1
如果不是走投无路，我绝不会像躲债一样躲到另一个城市妈妈的家里。
妈妈看着我红肿的眼睛愣了几秒钟，才赶紧接过箱子招呼我进屋。她在我面前有些手足无措，倒是继父有点吃惊地说：“咋来了也不打个电话？好去接你，我给你热饭去。”
我摇摇头，表示没有胃口，从妈妈手中一把抢过箱子，跑进他们曾经许诺留给我的房间，砰地把门关上了。
倚在门上，我的眼泪又快下来了，张晓阳出轨了，而且要求离婚——22年之后，我最害怕的事情即将发生：我将像妈妈一样，成为一个离异的女人。
自从9岁那年的清晨，亲眼目睹妈妈将父亲的行李扔到院子里，把他往门外推，叫他滚回哈尔滨的工程队再也不要回来的一幕后，我发誓，我将来的家庭一定不要有争吵。
27岁我最终决定嫁给张晓阳，因为张晓阳当着所有人的面，发誓一生一世绝不负我。和张晓阳交换戒指时，我对自己说，我永远都不会离婚，永远不要重蹈父母的覆辙。没想到，短短四年我和他就走到了尽头……
我多希望能像别人那样在父母面前大哭一场，但从9岁起我已经没有了这个资格。
那时候离婚还是一件稀罕事，妈妈对父亲的那一推，让我成为所有孩子眼中格格不入的怪物。
初一我就开始住校，整个青春期我都处在灰色的自卑里，甚至考上大学，去到远离家乡的重庆工作，父母离婚的事实都像一朵无处不在的乌云时刻笼罩在我的生活之中。
结婚前害怕婚姻，结婚后患得患失，查张晓阳的手机，高价买软件破解他的QQ密码，半夜醒来翻找蛛丝马迹……我用一切方法折磨我自己，也折磨他。有人说，每个人都无法逃出自己的童年。我一直都认为，我的悲剧，是妈妈的错。是她让我在一个破碎的家庭长大，然后，长大后，我就成了她。
所以我躲到妈妈家里，并不单单为了逃避张晓阳的摊牌，更因为所有悲剧的根源就在这里。
我想报复妈妈，我想将婚姻破碎的痛苦一一还诸妈妈身上。
2
妈妈和继父见识到了我迟来而格外汹涌的叛逆期。早上他们在客厅看新闻，我冲出门去大声说吵死人了，吓得他们赶紧关了电视；中午我说要吃水煮鱼，妈妈和继父满头大汗做好，我吃上一口就说：“做这么难吃的水煮鱼，是想赶我走吧。”
我在每一件事上为难他们，我想他们再怎样也忍不过三天吧。对一个即将离异的女人来说，这世上的冷我都已经尝遍、看透。
第三天晚上，家里来了个客人，我自顾自坐在沙发上乱按遥控器。继父有点尴尬地介绍说我是他的女儿。我脸一横，丝毫不顾他脸面呛过去一句话，谁是你女儿？
客厅的气氛僵得不行，我饭也没吃，走回房间就砰地关上门，眼泪又哗啦啦地流了下来。独自一个人的时候我总是在哭，但在妈妈和继父面前，我就是一桶随时准备泼出去的冷水。
3
那晚我哭着睡着了，凌晨一点多，我神思恍惚地打开门去洗手间。灯光投射到漆黑的客厅，我看到有个人影晃了一下，仔细一看是妈妈。
我惊慌之余朝她吼道：“大半夜装神弄鬼，你想吓死我吗？”
妈妈赶紧从沙发上起身：“卉卉，你起来啦？肚子饿了吧，给你留了饭，我这就去热一热。”
我很想刻意忽略，但还是嗯了一声，算是答应。
等我从洗手间出来，厨房里传出了热油滋滋的声音。热饭用微波炉不就行了吗？用锅子炒，那么慢我可没耐心等。我皱眉走到厨房，妈妈正把鸡蛋打到锅里，煎蛋的香气充满了整个厨房。半夜厨房亮黄色的灯光和煎蛋的油烟让我绝望冰冷的心也感到了一丝暖意。我呆呆地看着妈妈忙碌的背影。妈妈一边煎蛋，一边不时回过头来看看我。
如今妈妈的背影有点陌生了。比记忆中佝偻了一截，也胖了一圈，一边忙碌一边回头看我的样子倒跟从前一样。
那时爸爸常年在外，妈妈上完课回家做饭，我就搬张小板凳坐在厨房门口看书，问妈妈无数的问题。记得有一次妈妈也是在煎鸡蛋，我在奶奶家被堂哥堂弟欺负了，跑回家抱住妈妈的大腿大哭，妈妈被我抱得动弹不得，鸡蛋糊成了一团……
莫名其妙地，我怀念抱住妈妈大哭一场的感觉。可那样的时光已经一去不复返。妈妈递过来的饭，上面铺的煎蛋跟过去一样香喷喷，我们之间的感情却已经隔了万水千山。
我简直是狼吞虎咽。大半个月来，我第一次感觉到了饥饿。从发现张晓阳外遇，我不记得每天究竟吃了什么或者根本什么都没吃。而在这个夜里，在只开了一盏小灯的客厅，坐在妈妈的身边，我第一次真切地感觉到了饥饿——或者说，活着的感觉。
我一边吃着，眼泪一边哗啦啦地掉到碗里。妈妈什么也没说，从我闯进这个家之后，不管我多离谱她从不骂我。她只是轻轻地拍着我的背。我抗拒地挣扎了一下，怒目瞪着她。妈妈像没感觉到一样，继续轻柔地拍着我的背。我没再挣扎。
而后，我听到自己的抽噎声，难听而巨大。妈妈紧紧搂住我：“卉卉，哭个够吧。”不知哭了多久，我趴在妈妈腿上睡着了。
