我爱上的他，是一个有家室的男人，比我大28岁，他的儿子比我还要大两岁。这一切，在爱上他的时候，我就是知道的。
但是，爱情有有些时候，像我这样的年纪，对于爱情正是充满期待和渴望的时候，相信这个世间有美好的爱情，相信这个世间一切美好的东西，更相信自己爱上了他，并没有什么错！
也许吧！在这个感情泛滥的年代，在这个感情至上的年代，爱上一个人，无论他有没有家庭，无论他是一个怎样的人，无论彼此之间的差距有多大，只要有爱情，在这样的时代，都是可以的。
也许，错的不是我遇见他，也许，错的不是我爱上他，错的是，我不该轻易流露出自己的爱，错的是，他不该就这样轻易的接受我的爱。
我的无意间自然流露，他的明白间瞬间接受，成就了一份孽缘，造就了我以后漫漫人生路上的痛苦！
一直以来，我在躲闪，一直以来，他在追寻，一直以来，我们之间分分又合合，合合又分分，往返于两地之间，成为了我的功课，而再也无法正常的工作，正常的生活，却成了我爱上他的课程。
爱上一个人，失去一个吻，我和他，或者都只是一个不留神！
总以为，爱上一个人，是一生一世的事情，
总期待，睡在一个人的枕边，是一生一世的事情，
总渴求，依偎在一个人的怀抱，是一生一世的事情。
只是，我的这所有以为，期待，渴求，在爱上这样一个男人的时候，就注定了不可能。当然，如果我愿意用一生去守护的话，他也没有意见，也许，这一切，并不干他的事。
在电话里，他说，我现在正在回家的路上，马上就要到家了！
周一的中午，不好好在单位上班，干嘛要回家呢？我敏感的问道。
回家做饭。他直接的甚至有些故意的说道。
那就挂了吧！我冷冷的说道。
我承认自己被嫉妒和愤怒冲昏了头脑。
我嫉妒她，嫉妒她可以安然的躺在家里，等着他给自己煲汤，做粥，细心的照顾着。
我愤怒，愤怒他竟然说得这样的直白，就连瞒一瞒他都不想。也许，在没有爱的时候，伤害也变得那样的理所应当！
挂断电话，我的脑海中一幕幕的闪过过往的一切
他夺去我的一切后，看着哭泣的我，只是说，你一哭我就害怕，
所以，在他面前，我尽量不要流泪！
难过的时候，在他面前掩饰不住，看着落寞的我，他只是说，早知道你这样，我就不招惹你了！
所以，在他面前，我努力装出开心的样子！
在街上，被小偷抢了包包，钱包，手机，还有所有的卡，证件都没有了，深夜在公安局做笔录，怕他打电话找不到我，打去给他，他只是淡淡的一句“哦。”
所以，有了什么为难的事，也不会去打扰他！
第二天，我冒着酷暑去买手机，办证件，办挂失，他都不曾打来一个电话。
所以，我不会去奢望他能陪我怎样！
事情都处理好，我换了新的号码，他说，我就知道你换完号码第一个会通知我。然后，去看电影，炎炎列日下，他躲在里面，我排在窗口用仅剩的一百块钱买票。还要准备好水和吃的。他说，被抢的时候，还以为会吓着你，没想到，你这么坚强。
我笑笑，不说什么，因为，我知道，在他面前，我只能伪装坚强。
每次出去，他都是不断的接到她或者儿子的电话，他总是积极的说着，全然不顾身边的我。
每次，他都是匆匆的离去，扔下我一个人，不会理会我是否会难过，我是否会伤心。
一次次的离开，被他一次次的追回。我说，如果没有感情就不要再这样下去了。
他默默无语，还是把我带了回来，我知道，自己又是这样白折腾了一次，面对他，我总是这样无力。
每次都是好不容易才下定的决心，每次，都是费了好大的力气，告诉自己，一定要走出去，可是，他面对我，总是四两拨千斤，轻易的挥挥手，我就天旋地转，再也没有反抗的力气；而每次，他绝决的离开，也是轻易的挥挥手，车子和人绝尘而去，留我一个人空寂，我就天昏地暗。
一直以来，痛着，爱着，期待着，失落着，常常感觉自己就要窒息了，离不开也得不到，抓不住却又忘不了，感觉自己坠入了一个痛楚的轮回，我无法正常的工作，生活，学习，甚至和人交往，爱上他，我似乎失去了所有的能力，失去了所有的快乐，我的生活里面只有一个他，只有一个漂忽不定，捉摸不透的他。
终于明白，漂忽不定，是因为他并不会停留，
她不会感觉漂忽不定，是因为，他无论无论出去多久，出去多远，都会回来自己的身边。
而对于我，他只要走了，说不定就再也不来了，即使来了，注定还是要走！
终于明白，捉摸不透，是因为，我用心了，而他，并不曾用心，一个用心的人去琢磨一个不用心的人，又怎能捉摸清楚呢？
她不会感觉捉摸不透，是因为，他不会在她的面前闪躲，他会把自己的一切都给她，不用她去捉摸，他已经了然。
而对于我，任凭我再怎样努力的去捉摸，他却只是闪躲，我用爬的，他用跑的，他的心扉，对于我而言，总是紧扣的，从不曾打开过，我又怎能捉摸得透呢？
往事一幕幕，伤心一幕幕。
不是说，爱过的人不会痛吗？不是说，爱过的人回忆起来都会有甜蜜的笑吗？可是，为什么我的回忆里满坑满谷的都是痛楚和伤害呢？
原来，一直以来，我对他的期待，都只会失望。
期待他会是一个负责任的好男人，只是，他负责的对象不是我；
