给大家讲一个真实故事。
从前有个小孩，父母是青梅竹马的同学，在一起很多年了，非常恩爱，一家三口幸福地生活在一起。可在小孩4岁那年，父母因感情问题离婚了。从此以后……
如果给这样的故事续写，你脑海里故事的结局是怎样的？离异家庭，单亲小孩，后妈or后爸，是不是这些字眼，让你感觉统统像是“幸福”的对立面？心头涌起了对孩子的同情无限？
但这个故事，还可以有另一个结局。小孩子继续幸福、快乐成长。成年人婚姻的状态并没有影响孩子的正常成长。我之所以自信地这样讲，因为故事里的小孩，就是我的儿子。
五年前，我与相恋6年，结婚7年的他办理了离婚手续。那年，儿子小舟4岁，跟着我一起生活。从此，小舟成为了一个单亲孩子。两年后，因为上学，他跟着重组家庭的爸爸一起生活了。
我们每晚都视频，
讲故事、读书、侃大山，
无所不聊，畅所欲言。
他喊我“仙女姐姐”，
说我是世界上最漂亮的妈妈。
我笑说，就爱你的“没见过世面”。
儿子说，也可能我眼光不好吧。哈哈哈。
然后认真地说，可能所有的小孩子，
都觉得自己的妈妈，是世界上最漂亮的人吧。
转眼间，
小家伙上小学二年级了。
他善良活泼可爱，独立乐观自信。
才9岁的他，就常常感慨时间过得快，
他常说，真不愿意长大，因为
长大了就不可爱了，只剩下帅了。
这下轮到我哈哈哈。
很多朋友对我说，原来，离异家庭的孩子，也可以如此幸福快乐啊！
离婚时，我们互相承诺对孩子的爱不会变，并深信 “伤害孩子的不是离婚这件事，而是双方对待离婚这件事的态度”。五年以来，小舟的健康快乐成长，是令人欣慰的。周围很多人替自己或朋友跟我交流离异家庭孩子的养育问题，我打趣道：我要致力于培养离异家庭中最幸福的小孩儿。
婚姻不是儿戏，我相信，谁都不愿意轻易离婚，我不支持一遇到问题就用离婚来逃避。同时，我也不赞成感情破裂后还勉强凑合的婚姻。婚姻是大人的事，孩子是无辜的，我只是希望天下离异家庭的孩子，都能继续幸福快乐地成长。
离异家庭的孩子不幸福？
这三大“元凶”跑不了
元凶1：给孩子贴上可怜的标签，导致孩子产生自怜。
“这孩子是单亲家庭，真可怜！”你是不是对这样的话很耳熟？甚至有的家长自己也会说：“老师，我离婚了，孩子是单亲，请您多关照一下。”无论是他人的可怜，还是自我的同情，虽然出于善意，但都对孩子的成长非常不利。
我们分析一下，觉得“单亲孩子可怜”，原因无外乎有两个：
1、武断地认为不完整的家庭，必定是不幸福的。这是毫无根据的认知偏见。
2、单亲家庭的孩子，失去了成长的正常环境，未来一定堪忧。而事实并非如此。我们来看国外两组实验。
前央视主持人张泉灵在奇葩说的舞台上，曾经引用过这两组实验数据，呼吁社会不要对单亲孩子产生偏见。
1991年，美国对离异家庭的孩子做了一个完整的元分析，总结了96篇不同的文献，样本数量达到了13000名，来对比离异家庭的孩子和完整家庭孩子的差异。实验结果证明：对孩子的自尊心、自信心和行为模式造成最严重影响的，其实来自于婚姻结构完整但是充满了矛盾的家庭。这个实验不但证明了单亲孩子并不会因为家庭的不完整而失去了快乐成长的根基，更证明了孩子缺失爱，才是阻碍幸福的关键。
2016年的时候，剑桥大学发表了一份重要研究报告。这份研究报告拿51个自愿接受人工授精的妈妈组成的单身家庭，和51个完整结构的家庭进行了对比。对比的结果是，当这些孩子长到十几岁的时候，在双盲实验下，其实你区分不了哪一个来自单亲家庭。也就是说，单亲家庭的孩子和完整家庭的孩子，没有明显区别。由此可见，我们说的“单亲孩子可怜”，不过是社会上人云亦云的认知偏见。
如果孩子长期被暗示“你很可怜”，就会内化这种错误认知为自我认知，发展成自怜的人格。长此以往，自怨自艾，哪里还会积极乐观呢？所以单亲孩子跟“可怜”并没有必然的逻辑关系，我们要纠正偏见，不要“善良而无知地”给孩子造成额外伤害。同时，也不能自我可怜，这也会传达给孩子的。
