离婚，无疑是人生中的一件大事。
对夫妻而言，是一纸协议的结束，也可能是爱恨情仇的转变；
对孩子而言，是要对“家庭”进行重新定义。
但是，离婚，首先是夫妻双方的大事，其次才是关乎孩子的一件大事。
然而，这个重要次序却被大多数人颠倒了。
丧己式付出的女人是多么可悲
千百年来，男人挣钱养家，女人在家带娃成为中国传统家庭的潜规则。
“你只是带个娃而已，受点气、受点委屈也是正常的”这毒害了国人几千年的封建思想，仍烙印在60、70甚至80后的潜意识中。
于是她们逆来顺受，几十年如一日地苦守着饱受折磨的婚姻。
我曾在医院看见过这样一对母女：一个三十来岁的女人因家暴被打断一根肋骨，遍体鳞伤的躺在病床上，她衣着简朴的母亲满含热泪守在床前，怜悯的说：“以后少说几句，多让着他，省的再受这份罪。”
“妈，都这样了，日子还能过吗？”
“还能怎样？你是个女人，又没有工作，再说，你总得为了孩子吧！”
床上的女人再也抑制不住内心的悲痛和委屈，放声哭了起来。
这不就是失败的婚姻中，多数女人的样子吗？
不断有姑姑婶婶告诉你，你是个女人，你得为了孩子，你得忍受一切！生活不就是这样？忍一忍就过去了……
没错，一辈子，也过的很快，因为我是女人，就要把自己的一辈子都搭进去？
面对家暴或出轨，忍辱负重仿佛是妻子应该履行的责任，而经常听到履行这个责任的借口就是：为了孩子！
“为了孩子”而维持的婚姻，是否会对孩子成长造成伤害？
如果一个家庭每天都处在无休无止的争吵打骂或冷战中
如果真是为了孩子好，那请选择离婚吧！
这不仅是为了孩子，也是为了这个家的每一个人！
小艾成长于一个破碎的家庭，从4岁记事起，父母不是争吵就是打架，锅碗瓢盆换了一茬又一茬，童年时的小艾看到他们争吵打架，除了哭也无能为力，每天像只生活在猫窝里的小老鼠，小心翼翼地喘息着。每次踏进家门，巨大的心理压力，让他觉得很自卑，生活中也胆小怕事，而这样的争吵一直持续到他初中毕业才以父母的离婚终止，可十多年的折磨，早已在他心灵中刻下了难以修复的伤害！
那些为了孩子而维持的婚姻，伤害的恰恰是孩子！
因为父母再好的演技，也不可能在孩子面前成功地掩饰他们婚姻关系的虚假，更不可能逼真地表演他们夫妻关系的和谐。
“我爸妈虽然天天吵，但之所以不离婚，都是为了我。我很内疚，像个罪人，我应该为我爸妈的不幸负责，而且我学习还不好……”这是一个六年级学生亲口对我讲过的一番话，她脸色凝重，夹杂着小学生不该有的忧虑和成熟。
中国有太多这样的父母，用一句“都是为了孩子”，把孩子从道德层面死死地捆绑住，岂不知孩子可能用一辈子为父母的不幸以内疚和自责来还债。
但话又说回来，“我是为了孩子而不离婚”真的是单纯的为了孩子吗？
为了孩子而维持的婚姻，究竟苦了谁？
有问题的婚姻中，听到最多的话就是：“要不是为了孩子，我早就离婚了”“孩子还那么小，等他懂事了就离婚”“如果离婚了，孩子缺少父爱、母爱会很可怜”……
乍一听，好像很有道理。但细想这些话不难发现，“为了孩子”只不过是一个冠冕堂皇的借口罢了！深入TA内心，恐怕TA自己都未必相信这是真的。
一个人决定留在婚姻里，往往与孩子无关！
从深层次上讲，是自己放不下婚姻中的某些受益，也许是物质上的，也许是离不开婚姻带给自己的感觉，或是一种已婚的关系状态，亦或是一种家庭氛围，哪怕这个家庭氛围并不好，也有可能害怕回到一个人，害怕孤单寂寞冷！
“再找一个又能怎样？说不定连这个也不如呢！”
于是就这样年复一年的凑合，不放过自己，也不放过对方！
有这样一个案例：
有一名女性求助者，她父亲是一个非常暴力的人，在她的记忆里，父亲经常会打母亲。那时候她一方面特害怕父亲，另一方面却做出各种努力去讨好父亲。在那个时候，她想如果自己表现的好一点，在家多做些家务，学习成绩好一点，变得懂事一点，也许父亲心情会好一点，不会再打妈妈。
