父女乱伦好可耻 乱伦行为遭人鄙视

父女乱伦好可耻，乱伦行为遭人鄙视。帖子内容十分淫秽，令人羞红了脸！帖子称，这个父亲经常把女儿进行一些不雅动作，让人十分恶心。现在，这个女儿都不敢面对父亲了。对于父女乱伦的行为，小编是非常鄙视的。

看完这帖子，小编有四点想说：帖中父亲对女儿有性意识，这是正常的。如果说父亲不会对女儿产生性意识，那是假话。但是，有性意识并非意味着乱伦。这个社会里是存在乱伦现象，但在所有的家庭中只占极少数。从你叙述的情况来看，你的父亲还是有自制力的。

“忘了几岁的时候了，常常在母亲不在的时候（我不知道这是不是我主观的判断）……”父亲抚摸你的乳房和阴部，如果不是你自己的一种想象，那也不能说明父亲乱伦。我们设想一下，一位母亲触摸了学前儿子的小鸡鸡，能算是乱伦吗？那可能是出于好奇，也可能出于自豪，还可能出于关心——比如这里确有什么不洁或者孩子确实有无意识的自慰等等。楼主的经历与此相当。

第二、为什么总是在不顺的时候想起这些事？我想，楼主的成长过程中确实还有一些问题没有解决，很可能就在性意识萌发的青春前期（比如五年级时）。可能楼主的父母在对女儿的性教育方面存在不足，当女儿已经有了性意识时还让她与父亲睡一个被窝当然不好。我们可以看到，首先对亲人产生性意识的，可能不是父亲，而是女儿！这里可能是一种映射！因为当时已经有了性意识，而且对象是父亲，与公开的道德相冲突，这就可以让一个自我意识尚未定型的女孩出现心理分裂，形成那个每到“阴雨天”就发作的“结”。

第三、帖中提到了视线恐怖。视线恐怖就往往具有这样的特征。比如一位女孩，她可以这样描述：“我总是克制不了自己的目光落在别人的下半身，越是强迫，就越会有眼角的余光飞射过去。但我真的并不存在对斜视对象的性欲。”是的，这种性欲并不是指向对象，而是泛化的，无所着落的，它引起了内心的焦躁不安，因而需要实际存在的某一种具像来让自己的目光得到片刻的憩息。

女子口述：我现不敢跟我爸爸一起出门，因为我害怕别人看出我跟我爸爸的关系有什么不正常的地方。我看别人跟爸爸一起出门的时候都挽着爸爸的胳膊，而我则不敢。我老跟爸爸离得比较远。以前小时候，爸爸常常牵着我的手，照相的时候我有时还挽着他的胳膊躲在他身后。而现在则不是那样了。

我自己分析可能缘自小时候的事情。那时，好像是在上五年级的时候吧，我爸爸常常抱着我睡觉。那时的我已经有了性的意识，我总有一种担心，怕我会跟我爸爸有小孩，而这种想法、这种恐惧我又不敢跟别人说，包括我的父母。那时有些片段我记得很清楚，我常常照镜子，看自己的肚子是不是变大了；那时真的恐惧异常，上课也在偷偷的哭；上课时老师让背题，我在那里绝望地噙着眼泪；晚上在家看唐老鸭米老鼠，我说我想吐（我知道怀孕会有想吐的感觉），父亲还关切地摸摸我的头，说是不是得肝炎了？父亲常常会亲吻我，我记得，忘了几岁的时候了，常常在母亲不在的时候（我不知道这是不是我主观的判断）。

于是在父亲一个人在家的时候，有一次我一直在门口站了好长时间也没敢进家。我害怕跟父亲独自呆在一起的时候。父亲有时把我抱到床上吻我；父亲常常让我坐到他的腿上，亲亲我，然后把手伸进我的衣服，摸摸我的乳房和阴处。还告诉我不要动阴处。我忘了从什么时候开始，我好像常常觉得独自跟父亲在一起很不安全，母亲在的时候我就可以比较放松。

我常常忆起小时候的事情，我一直心里都有疑惑父亲这么做倒底正不正常。那次，忘了是什么时候了，那次母亲也在，我爸说，来到爸腿上坐会，我第一次表情厌恶的拒绝了，父母都有些尬尴，以后爸爸就再没说过到腿上坐坐的话。据此我觉得爸爸是心虚了，我判断爸爸原来的那种做法是不正常的。我心里，或者可能是潜意识里，是对父亲耿耿于怀的。因为我忘不了小时候那么多次的恐惧。有时候，爸爸说来让爸背背，我心里也很厌恶。我现在回忆起来，很长一段时间，我对父亲的那种不放松的感觉，变成了我对父亲态度的一种强硬。我常常对他说话很生硬，可能是为了遮掩在他面前的不自在。父亲倒并不怎么在意，他认为是女儿的任性。

我总有疑惑，爸爸的那种行为表明他对女儿有性的意识，而那不是一种乱伦的情感吗？我现在回想为此我一直都有潜在的心理冲突。总有意识的与父亲保持距离。有时说话的时候还想，怎么说才是爸女之间的模式，而不会显现男女之间的那种感觉。我心理使终都没结开过那个结，那人结时常在我的并不太深的意义里游疑，让我不舒服。

中学的时候，我一直学习成绩优异，但几乎没有什么与人的交往，除了学习还是不学习。这种弊端是在我上了重点高中之后渐渐显露出来的。高三的时候，我终于得了对视恐怖。勉强考上一所师范院校，大学四年几乎完全是处在斗争当中，在痛苦的过程中学习怎么与人交往。那时候，我现在回忆，我们家很团结，父母全都为我的事情担心，竭尽全力帮助人克服心理上的问题，我自己也多次找心理医生。那时父亲对我帮助很大，父亲是我精神上巨大的支柱。而小时候的事却也不时困挠我，每当那时，我就感觉十分绝望。

毕业之后，父亲托门路把我送让我进了一所大专学校教课。我最终因为觉得自己教不了，自己把自己送进了一般教不了课才去的图书馆。刚到图书馆那阵，我心情很好，也一点不想到小时的事。在家的话也十分的多，把发生的事全都拿到家里来说，父亲也什么都愿意听。后来有时得意忘形吧。一次父亲急了，说我教训他跟训三孙子似的。

后来知道学生对我讲课的反映不错。系里，学校的的一些人对我的这种举动议论纷纷，系里对我也很有意见。后来我知道我错了，图书馆是冷宫、死水般的地方。然而我当初就只想图个安逸。现在觉得十分丢人。觉得不愿见到原来系里的人，不愿见熟人。

小时候的事情的又一次大发作还是从十一的一次旅游开始。在旅游车上，红的爸问我为什么要要图书馆去，我照样含混回答，红妈含意深远地笑着说：“是有困难是吧？”我知道她是说我讲不了课所以才去图书馆的。我当时对在图书馆工作十分敏感，她一这么激，我心里更加难过了（在这之前几次相亲的失败，我把原因都归结我我在图书馆工作上）。