人生坎坷，每个人都不容易，我们在遇到挫折的时候，更要自强，绝对不能自怜。“你觉得自己可怜”这件事，才是世上最可怜的事。
元凶2：离婚后反目成仇，说对方坏话，不允许对方跟孩子相聚等
我一位同学离婚后，对前夫恨之入骨，不允许孩子跟父亲相见，甚至不让孩子提起父亲，对孩子说他父亲是个彻头彻尾的混蛋。她的恨意，自有她的苦衷，但是这种恨意的延续和打击报复，伤害最大的，还是孩子。她6岁的儿子后来得了儿童抑郁症，我这同学才懊悔不已。一个对父亲充满敌意的孩子，很难快乐成长的，毕竟那是他的至亲。
无论孰是孰非，从决定离婚的那刻起，就该结束恩怨，各奔前程了。恨着，就是放不下。可以选择不原谅，但是一定要学会放下。有孩子的，考虑到孩子的成长，更应该放下仇恨，不强求做朋友，但至少不能让孩子替你背负这段婚姻中的负面情绪。
能跟前任成为朋友，对孩子来讲，是一种幸运。我跟前夫现在是朋友，偶尔也会电话或吃饭，交流下孩子的教育问题。我也是经历了一个痛苦的过程才这样的。毕竟他是我相恋6年的初恋，结婚后又过了6年幸福时光，俗话说“爱之深，恨之切”。起初，我也是在孩子面前假装不恨他的父亲，表面保持友好。随着时间推移，都在各自的轨道上奔波忙碌，哪里还有什么放不下的恩怨呢？架起我们之间友谊桥梁的，就是儿子小舟了——孩子希望我们还像朋友一样。
元凶3：离婚后对孩子内疚，进而产生弥补心理
很多人可能会对此产生疑惑——离婚的人，不就应该对孩子内疚吗？不内疚还有良心吗？不就应该弥补孩子吗？您听我仔细分析。如果对孩子产生这样的心理，势必在不知不觉中将“爱”换成了“溺爱”，表现为事无巨细，过度关心，即控制孩子。尹建莉说过，溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。
有的单亲妈妈对儿子控制欲之久甚至延续到成年，严重的会觉得儿媳妇抢走了自己的儿子，产生嫉妒心理，从而婆媳矛盾加剧。还有单亲爸爸觉得亏欠女儿，呵护地无微不至，觉得世界到处都是危险，不让女儿谈恋爱，怕她受伤害。这两种都是控制的极端情况，更常见的是，总觉得孩子缺爱，就过度关心，丧失了边界感，让孩子失去自由，导致亲子关系紧张。所以，越是对孩子内疚和弥补的，亲子关系越是堪忧。
离婚确实是破坏了孩子完整的家庭，需要做的不是内疚和弥补，而是继续一如既往地关爱孩子。我们谁都不愿意走到离婚这步，只要继续爱孩子以及尽到养育的责任，这就不亏欠孩子。不自责，不内疚，只要吸取教训，珍惜以后的人和人生即可。你不原谅自己，孩子就学不会宽恕和坦然。
离异家庭的孩子，
怎样才能幸福？
著名主持人孟非在《非诚勿扰》上说：“讲到单亲家庭，人们总以为缺少爱，但是还有另一种情况，单亲孩子可能得到两个家庭的爱。”
我儿子小舟就是这种情况。无论是以前跟着我一起生活，还是现在因上学跟着他爸爸一起生活，我们对孩子的爱，都没有中断和减少过。这是离异家庭的孩子能够继续幸福的根本原因。如今爸爸已经再婚，小舟的“后妈”待孩子也很好，我很欣慰他又生活在了一个完整又有爱的家庭里。
所以，万一婚姻破裂，不等于孩子就没了幸福的可能。只要做到以下三点，离异家庭的孩子，也可以幸福快乐。
1、给孩子树立一个正确的人生观、婚姻观
有人说，离婚的人是婚姻的失败者，没有给孩子树立正确婚姻观的资格，是这样吗？离异，是婚姻的一次失败不假，但并不意味着人生的彻底失败，何况“教训”远比“经验”有价值。
正确的婚姻观，绝不是在感情破裂后还勉强维持家的表面完整。假装恩爱的夫妻，孩子会误以为婚姻的本质就是凑合过日子，因为孩子能敏感地捕捉到大人的情绪。至于那些整日争吵的父母，对孩子的成长更是有害。
正确的婚姻观，是用心经营婚姻，争取白头偕老。同时，万一感情无法修补，婚姻走到尽头，直面事实，勇敢往前看——可以单身到底，也可以有缘分重组家庭。总之，过的是自己想要的生活，就好。
