笔记内容参考来源：一席 万象
笔记已完结
梁永安简介：⽂学博⼠
复旦⼤学⽐较⽂学与⽐较⽂化专业副教授
韩国梨花⼥⼦⼤学⼤学客座教授 ⽇本神户外国语⼤学客座教授 ⽇本冈⼭⼤学客座教授 美国波⼠顿⼤学客座教授 长期从事⽐较⽂学与⽐较⽂化研究，主要研究领域为： 中国近代教会⼤学与中外⽂学关系 景观社会中的⼩说与电影 城市化与中国多元⽂化资源的再⽣性聚合
编辑：《与西⽅思想⼤师对话丛书》主编 担任《⼆⼗世纪西⽅⽂学批评丛书》副主编 出版学术著作： 《中国当代⽂学批评史》 《新中国社会科学50年》 《重建总体性——与杰姆逊对话》 《缪斯琴弦上的猫头鹰》
长篇历史⼩说：《王莽》
⽂化随笔集：《别样的⼼情》
散文集：《中国人散记》
译作：《白鲸记》《银色的旅程》、《弗洛伊德传》、《孤独》、《狂热分子：码头工人哲学家的沉思录》、《达摩流浪者》、《施尼兹勒的世纪:中产阶级文化的形成,1815-1914 》、《隐士：透视孤独》、《文化与抵抗——萨义德访谈录》等。
1Q问：之前听了您的演讲，讲到怎样对待一个回头的浪子。因为初恋经常会出现的问题是，你隔了很多年，好像对方回过神来，他突然觉得可能这辈子只有这么一个人值得付出。后回过头来找你，可能已经是面目全非了。或者是说你又想起来，回过头去找那个人，但是对方，又不知道怎么接受你了。这种情况下，怎么去选择这个。我不是很清楚。因为现在来看，很多人是因为这个东西会困扰他去做下一步选择的，总觉得我在上一份感情里面已经付出这么多了，我还有必要重新开始再来一遍吗。如果你跟原来的那个人在一块，有的时候会造成一个反复，就是又重新伤害一遍，然后你又想起来“原来是因为这个跟她分手的”。又分手，然后回来，再隔上一年两年，不行，我再试一遍吧。就是有这种情况。
A答：这种情况它有多大的普遍性，这也是一个挺重要的问题。因为哲学上说，人不能两次踏进同一条河，所以重新来一遍，其实不是同样的。从表面上说有时候没变化，其实在内心深处，经历时光之后，其实都有变化。但是为什么有时候有这么一个原来的初恋，后来又有一种内心深处的温情呢。这个原因其实是相当复杂的。一方面，其实我觉得一个人的初恋，我刚才说它比较单纯。一个人拥有这份单纯的时间是很短的，因为你在社会生活中不断地在长大在变化，所以那个时候代表了你的生命里面特别纯净的一段，所以不是那个人，而是那个时光，是那个阶段，对你来说是特别珍惜。从这个意义上说呢，你再回头一遍是根本不可能的。两个人都已经不是那个时间段的人了。
但是另外一个问题在哪里呢，你在后来的生活里面可能又遇到别的人，在这个新的情感里面，有些东西往往是你原来那个初恋里面稀缺的东西，就是说缺少的东西。比如说这个女孩子原来的男朋友，人比较自由，人比较开阔，人比较浪漫，可能他也不是很会挣钱，生活也不是很有那种行动力，或者不能创造出社会生活中的某些理想标准之下的那些东西。可能会这样。
你最后遇到另外一个人了，这个人可能是一个很好的白领，他有很好的专业性，他有非常好的收入。你从之前的那种稀缺里面走出来，你看到这个，突然就觉得这个很满意，很好很好。
但是，你真正转过来之后，你才发现。因为前面那个人会形成你生命内在的某种潜质，形成你的某种特点。他会塑造你的生活。
比如你的前任是个喜欢音乐的，你原来不懂音乐，结果这个家伙天天领着你去音乐会，逐渐你身上也有音乐性了，也知道一些作曲家或者音乐。
我们在这个世界上，其实你渴望的东西，你是渴望一个人既有前面这个特点，又有后面这个特点，然后身上全了，根本就不会有这种人。所以你后面跟这个人在一起，开始很好，后面也觉得很窄。他只有这些，他没有那些。
所以这时候你就会反过来，跟牛一样，反刍。原来的日子还不错，觉得还可以，所以就会有这种怀念。