醒来的时候已经天亮。身上盖的被子很暖和。我很久没有这样好好睡上半宿了，心满意足。只是刚想起身脖子竟然卡卡作响。我想，在沙发上窝一宿这种事情，还真只有年轻人能做啊。
下一刻我就惊呆了，我居然枕着妈妈的腿。妈妈还保持着我入睡时的坐姿，疲惫地仰天睡着，只在脑袋后垫了一个枕头，膝上搭了一条被子。她居然这样直挺挺坐了半宿，只为了让我枕着她的腿安然入梦！
我起身的动静惊醒了妈妈。她迷迷蒙蒙连眼睛还没睁开就说：“卉卉醒了啊，昨晚没刷牙就睡了，早上该不舒服了吧，家里好像还有半包薄荷糖，我去给你找。”
她一起身，啪地摔回了沙发上。我一边埋怨一边给她揉腿：“年纪大了还坐一晚上，活该，腿麻了吧！”
妈妈的脖子不能动，全身骨头啪啪作响，还对我笑道：“人老了就是血液流通不好，躺一会儿就好了。”
继父披着衣服走到我们跟前，心疼地说：“昨晚叫你回房睡，你怕吵醒卉卉，现在苦了吧！你就是倔。”
和继父扶着妈妈在家里活动筋骨，我心里五味杂陈。
很久以来我只肯记住妈妈的狰狞和剽悍，而现在，记忆角落里蒙了灰的一幕幕，全都回来了：妈妈给我讲故事的温柔、抱我去医院打针的焦急、在大伯叔叔面前维护我的坚决、悄悄买下橱窗里那条我看了很多遍的裙子……
其实身为成年人，尤其是一个遭遇离婚的成年人，我太明白男女间感情破裂是无法阻挡的了。选择离婚是每一个人的权利。为什么我非要怨恨妈妈的选择？大概因为在内心深处我更明白，全世界除了妈妈，再也没有谁愿意无怨地去包容另一个人了。
父母因为极其爱我们，总是纵容我们，久而久之，竟让我们都养成了把火气往父母身上撒气的习惯。总在伤害他们。
4
妈妈很累，往床上一躺就睡熟了。继父把我叫进书房，从抽屉里拿出一张巨大的世界地图。地图上贴着继父和妈妈旅行的照片，唐古拉山口、新疆天池、巴厘岛……每一张照片里，妈妈都像沉浸在热恋中一般依傍在满脸笑容的继父身旁。看着他们幸福的样子，想到自己，我心里一阵酸楚。
继父说：“卉卉，那天你回家，你妈妈就猜到可能出了问题，打电话给你的好朋友，知道张晓阳出轨闹离婚的事了。这几天我们都在准备这幅地图。她说，她要让卉卉知道，这个世界很大，离婚根本不算什么。当年你执意要嫁给张晓阳，你妈妈就很担心，她觉得张晓阳只是嘴巴上会说，实际上从没真的舍得为你花钱花时间。”
我沉默了。那时候我以她为敌，她越是劝我，我越是坚定地要嫁给张晓阳。
继父说：“现在离婚真不算什么了。你妈妈当年离婚算惊世骇俗吧，现在我们不也过得很好吗？我们都支持你离开那种不靠谱的男人。”
我喃喃地说：“可是当年是妈妈甩了爸爸，现在是别人要和我离婚。我做人太失败了……”
继父欲言又止：“这句话，你可以告诉你妈妈，她会彻底解开你这个心结。”
我眼巴巴地守在妈妈床前，像小时候被堂哥堂弟欺负了等着妈妈安慰一样，等她醒来。大概是感应到我的焦急，妈妈睁开了眼睛。我猛地抱住妈妈的胳膊，泣不成声：“妈，张晓阳不要我了……”
妈妈摸摸我的头：“怕什么，当年我也被你爸爸踢了，现在不也过得不错吗？妈妈相信你离婚后会过得更幸福！”
“什么？”明明是妈妈嫌弃爸爸才死活要离婚的，怎么变成是妈妈被踢了呢？
妈妈脸色变了好几回，说：“我一直不想告诉你，怕你为自己有这样一个爸爸感到难过。当年，是你爸爸在哈尔滨有了情人，有了儿子，又对你不闻不问，我实在没办法了才答应离婚的。”
我突然回想起以前被堂哥堂弟各种欺负，被爷爷奶奶轻慢的种种：“难道……爸爸嫌我是女儿？”
妈妈紧张地看着我的脸，见我并没有太失望，这才点了点头。
我不愿相信，但回想过去种种，爸爸对我极少关心，除了抚养到18岁的费用再无只言片语问候。我一直以为爸爸是因为恨妈妈才连带着不喜欢我。这么多年来，妈妈为了保全我心目中父亲的形象，从来没在我面前说过半句爸爸的不是。而22年后的今天，为了我，她将那血淋淋的伤口亲自揭开给我看。
这个世界上，只有妈妈，为了女儿能过得好，不惜一次次撕碎自己的心。
我紧紧搂着妈妈的胳膊，她的胳膊已经不再有力，她的头发已经斑白，在汹涌的离婚大潮面前她是那么苍白无力，但仅仅只为了让她的女儿多喘口气，她像守护宝藏的勇士一样，疲惫而孤独地、高高地昂着头，在黑暗的沙发上默默地守护着我的半宿安眠。
我知道现实的残酷永远不会因为爱而消失，但怀抱着这爱，我已能度过人生的茫茫长夜。
离婚算什么啊，别为了一个男人丢了自己。从明天起，我不再逃避，把婚离了，好好生活，好好爱自己，还有更豁达更广阔的人生在等着我，有妈妈的爱，我坚信一个离异的女人能比从前过得更美好更幸福！