有人说，孩子有必要从小进行婚姻观教育吗？这是因为婚姻观里，藏着人生态度。你是勇于活出自我，还是盲目从众，这从你对待婚姻的态度里，就流露无疑了。婚不是结给他人看的，日子是过给自己的，正视内心的自我，敢于告别过去，重新开始，这何尝不是一种值得赞赏的勇气？孩子未来的婚姻，大多会有父母婚姻的影子。孩子可以复制父母幸福的婚姻，也可以避开父母走过的坑，一样幸福美满。
周国平说，“爱情是人生的珍宝，当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪安全的到达目的地。”我们都希望婚姻这只船一帆风顺，给孩子提供一个完整幸福的家。但是万一不幸，这只船不小心触礁，我们不是要整日对着大海悲伤缅怀，也不要相看生厌彼此抱怨。
我们应该做的，要么夫妻齐心修补好船舱，继续携手扬帆远航；要么顺其自然，弃船做一名冲浪高手，迎接新的挑战。当一种力量强大到你无法驾驭它时，顺应和适应，是一种更智慧的选择，一种更高明的能力。婚姻，也是如此。
2、第一时间告诉孩子，爸爸妈妈离婚，不是他的错
儿童心理学家研究发现，大多数孩子会把父母离婚的原因归咎于自己：是不是我不听话，妈妈才离开？是不是我摔坏了玩具，爸爸才走了……离异家庭的小孩子，最容易陷入自责和自卑之中。
对于大多数人来讲，离婚是件痛苦的事。当双方沉浸在悲伤愤怒中，千万不要忽视了小孩子——他们的难过，并不亚于大人。如果觉得小孩子什么都不懂，就不跟孩子解释，百分之九十的孩子都会笃定是自己的原因导致爸爸妈妈分开的。
所以，再难也要从痛苦中短暂抽离出来，及时告知孩子，温柔坚定地说：宝贝，爸爸妈妈分开，是因为我们之间的感情出了问题，不是小孩子的错。但是，请相信，爸爸妈妈永远都爱你。
我告诉儿子这句话的时候，他才四岁，似懂非懂。但是，他从我的眼神和语气里，读到了爱与安全感。这小小的人儿抱着我，小手轻轻地拍打着我的肩，奶声奶气地安慰我说：“我也永远爱爸爸妈妈，你也放心。”
3、尽到爱孩子和抚养孩子的责任，经常相聚，高效陪伴。
无论是物质上，还是精神上，对孩子的抚养和爱不能缺席。孩子跟随一方的，要允许另一方看望孩子，陪伴孩子。
我最开始离婚的两年，小舟是跟着我生活的，两地相距6个小时的高铁，他爸爸会每个月至少来看他一次，平时父子频繁电话或QQ联系。去年因为上学的户口问题，小舟跟着爸爸去生活了，我也是每个月跟孩子相聚几天。
每晚，小舟都雷打不动地发来视频，他很享受听我读书、讲故事。有时候，我们也会说说心事，聊聊天，虽然每天才半个小时，但是这半小时是高效陪伴，意义重大，效果很好。
说实话，每天陪在孩子身边，是天下所有父母的心愿，但实在没有条件长期陪伴的时候，高效陪伴就显得尤为重要了。
史斯兰克·吉利兰说过，你或许拥有无限财富，一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金，但你永远不会比我富有，我有一位读书给我听的妈妈。粗略一算，分开两年以来，小舟现在已经积累了700多个故事、一百多本书了，其中包括《三国演义》等名著。
离异家庭的孩子，
到底该如何教育？
经常有人问，离异家庭的小孩该如何教育？其实，这与完整家庭的教育，并无二样。尹建莉说，我觉得单亲、双亲家庭养育孩子没什么本质区别，就像用筷子吃面条和用叉子吃面条没什么区别一样。不管单亲还是双亲家庭，都有优秀孩子也都有混混。家里有几个人不是关键，关键是怎么教育。尊重、自由、支持、爱永远是家庭教育的核心内容，无论生活如何变化，这个核心内容永远不要改变。
德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”想把孩子教育成什么样的人，就先让自己成为什么样的人，因为身教大于言传。
我们渴望得到孩子的尊重，首先就要尊重孩子。我们希望孩子自觉省心，那就给孩子自由，因为自由的孩子最自觉。