而且另外一部分，我觉得女性也有这样一个特点，女性在告别的时候，扔掉一个初恋的时候，有时候是毫无道理的，把他一概地否定掉了，然后去寻找一个新的爱情，这是女性爱情的一个特点。她不适合藕断丝连，因为女性的心理特点是百分百的。我们日常说女性比较情绪化，归根到底就是她是一种全心的，爱这个就一股脑地投入。这个时候就会把原来那个全部顶替掉。
其实人家没那么坏，人家还挺好，就把那个黑得一塌糊涂，这样才能打开自己新的，才能百分百地爱这个。
男性相反，他会不一样，男性往往是一个怜惜者爱护者的角色。他往往就是跟前任分手了，他心里有时候对那个还蛮好的，过年过节慰问一下。所以他就会有这样一个通道，所以两个人都会有可能退回去。这个男性跟这个女性也不是对她深恶痛绝，心里面对她还是很温情的。
我的学生分手了，那个男生经常还发来问候，所以有时候如果后任不是很好，可能这个男孩子就觉得前任更加贴心了，可能会倒回来。而女性往往会觉得后面这个一开始很好很不错，到最后忽然发现这家伙不行，不行的时候才发现对原来那个人的否定是错的，其实人挺好的，是自己太作了。这时候那种回头率也就来了。
但有时候就会出现一个误区，特别是在女生身上会出现误区。她就觉得这个男生对她还很好，这一任不行了，想一想我可以跑回去。其实人家那个男生是跟你客气，他是那种角色限定，他经常还问候你，其实心里面已经开始喜欢别人去了。然后那个女生以为还可以再跑回去，结果搞了半天，人家其实已经早就变了方向了。经常会有这样的情形。
分手是一个漫长的过程，有时候它是积累起来的。那个分手的事情根本就不是分手的原因，它在里面早就已经酝酿了，那个分手点跟说出来的那个点是不一致的。那个分手点发生在某一个地方，他只不过没有把它显性化。后面有一个持续，最后才分开。
所以这样的话，在这个朦胧阶段，一般来说，复合率只有在分手的第一个月，那是复合的高发阶段。过了这一段，实际上回来的概率就低得多了。它有这么一个状态，所以往往就是活得特别不好，然后复合的概率就比较高。凡是活得还可以，一般就不大会去复合，一般是这样。
2Q问：之前也有一些朋友跟我讲过，可能会喜欢一个人喜欢很多年，然后突然在某一刻就不喜欢了。或者是那个人他可能向你表白的时候，你不喜欢，或者是他也没干吗，然后你突然发现你不喜欢他了。但其实你之前用了很长时间去喜欢一个人，或者是有时候可能跟一个人谈恋爱谈得好好的，然后突然之间就不喜欢他了。这种现象您是怎么看的。我之前特别喜欢一本小说，是马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，那里面描述这种现象就很极致。男女主人公本来是非常疯狂地相爱，突然之间，女主人公就不爱那个男主人公了。但是那个男主人公还特别爱她，用一生去爱她。您怎么看待这种现象。
A答：确实是这样，爱情有时候很容易断电。看着还明亮得很，突然一下就没有了。我以前写过一篇东西，叫《一瞬间关上所有的窗》，就是一下子就没有了，确实是这样的。但是它这样一种突然的中断，它确实是很复杂，情况是非常多的。
一个非常硬性的中断是来自于对真相的发现。
就像亨利·芒姆斯写的长篇小说，非常有名的《一位女士的画像》。伊莎贝尔是美国女孩子，意外地继承了5万美元的遗产，当时是特别人的一笔钱。她给自己设定的爱情是一定要去欧洲找一个没落的贵族，因为没落的贵族没钱，被时代所冲刷，冲刷到一个弱势里面去，但是他们有很深厚的历史文化修养，懂艺术，懂文学。所以她觉得美国的钱跟欧洲的人文结合起来，就是非常好的一个生活。所以伊莎贝尔跑到欧洲之后，一个大工厂主那么有钱，其实人特别好，爱她，但她拒绝了人家。因为那个家伙太有钱了，不符合她的标准。她最后找了个奥斯蒙德，奥斯蒙德就是一个完全符合她想象的人。诙谐，懂很多艺术之类的。所以她跟他结婚了。
