导致我有时会自卑和焦虑。
那时我采取了一个很幼稚的做法，就是不断挑刺和他吵架。
用这种极端的方式证明我们彼此的关系，试探他爱我的底线，寻找他不爱我的线索。以至于，两人在这段关系中精疲力竭，差点走不下去。
有次，他做了几道拿手的菜庆祝情人节，我故意挑刺说别人的男朋友有多好，想以此来激怒他。证明他能不能做到那样的好，他可能知道我的意思，就抱了抱我，说：等到你下次生日时，我们也好好庆祝下。
我就不高兴了：为什么非要我说你才做，你自己没有自觉吗？
于是我将之前的旧账都翻出来说了一遍，甚至还讽刺他“你怎么跟你爸一样”。
我知道自己无理取闹，但是我只想确认他是不是无条件地心疼我，理解我。我完全不喜欢他跟我讲道理，我需要的是他倾听、理解我。
好在，无论他在做什么，只要察觉到我有情绪时，就会停下手头上的事情，看着我的眼睛，认真听我说话。
最重要的一点是，每次吵架时，他都鼓励我说出来，改不改都另当别论，最重要的是看到我的情绪和不安，安抚了我内在的小孩。
每次吵完之后，他都会紧紧抱住我，然后轻轻跟我说：“你别怕，有我在。”
他一次又一次用行动告诉我，亲密关系是什么，他是如何待我的，让我也逐渐学会了这一种，以前从未见过的相处方法。
就是因为这样，我们吵得最凶时，也从来没有轻易提过分手两个字。
结合这些年的经历，我觉得争吵本身并不可怕，对两个人关系的影响是争吵之后的动作，是冷处理还是冷暴力。
冷处理不是大而化之，故意忽视对方的感受，而是本着爱对方的心意进行情绪管理的方式。
冷暴力却是在争夺关系中的控制权，在一定让对方难受的主观意图下的拉锯战，损耗的是双方的感情和信任。
其实，有效争吵是感情中的一剂良药，也是维持感情长久幸福的重要秘方。
@艾利亚斯 27 岁 分手 1 年半
我和前男友是在租房时认识的，当时觉得这个人很可靠。虽然没租他的房子，后来因为偶然的契机，我们住在一起了。
刚开始时，我们看到的都是彼此身上的优点。他工作能力强，我做饭好吃，两个人脾气都挺温和，而且也有很多共同语言。我们以为自己遇到了这辈子最想要的人。
然而，在一起不久后，双方的缺点都暴露出来了。
他在感情中有很强的控制欲，会偷偷翻我手机，背地里查我的隐私和过去的事情。
一次争吵中，我提出了分手。但是他并不想终止这段关系，于是我们开始试着去了解彼此的原生家庭。
我父母从小不在我身边，导致我成长过程中严重缺爱和依赖伴侣。
他的父母经常争吵，关系很不融洽，所以他从小就很独立，喜欢自己控制一切事情的发展。
感情生活，怎么样都避免不了争吵。我会因为他与前女友联系而吵架，也会因为他做事不跟我商量而吵架，但这一切在他看来都是我的小题大做。
他觉得吵架是一件可耻的事情，爱他就该接受他本来的样子。所以，不管我怎么做，这段关系中他都会选择冷暴力和回避，甚至故意激怒我。
我们吵架时，一般都是我不停在说，他没有什么反应，最后受不了了，就借口说自己太累了，想睡觉。
在我看来，我们的关系是有问题的，也就是所谓的“假性亲密关系”，貌合神离。
所以需要坐下来两个人好好找到解决方法，在考虑接下来到底要不要继续走下去。
他一副拒绝沟通的样子真的让我很寒心。
我一直以为是自己做的不够好，不够成熟和大度，才导致这段关系失败。以至于分手后我都忘不掉那段糟糕的感情经历。
直到遇到现在的男朋友，我才明白两个人相处：
只有磕磕绊绊，吵吵闹闹，你欠我一点，我欠你一点。才能加深感情的羁绊，关系才有可能走向稳定发展。