现在她也结了婚，有了孩子。她的婚姻用闺蜜的话就特奇葩：老公挣的钱从不给她，抚养孩子的费用也都是她辛辛苦苦省吃俭用省下来的，老公从不尽一个做丈夫、父亲的责任。婚内所有的财产，大多数在她老公名下，她对这也没太多要求。
两年前，老公开始有了外遇，夫妻冲突增多，暴力行为也随之增多。闺蜜都说她太傻，劝她离婚，可她总是说：孩子太小，如果离婚了对孩子影响不好。另外自己也不甘心，不甘心会输给那个小三。自己为了一口气也要努力把婚姻经营好，让丈夫回到自己身边。
之后她明白了之所以留在婚姻里，并不是为了孩子，而是在重复自己讨好的模式和救赎情结，就如当初她想通过自己努力去改变她的爸爸一样，这就是她留在婚姻中的深层次的获益。
如果说是为了孩子，那么一个糟糕、痛苦的婚姻给孩子带来的伤害，一点不比单亲家庭对孩子的伤害和影响小。
早些年在一部电视剧中有这样一个孩子，一个初三的男孩说道：“我每天看着妈妈处于抑郁状态，那么痛苦，我心里也痛苦极了，我想如果没有我，也许妈妈早就和爸爸离婚了，说不定每天都开开心心的过着，我常想结束自己的生命，让他们早点离婚，那样他们就都解脱了，我也就解脱了！”
这番话令人心生酸楚，你能说这是孩子懂事？
孩子甚至用结束生命来救赎婚姻中焦灼爸爸妈妈，缓解自己内心的愧疚和无力。所以，爸爸妈妈，你们不离婚，真的是为了孩子吗？
担心你自己吧，别轻看孩子的承受力
我曾在一个小学里做过调查，一个班60个学生，居然有三分之一的学生是离异或重组家庭，其父母多数为80后。有数据显示，80后是离婚主力军，上一代人常责怪现在的年轻人把婚姻当儿戏，却不了解，80后接受的教育程度比以往任何一个年代的人都要高，80成长成家的年代要比以往任何时候都要开放和包容，离婚，并非把婚姻当儿戏，而是更懂得如何生活，尤其是女性更懂得为自己活着。
在一个离异的家庭，如果父母能够不把孩子卷进他们之间的情感冲突与纠葛之中，彼此尊重对方，孩子同样会成长的很优秀。
而那些以“为了孩子”的名义而凑合在一起，彼此充满了攻击、抱怨、伤害、愤怒的夫妻关系，对孩子的伤害会更大，他们连自己内在的负面情感都处理不了，更别说心平气和地对待孩子，许多时候还会把愤怒等情绪转嫁发泄到孩子身上，甚至彼此以孩子来报复对方。
一个低质量的婚姻中成长的孩子，怎能得到高品质的父母之爱！
离婚后，最好的状态就是让孩子懂得，我们离婚了，但他还是你的爸爸，我还是你的妈妈，我们依然爱你，并且保持一个良好的联系。
然而在生活中，一些离异的夫妻并不懂此道，或反目、或形同陌路、或纠缠不清，好聚好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。
那些因离婚而受到心理伤害的孩子，其实早在离婚之前的家庭里，孩子的心理已经潜伏了不利健康成长的负性情绪，离婚只不过是孩子的心理与行为问题得以显现的导火索而已。
婚姻本身，既不能保证孩子能健康成长，也不能避免孩子不会受伤害。
在谈到离异对孩子的影响时，一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”
另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假回跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响；这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”
所以，孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。
所以，如果父母之前做的够好，就别害怕离婚这件事会伤害到孩子，别低估孩子理解生活的能力，如果就之前就对孩子造成了不良影响，那也别继续加深这种影响。
别委曲求全自己，别苦苦消磨对方，未来是迷雾中行走，你不走，怎知前方的路途是平坦还是坎坷！