其实他们结婚是一种诱骗，是梅尔夫人——奥斯蒙德的地下情人给她安排，故意给她勾引上来的。伊莎贝尔她完全不知道一个问题。这种没落贵族，他内心是多么地自我：自我保护，自我封闭，自我欣赏，自我迷恋的那种心情。所以伊莎贝尔跟他一结婚就发现跟原来不太一样，但是她还是觉得他还是可以被她点燃的。
所以伊莎贝尔就陷入了一个巨大的误区，她以为通过爱情可以改变一个人。其实这个世界上，爱情观里面很大一个误区就是：我们以为爱情可以把一个人改变，其实一点也改变不了，只能改变一些具体的部分，不可能改变他根本的部分。
伊莎贝尔跟他结婚以后，有一天她意外地进人会客厅的时候，发现她的丈夫奥斯蒙德坐在那个椅子上，旁边站着梅尔夫人。这个就完全不一样了。因为在欧洲的传统，无论是什么情况下，都是女的坐着。如果只有一张椅子的话，男的站在旁边，只有在情人的关系里面才会打破这些规矩。所以奥斯蒙德坐着，梅尔夫人站着。伊莎贝尔一下子明白了。所有的情都没有了。这个小说的伟大之处就是，这个伊莎贝尔身上有一种神圣情结，朋友都劝她离开奥斯蒙德，到伦敦去。最后她毅然地还是回到奥斯蒙德身边。她的理念就是，我选择了他，这就是我一生的坚持。这种消失是很自然的。
还有一种，我觉得是属于两个人的性情生命特质确实不一样。
在某种环境下看不出来，某种状态下就能看出来。就像你跑到西藏去，在5500米以上的雪线，那就属于植物的敏区。很多植物的脆弱，很多植物的特性，就在这个海拔上可以表现出来。所以那个地区为什么敏感，就是气候稍微变暖一点点，这个区域就会出现一些新植物，很微小的植物。原来不变暖，温度没有那一点点提升，它就长不出来。
所以我们说，很多人的性情就像这种草。它是到了一定的环境下，一定的条件下，它会出现了，它会出来了。而这个出来的部分正好是你不能接受的。
比如说你看着一个孩子，为什么现在很多人不敢找农村出来的青年，其实这是一个歧视。但这里面确实是也埋藏着一些问题，因为城里人有城里人的缺陷，乡村也有乡村的缺陷。缺陷在哪里呢，比如说种田的孩子长大了，他身上有一个特别宝贵的品质，就是勤劳能吃苦，所以很多人很欣赏这一点。然后考入大学，然后刻苦学习，取得好成绩，都让人非常钦佩。但是也会埋藏一个东西，弄得不好的话，什么东西呢，就是原来童年就开始缺失的东西，金钱权力。在人生价值观的选择上，到底选择做一个专业的人，还是做一个追逐权力和金钱的人。有时候在关键时刻，比如说这个人硕士毕业了，或者博士毕业了，去到一个研究所，收入少一些。还是去到一个公司，收入高一些。或者去一个权力机关，准备从低往上爬这样的选择。
如果你作为一个女性，你本来喜欢他的勤劳，喜欢他身上这种气质，你可能心里希望他是一直去做学术，做一个纯粹的知识分子。但是他身上的另外一面出来了，原来没有任何可能的时候你根本看不出来，有这个可能了，他一下子选择另外一个方向了。这个时候你心里面就失望了，你才知道原来根本上的判断有问题。所以这时候当然情感就没有了。
在变化地社会里，在可能性里面，会打开人的一种你平时看不见的东西。但是还有一个问题，当然就是成长也是个正常的东西。一个人总是在社会里面不断地在成长，不断地在发展。这个过程里面，人有一些不可避免的变化，速度不一样，社会位置也不一样，然后逐渐地变得各个方面都互相共振不起来了。这个情况太多了。太多，如果勉强在一起就会很累。所以这个时候也会选择放弃。
比如说在我们大学里面经常会出现的。本来在学校里面很好，突然一毕业，一个要出国，一个不出去。这个在人品上没有任何问题，人都很好。但是人就是不一样，有的人能忍受异地恋异国恋，他觉得坚持里面是有一种幸福的。有的人就是一天也不能分离，他的特性就是不能分离，一分开就不行，他就这个特性，所以就选择分开了。这种情况也是非常多的。尤其在我们今天这么一个精神准备很单薄，社会变化又特别丰富的一个时代。后一种我说的最后这种分手其实是蛮多的，特别多，也是不可避免的。