不要让单亲孩子缺爱，从这个方面讲，离异家庭的教育若真的有特殊之处，就是把“自由”放在重中之重了，因为给孩子自由才是真正的爱孩子。自由不是放任不管，而是引导孩子自我管理。自由的对立面是“控制”。
比如，孩子玩手机游戏时间过长，千万不能强行制止，方法用得对，还可能有意外收获呢。
小舟有一阵子迷上了一款叫做“我的世界”的手机游戏，周末一玩就是两三个小时，平时放学也会玩个把小时。这很令小舟爸爸头疼，他知道不能强行干涉，但又束手无策，打来电话跟我商量。
我不排斥孩子玩手机游戏，只是希望他能自己把控好时间，毕竟对视力不好。我也没有直接制止孩子，我深知“剥夺”孩子快乐是令人反感的，还会激起逆反心理。
我思前想后，决定跟儿子谈心。等晚上视频时，我一改往日约定俗成的读书讲故事，寻求孩子的帮助。
“妈妈有一件很苦恼的事情，不知道怎么办，你能帮助我吗？”
“我很愿意帮妈妈啊，什么事呀，快说快说。”小舟很喜欢帮助大人做事，那种成就感带给他满足和自信。
“是这样的。妈妈知道你想象力很丰富，你能不能想象一下，假如你长大后，你有个儿子，他总是玩手机游戏，你会怎么办呢？”我真诚地说，并无半分玩笑口气。
小舟想了想，很快明白了我的意思，他一歪头，调皮地笑道：“我觉得我不会像你这么倒霉，有个爱玩游戏的儿子的，哈哈。”
我噗嗤一笑，继而认真地说：“我可不觉有这样的儿子就倒霉，玩游戏很正常啊，好玩的东西大家都爱玩，只是我害怕我儿子的眼睛受到伤害，发炎或近视，我会心疼。”小舟听到这里，有点感动。
过儿一会，他说：“妈妈，我知道玩手机时间久了不好。可是，我一玩起来就忘了，我让爸爸提醒我，好不好？”
“不好，这样依赖提醒，你的自控力还是提高不了，而且，我和爸爸都不想管制你，只想好好爱你。你自己管理自己，好不好？”
“那我再想想还有别的办法没，哦，对了，买个沙漏！我玩手机的时候就把沙漏倒过来，时间一到，我就放下手机。这个办法怎么样？”
“哇，这个方法好哎。”
按照小舟的选择，买了一个时长25分钟的沙漏，每天玩一次，周末可以玩两三次，并且两次之间要休息25分钟。后来，我又给他买了游戏相关的书籍和积木玩具，他开心地不得了，又减少了玩手机时间。
没多久，小舟问：“妈妈，我同学的爸爸妈妈都不允许他们玩游戏，他们都偷着玩，不如我玩的时候开心。”
我说：“玩游戏没有错，你自己能管好自己，挺好的。而且，长大了开发游戏还是一份非常好的工作呢。”
“啊？开发游戏？还有这样的工作？真的吗，妈妈？”
“当然是真的了，妈妈的公司里就有开发游戏的小哥哥啊，他们可优秀了。不过，光玩游戏，可学不会开发，得学一样本事。”
“什么本事？”小舟眼里闪烁着期待的光芒。
“编程。”
“那么，有小孩子学的编程课吗？我想学。”
就这样，小舟业余报了编程课，每周五晚上都要学习一个半小时。现在，他能设计简单小游戏了，有时候还用编程语言跟我微信对话，最近还帮助一个邻居小朋友也爱上了编程。目前，他玩“我的世界”的游戏更是时间少了，常常顾不上。他已经体会到编程和开发游戏取得的成就感，可比单纯玩游戏开心多了。
玩手机游戏的问题，就这样轻松解决了，他还爱上了编程，简直意外收获。
我发现，只要给与孩子爱和自由，尊重孩子，平等对待孩子，我家孩子没有出现很多家长头疼的所谓成长中的烦恼，更没有“叛逆”过。
据民政部的数据显示：我国去年离婚人数830万，可以想象单亲孩子的数量非常庞大，我真心希望他们都能像我家小舟一样，继续幸福快乐成长。
最后，强调一下，我虽然离婚了，但并不认同夫妻一遇到问题就离婚，婚姻还是靠经营，不因冲动而离婚。
同样，我也不认同打着“为了孩子”的旗号忍受不幸福的婚姻，诚如尹建莉所言：“结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱对方，尤其是爱孩子的表现。在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。”
小舟妈妈，80后辣妈一枚，爱运动爱写作的“字”恋狂。
