好想回去。
你抱紧我，淡淡的说了一句。
「这世界，如果不想办法让自己快乐，根本活不下去。」
我说不出一句安慰的话，而你需要的也不是安慰。
过了好久好久，你鬆开手对着我笑。
你是天生的演员，用笑脸骗过每一个和你亲近的人。即使是自认离你最近的我，也没能看出那些你隐藏的痛苦，更没发现你身上越来越多的伤痕。
还记得，那是你给我的最后一个拥抱。一如往常的温暖，温柔到让人想哭。
你把温柔都给了我，我倾尽全力给你最好的，曾经我们十指交扣，曾经在你怀中安稳睡去，但最后我们也只能说对方是朋友。我们曾经将对方视为全世界，但之后才明白，这是最愚蠢的决定。
那天之后，你彻底失联。一天，两天，三天，到第三天我才惊觉不对，不能继续等下去。换好衣服，我坐上公车，心里只祈祷着一切安好，希望你只是出去玩忘记和我联络。但事与愿违，伯母好像早知道我会去拜访一般，电铃只响了三声门便开了，甚至没有询问我的身分，只是交给我一封信。回家的路上，甚是难熬，我不断的想着那题我一直想不出的数学题目，但脑中浮现得仍然是一幕幕和你的回忆。直到进了房门，我才敢打开信，看到的是再熟悉不过的你的字迹，和一点一点纸被泪水浸湿又乾掉的痕迹。
「对不起。
小时候一直不懂，为什幺会有人自残，为什幺会有人自杀。我完全不能理解，因为活着是多幺美好。直到渐渐长大，才发现活着的理由只是不敢面对死亡，害怕被伤害。甚至做了自己曾经看不起的事，每一刀画下时伴随的疼痛，是活着的证明，一次两次三次，不知不觉越陷越深。
我不知道别人会怎幺说我，抗压性低？草莓族？玻璃心？不孝子？我明白的，我不该抛下母亲一个人，也不该留下你。你的善良开朗曾是我的力量，但当每一次空气进入肺部都痛得令人窒息，我没有办法继续坚强。
对不起。没能带你去环游世界，没能和你一起看夕阳，没能为你掀开头纱，没能陪你久一点，没能实现那些承诺。
忘了我，然后找到一个爱你和你爱他一样多而且绝不会离开你的人，好好走下去。
别哭。
会没事的。
我会一直看着你。」
其实心里早知道事情不妙，只是不肯相信。瞪着那些文字，我没有哭，因为没有真实感，好像等等打开门会看到你说抱歉让我担心了，然后对我笑。但是你没有，也再不会有。
后来才知道原来一个人可以这幺坚强，但又是如此软弱。
你走了，而我，被留在这里。
每天就是一成不变的日子，上学，对同学露出笑脸，要他们别担心，吃饭，只是为了维持生命，但其实有一餐没一餐，有时候会觉得什幺都吃不下。
因为父母反对，我们没有交往，身边很多人甚至不知情。没有窗口，太多不能说的事，只是每晚埋首棉被中哭泣。
你走了，也带走了我的世界。
原本说好要一起去旅行的，订好的票我没有退，于是一个人去了。我看过一篇文章，文章中的女孩，失恋了，原本两个人的甜蜜变成孤独的痛苦。当时我觉得，女孩好坚强，打从心底佩服着。但现在，我倒很希望自己是失恋了。
白天我一个人去了我想去的景点，嗯，整个世界都变了呢，变得好无趣。不是和你一起吃的冰淇淋，一点也吃不出味道；不是和你并肩走着的街道，一点也不美丽；不是和你一起坐的摩天轮，我只觉得恐怖。夜晚，把自己裹在棉被里，缩成一小坨，小到好像要消失不见，然后一如往常地，任由寂寞将我啃食殆尽。
好想回去有你在的那个世界。
未完