3Q问：梁老师我提一个问题，刚才您举的这些小说其实很多都是国外的。换句话说，其实中国的问题可能比较特殊。比如您说到等待和错爱的问题，比如说两个人在一块很久了，发现不太合适。但是可能国外，大家很放得开，就好聚好散。中国可能会涉及到家庭房子，很多时候不能当断则断。所以这个时候您觉得人应该像西方那样去做一个了断，还是说就做一个佛系青年，自己进行心理调试。您是怎么看这个问题的。
A答：这个倒是一个挺普遍的事情。在中国社会来说，我们今天已经进入到一个没有定势的阶段了。一个人绝对无法通过外部的一个标准来给自己建立一个判断，现在已经不可能了。因为这个社会里面，那种多元的过程，碎裂的过程，任何外部都不可以作为自己的依据。
依据在哪里，依据是自己对自己内心的这样一种体认，这个体认也许是虚无的，也许过了两年你不这样体认了。但是我们再也没有别的根据了。你连这个根据都不根据的话，那你的生活完全就是一个人造的了，就是浮离的了。
我们今天这个时代在转换，起码还要经历七八十年百把年的过程，我们才能形成新的社会共识和社会新价值基础。
今天完全是一个在变化转化流动的阶段。我们唯一能建立起来的，就是我们自己内心的一种心愿。
如果按照这个标准的话，和一个人在一起。你会从两个向度上做选择一个选择，你要获得一种道德的满足感，你会选择和这个人一直在一起，尽自己最大的善。也就是说不是尽自己最大的爱了，我们在这个阶段已经不谈爱了。就是你已经跟他无法再用爱的逻辑来进行。但是我可以用善的逻辑来进行，就是把我所有能够做的付出，我都可以来付出，做到自己问心无愧。这样的话，你的生活里面也建构出一种伦理上的，道德上的那样一种自足性。
当然这也是很艰难的。这也是一个过程，然后在这个过程里，如果对方还是使你很痛苦很失望，这时候你可能自然而然就会产生分离，因为这时候你已经是无愧了，已经把这个坚持做到底了，这是一种选择。
另外一种选择，就是一种现代性的，那就是一种分离。而这个分离了之后，有一个巨大的问题，你要证明你分离之后的生命确实是更自由，在更自由的状态下，它更丰满更积极更有创意。这个时候，你心里面才能够说明你这个选择是有价值的。
所以我们今天总的来说，就在这两个方向上。你在两难之中可以做出的选择。基本上是处于这么一个状态。当然，最不好的就是心里又不愿意，然后又勉勉强强，为了家庭，为了父母。那就是一锅粥的。然后自己不发力，也不努力，也不能输送热度。这种生活是最消极的，但大致上大多数人又是这样一个状态。
4Q问：我有一个问题，他们常说两个人，一开始是因为爱情走到一起的。但是两个人在一起久了之后，就变成亲情了。您怎么解释这种由爱情变为亲情的现象。这是一种正常的现象吗。
A答：我觉得，变成亲情就不正常了。因为我接触过的人，有的人准备离婚了，离婚之前，在过渡时期里面经常会说，我们俩就像朋友一样，就不像谈恋爱的时候那种感觉了。其实没这个感觉也是就说明你这个里面，爱情本身已经像一潭水了。我们说，爱情像河流，不要像一个湖。亲情像一个湖水，很安静，很可靠很温馨。而爱情像河流一样。
所以我觉得，可能是我们的生活里面，经常会出现什么呢：就是人变得循环了。你生活里面就变成一种依赖了，什么都是可知的。所以这时候两个人都在这个点上，构成了一个所谓的亲情的这么一个亲密关系。
但是我们今天这个时代，就有一个新的问题。比如说你们俩如果一起去国际旅行去普罗旺斯，跑到那以后。你会焕发出来很多东西。你看到那个，那么新鲜的索纳河，看到那个断桥，它那个断桥里面，当年也是充满了那种情爱故事。你看到梵高，当年那些热烈的绘画。两个人的生命都在噌噌噌地打开。而这个时候彼此之间也就有很强烈的一种初恋感觉，就是有一种新的生命的滋生感。
所以我觉得人生永远像初恋，但是不像以前那么不懂事，是越来越有种丰满，还是有一种生命不断地有一种互相之间的惊讶。我觉得这个是特别好的一种能力，但是这个很难实现，