不然就永远是友人以上，恋人未满。
其实，吵架并不可耻，那是你们表达自我和认识自我的一部分。逃避吵架才最可耻，一直无限循环，永远找不到解决方案。
@老茅31 岁 已婚 4 年
我是双胞胎哥哥，妈妈因病在我们读初中时就去世了。大概是性格使然，我一直尽力做到最好，希望成为父亲眼中的好儿子，弟弟眼中的好哥哥。
和女友相处时，也会自觉带入这个角色，即便心里再不高兴，也会尽量压制，不表现出来。
因此在我们有分歧时，我要不就违心地承认是自己的问题，主动道歉；要不就是钻进我的树洞，自闭一段时间，自己消化烦恼。
但是，前者让我很郁闷、压抑，后者让女友更加暴躁。
在她看来无论是主动认错还是消极自闭都是一种回避。
直到有一次弟弟跟我说，他和女朋友吵架，如果对方让他滚，他就上前抱住他，一会就好了。我才慢慢意识到，之前觉得应该处理好情绪再和女友沟通这个行为有点傻。
其实，我不需要时时维护自己完美男友的形象，可以将自己的不开心和烦恼都告诉她。
吵架也是一种沟通方式，好过我说一万句“我不想和你吵”“你让我自己安静待会”。
有一次争吵我记得很清楚，她特别想学钢琴因为这是她打小的梦想。当时我边看电视边顺口回到“三分钟热度，就不要浪费钱了”。
没想到她当时就炸了，噼里啪啦说了很多，最后竟然说到各自散伙算了。
当时，我没有回避，而是认真听完女友抱怨，认真回答：
对不起，刚刚确实没有尊重你的想法。我主要考虑到以后还要买房两个人省点钱，咱们先把琴连起来，真的很喜欢明年一定给你买一台。但能力有限买不了最好的，我可以给你买你喜欢的。
我表达了钱的窘困，她的火气也消减了很多，还有些不好意思。
现在我们结婚 4 年了，也很多次因为钱的问题争吵。但是我们在吵架中一起成长，越来越知道吵架不是为了输赢，而是要听到对方的话，表达自己想说的。
对方愿意和你吵架，潜意识里还有交流的愿望。
千万不要因为消极回避而把对方越推越远，一起面对找到解决方法才是关键。
真正的爱情是通过有效争吵“吵”出来的：它不具有破坏性，而是爱人之间一种紧密互动。
争吵意味着恋人之间想法存在分歧，需要通过沟通和协商来解决，而不仅仅是停留在表面上的权力斗争。
有效争吵能让你们的关系更加紧密，它有以下三个特点：
1、打破表面的和谐，在争吵中表达自己的真实感受，聆听对方的想法，进一步加强沟通。
2、认清你性格中的缺陷，放下内心中的包袱。争吵可能会让你回忆起过往某些痛苦的回忆，也能让你从那个局限中走出来。更加全面了解自己和爱人的需求和渴望。
3、改造关系，每个人都渴望拥有爱和被爱的能力，回避只会让你陷入更痛苦的循环。而有效争吵恰恰可以促进关系的发展，你们通过反复沟通，不断学习、才能在认清自己中成长。
每一次吵架，都是恋人之间需求未被看见。当褪去“完美”这层外衣时，我们留给对方的便是诚实和脆弱。
有个读者说：
我们除了爱对方，没有一处相同。要不是偶然碰巧相爱，他们几乎不可能会搭理这样的人。
就是因为过于在乎，太过相爱，所以才会争吵。也正是因为争吵，他们挖掘了隐藏在身体里的潜能，修补了自己成长中性格的缺陷，塑造了新的开始。
心理学教育家朱迪斯夫妇说过：
爱情是混乱复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......
在这么多情绪的参与下，吵架是必然的。
没有一段关系是容易的，而这也是乐趣的来源，不是吗？