期待他会是一个正直刚毅的好人，只是，他只能把最委琐的一面留给我；期待和他之间能够是爱情，哪怕只有一瞬，只是，他的爱情已经全部给予了她，一点点的残留都不肯给我！
期待自己遇见了一个好人，只是，他只能选择伤害我，因为，他要保全更多！
梦开始美得我，天天想做。可是，自从遇见他，爱上他之后，就连梦境，都是那样的恐怖和无助。
都说，这样的感情注定是飞蛾扑火，注定会伤得遍体鳞伤，都说，这样的选择注定是白痴傻瓜，注定会得到最不堪的结局。
可是，以爱的名义，抱着对他的信任，我还是义无返顾的去付出了，去选择了，结果，还是证明了所有人的定义。我并不是一个幸运者，当然难逃一切的落寞和不堪。
他继续风光无限的当着自己的领导，继续柔情蜜意的照顾着她，扮演着自己好老公的角色，继续以一个仁爱慈祥的父亲的样子面对着自己的儿子，继续过着自己人上之人的生活。
一切都是依旧的美好，一切都是依旧的灿烂，他还是依旧的样子，而我，只不过是他灿烂人生的一个填充，一个点缀。
他曾说过，遇见我让他感觉自豪。
我能领会这份自豪的含义，只是证明了他的魅力依旧，只是让他的人生多了一些点缀。
证明过后，点缀过后，当他意识到要负起一些责任的时候，他毫不犹豫的的选择了退缩，毅然决然的的选择了伤害我！
这本是他最开始的选择，这本是他最开始的决定！
这一切，缘于争吵过后我的一句话，如果你真的愿意这样绝，那就别怪我！
他说，一切已经发生了，你折腾也没什么用，忘记这一切吧！
说得多简单！忘记，轻易挥挥手忘记的，只是因为自己不曾付出过。
原来，一直以来，自己是在用整个生命去爱，而他，只是用一根手指在爱。一根手指想要收回去是怎样的容易，弹指之间，收放自如。
而整个生命，整个对人生和世界的热情，顷刻之间，化为乌有。
我像一个病人一样守护着这份不伦的爱情。而他，只是在守护着她。
不知道他为什么现在还要每天打来电话？
只是，再听到他的话，却是那样的不舒服，那种干枯的关心和问候让我有一种莫名的恶心，那不关痛痒的三言两语，让我莫名的想摔了手机。
于是，我关机了，不想再听到那些话。
可是，习惯xing的想念和期待还是找到了我，让我鬼使神差的又一次开了机，又一次听到了他的那些话。
恶心亦在，伤害亦在！
想想，一直以来，他总是带我去尽可能远的地方，逃开所有的视线，一直以来，他总是选择隐蔽，一直以来，他都不想她知道，他都不想离开她。
他言语之间对于她，对于那个家的爱，时时的敲打着我的心。
终于，在她生病的期间，我一次次的品读着他对她的关爱，这份爱，让我嫉妒，让我愤怒，于是，我又坠入这样一个轮回。
对他，爱恨交织，幽怨纠缠。
对她，嫉妒，痛恨。
我知道，自己正在被这样的感觉一点点的吞噬。
当初，他要我勇敢的选择自己的路，不要理会别人的说法。
而他，却一直在避讳大家，一直在注意大家的看法。
他只是在一步步的将我推向深渊。现在，我走不出去，而他也不靠近。
现在的我是固步自封，而他，则是步步高升！
同学会上，大家在议论着自己的过往，议论着社会上的这种现象。
那些被人家玩玩就甩开的女人，付出了一切，还恨不得倒贴，最后，什么也没得到，弄得自己人不人，鬼不鬼，这样的女人，就是自找的，没那本事就别去干那些事，傻死了，这样的，不死活着也是丢人眩眼。
听着这些，我的脸红一阵白一阵，心里一阵阵的颤抖，明明知道这只是同学们在聊天，可是，每一句话都像鞭子一样，在抽打着我的心。
也许，长久以来，我选择的隐忍和退让，我选择的成全和退出，我选择的默默承受，在他和世人的眼中，不过是一个傻子。
正如同学们说的，他的日子依旧那样的舒服，哪会想到外面这个的死活。
还是不懂，既然他对她有这样深的感情，这样浓厚的爱，又为什么要招惹我呢？
既然他这样的懂得责任，懂得付出，为什么要这样的对我呢？
也许，我只是站在了一个注定被伤害的位置。自然，得到的结果也只是伤害。
同学们还在兴致勃勃的议论着社会上的这些现象，这样那样，我的头嗡嗡作响，耳边一片空寂，感觉自己站立不住，退到休息室，偎在沙发上，看着外面冬日空寂的灰暗，像极我此刻的心情。
再也不要触碰这种情感，再也不要站在被他伤害的地方，再也不要抱着爱的名义去成全自己的错误，再也不要！
悔恨充斥我的内心，悔的是自己的无知，恨的是自己的无能！
也许，并不是所有美好的想法都会成真，并不是所有美好的初衷都会善终！
还是奉劝所有女子，都不要去选择这样的路，都不要去付出这样的情感，如果，哪一天， 遇见了这样的男人，真的爱上了，那就在心里自己想想罢，想过之后，还是要毅然决然的踏上自己的路，不要牵绊，不要留恋，更不要付出。因为，这样下来的结果，只是让自己体无完肤，伤痕累累。
这些伤害会伴随你的一生一世，时时的会扎到你，处处的会碰到你，让你以后的人生，再也无法完整。
如果不想像我一样身无所归，心无所寄，就不要选择这样的路。
看看我，付出一切后，得到的只是他无情的抛弃，还有世人茶余饭后的笑料，一个傻瓜的称号。还有，满心的伤痕，一身的空寂。
看看这样惨痛的结局，还不能浇灭你错爱的火苗吗？