有的人一建立恋爱关系之后，他是从稀缺出发的。
我比较内向一些，我比较不好动。这个男生很热情很外放，可以带动我一起。然后自己就变成一个车厢挂上去跟着走。结果那个男生越拖越累，然后也不想多说了。就在模式里面也不改变了，反正就这样了。
如果说农业社会不同，农业社会变亲情是很合理的。因为生活，没有什么生活到别处的问题，别处也是田地。所以那就没得说。大家就是亲情，男耕女织。
但是现代社会，它是有另外一个生活的新的时代环境。所以我觉得爱情是需要永远努力的事情。
5Q问：有一个问题，有时候觉得自己还蛮好的，不能这么说，就是还挺自信的吧。但是喜欢一个人的话，就会突然变得极度的自卑。但是我反而有一个朋友，她就觉得她自己很完美，去哪里能找到一个跟她一样好的人，可以跟她度过将来的日子。我就想问一下两种极端，极度自卑和特别自信，您怎么看，然后应该怎么办。
A答：因为自信的前提是自己也过得很好 对方好 才值得你去爱 而不是说你把对方当成一种救赎 当成一种你内心的缺失的渴望
我的观念上我觉得，相遇一个人以后，应该觉得自己特别好。因为特别好，才值得对方爱。所以我看到张爱玲说：爱一个人爱得一直低到尘埃里。我就觉得特别地不理解，因为你的才华，你的那创作的境界，都是非常非常稀有的。所以我们说爱情里面，有时候两个人之间存在的那种自信，我觉得是特别特别重要的。
为什么呢，因为，你看到一个特别好的人。他能爱你，你也能爱他。那个爱不是敬仰，不是说对一个人的仰望。它很大一个程度上是生命之间获得感觉了，获得呼应了，也就是说自己有能量出去，然后你也能吸收对方的能量，这才是一种爱情。
有时候觉得这个爱情可能就有点抽象，觉得对方是一个非常完美，自己对照起来好像是有太多的缺失。所以这个时候，就在对自己的那种投入进去的感情，可能对这种投入情感的那种体会，还是不是太清楚。
所以我觉得，你能够把这个情感投入出去，它已经是一个特别大的一种内心力量了。因为在这个世界上爱的能力是特别重要的。
我们在世界上是""我""""你""他"三者关系。你跟所有的人，在没有建立恋爱关系的时候，这个世界是""我"和""他""的关系，所有的人都是他，都是第三人称。只有爱上一个人以后，才会出现一个""你""。""我""""你"关系它确实是一种情感的，亲人的关系。
常常一个人最大的问题在哪里。就是他跟这个世界只能建立""我""他"关系，建立不起来我"""你""关系。因为他内心的世界要打开，如果打不开，他只会在现实的，抽象的那些标准里面，那些功利里面，去跟世界打交道。
他表面上觉得好像爱上一个人，实际上不是的，他只是爱那些标准。所以真正地你去深深爱上一个人，这时候""我"""你"关系开始出现。
社会关系是等级制的，金字塔一样，所以你才会产生你在低他在高，或者各种各样的等级关系。“我”“你”关系最大的特点是："我""你""关系是平等的，是对流的。
就像《简·爱》里边，精神和精神的对话。其实有一个规律的，特别有能力的，特别美好的人，往往在恋爱的时候觉得自己特别不好。因为对自己的要求很高，对自己的精神发展，艺术发展，各个方面的发展，有一些完美主义的倾向。这样的话就会觉得是不是自己不够好。所以有时候有的女性要结婚的时候，心里就有恐慌，有一种恐慌：觉得他会不会真的喜欢我，但实际上其实自己是特别好的。
6Q问：老师您好，我有一个朋友原来跟我说了一下他的爱情观，然后我一直都很耿耿于不这件事情。他说两个人不一定要有爱，如果要是三观合一就能产生爱，然后在以后的磨合中，可能会对彼此有依赖，然后就慢慢有爱。他说可能第一眼没看上的话，也不要紧，因为你各方面都合适，所以说结婚了以后就能在一块。我就很耿耿于怀什么叫三观合一能产生爱。我觉得是这样的吗，即使第一眼没看上，以后可能你的目标，共同向往的东西一样，那么就会会有爱情。
