1.女：明天我要去向喜欢的人告白，你觉得哪件衣服好看 ？
男：你什么都不穿最好看。
女：放屁。
男：放屁不好看，不过男生倒是愿意看你放屁的地方。
女：。。。。。
2.我傍晚回到家，老婆一脸的严肃，质问我道:“是不是和王寡妇一起去鬼混了？”
我:“你……你不要血口喷人”
老婆一拍桌子:“放屁，从下午三点你说出门溜达会儿，到现在，你微信运动计步13250步，王寡妇13201步，咱家到她家也就250步的距离，你特码还敢说不是和她一块鬼混去了？”
我噗通跪倒:“老婆，我错了”
3.我姑姑给我介绍了个女朋友，她是单亲家庭，我第一次去她家。
她妈妈；“小李呀、你是做什么的啊？”
我；“阿姨、我是做小生意的。”
她妈妈；“你父母是做什么的啊？”
我；“他是做小生意的，我也是单亲家庭，家里只有爸爸，我家有房七十平方米，有台2010年的现代车，我父亲说、还有29万的存款。”
她妈妈说；“我看还行，毕竟碰到这么傻的不容易了。”
我；“我爸说、她妈妈要是同意，就把她妈一起娶回家！”
她妈妈；“滚......”
4.甲：昨天你们夫妻又吵架了？
乙：你咋知道的？
甲：你声音那么大，我住隔别，耳朵聋吗？你那么大声干嘛？
乙：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！
甲：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！
5.我正在洗澡，听到有人敲门，我忙着披上浴巾去开门。
我；“谁呀？”
就听道；“我送外卖的。”
我开了门，外卖小哥看到我披着浴巾头发湿漉漉，不好意思的看着我。
外卖小哥；“姐姐、你的外卖。”
我尴尬的说；“你先进来吧。”
外卖小哥红着脸道；“姐姐、我只送外卖，不干别的服务。”
我；“你想什么哪！进来我给你拿钱。”
外卖小哥尴尬的说；“我还以为你想让我改行哪！”
我；“你想的美......”