A答：这个问题上我觉得，男女情感的产生一定要经历事情。有时候我们的学生也会有这个疑问：就是两个人觉得过得平淡。但我觉得你们可能就缺乏一个事情，这个事情一定是有难度的，有难度的事情共同去创造。然后这个过程里边，彼此的个性，彼此得意志品质，彼此的能力，彼此的情感特征，都会显示出来。
所以从这个意义上说，第一眼没看上，到后面两个人怎么样，它没有必然关系。
比如说我们看小说《活着》，《活着》里面福贵和家珍，他们两个什么时候才开始真正地依存在一起。实际上是福贵最落魄的时候。房子也没了，钱也没了，最后已经变成一个破落户，流浪在街头。这个时候福贵真的是一个非常非常凋零的人。家珍带着已经养得大一点的孩子回来了。福贵问她，孩子起什么名字。后来家珍说起名叫"不赌"，因为他是赌博赌输的。两个人经历这么一次大的变化以后，原来那个生活的基础，土地钱大小姐大少爷，通通没了。这个时候两个人再重新去打造一个生活，这个是真情。
我觉得同样的题材，如果交给贾平凹来写，能就好得多。
余华所有的作品，我们开讨论会，当面也跟他说，余华的创作里面最大的一个间题，就是不善于写女性。他的所有作品里面，就很少看到真正的有血有肉很有生命感的女性，包括《活着》里面的家珍也太伦理化。
当然这个地方也许跟余华的生死观有关系。余华这个人容易把一切归于自然，归于平淡。因为他父亲是海盐的一个医生，海盐县城的一个外科医生。所以他放学回去，他们家就在医院里面，他经常回去的时候，看到他父亲双手血淋淋的，戴着手术的手套，然后拿着人切下来的一个肉块或者一个肝什么的就出来了。所以余华对于人的生死看得很透。他后来上小学的时候，海盐天气很炎热，他自己夏天复习功课都是在停尸房。因为停尸房很阴凉，没有尸体的时候在那里复习。是这么一个人，这样一个人的话，他去写爱情的时候，他不会去写那种寻常油盐、柴米里面的爱。他写得是在大生大死里面，在大起大落里面，才会出现那一丁点，萌生出来的那种爱情。
像鲁迅和朱安一辈子没什么爱情，被母亲安排的。但是真正两个人有那么一点点温情，那就是在鲁迅和他的弟弟周作人被打翻掉了，鲁迅离开了八道湾，到砖塔胡同的时候。这个时候朱安照顾他，夫妻两个结婚的时候都没有这样在一起。现在好多专家在研究，结婚那一夜，他们怎么过的，后来基本上认为鲁迅在那里看书，朱安靠在床头等待，什么也没有。过了两天，鲁迅又跑回日本去了。
但就在那个时候，鲁迅那么凋零的时候，结果朱安来照顾他，所以两个人终于有一点温情。所以后来有人终于写信给鲁迅，说很想知道跟朱安这么一辈子，到底他们俩有没有一点夫妻之实。按我们以往的理解是根本就不会有，因为鲁迅的妈妈怪朱安，说怎么孩子也不会生，后来朱安就说，大先生理都不想理我，怎么能会生孩子呢。但是后来你看鲁迅回友人的信里面，有一句话特别重要。他说至于说夫妻，最多也就那么两三回吧。那个肯定不是结婚的时候，那就肯定是在砖塔胡同落难的时候会发生的。
所以即使像这么一对夫妻都会出现这样的情况。我觉得很多夫妻是一辈子就像当了个假兵一样的。我们现在的军人一辈子都没打过仗，当了一回兵，升到将军。我的老同学当到将军，什么战争的影子也没见过。
所以们说，一个人生到这个世界上要谈恋爱的，但实际上什么事也没遇到，两个人遇到就是买房子买车，生孩子什么，其他什么事也没遇到。你说那个爱情怎么能体会到呢，所以有时候我就跟学生说，你们要去找点事，有难度，有艰苦，甚至有危险。然后你们俩看看在这个事情里面，会怎么样。但是太难了，现在硬去找这个事也不容易。
我觉得我们当代人的一个困境就在这里：你要谈爱情的时候，理论上，它缺这样燃的一个点在爱情里面。我们在观念中，在外在表现得多么深情多么深情啊，种种那种求婚方式，种种那种造出来的人造意境。但是我们终究在内心深处，有太多的东西，像北冰洋一样的，埋在里面的东西打不开。
PS：对爱情的整体认知
