首先，我是一个内心非常浪漫的人。所以，我对爱情有很美好很美好的期盼，这份期盼，从来没有被破坏或污染过。
我想要的，是一外表干净、身体干净、灵魂干净的人。外表干净应该很好理解，而身体干净就是希望她还没被其他人占领过，灵魂干净是最不好解释的。那是一种感觉，我也始终相信自己的感觉（是不是很天真，可我就是喜欢自己的这种天真，喜欢得不得了。）。
那问题来了：“凭什么这么好的女孩子要属于我呢？”其实我很自卑的，我觉得自己配不上这么好的女孩，所以我不断不断地去努力，费尽心思想让自己变得更优秀。这也就引出了我一直不谈恋爱的原因。
有很多人说：“以你的条件，想谈个恋爱实在太简单了吧！”是啊，我知道。但是我说过，我是浪漫的，我希望我的爱情是干净的，我希望我的结婚对象就是初恋。我想把自己，完完全全交给她。我希望我的身体和我灵魂也和她一样是干净的，是只属于对方的。所以我不谈恋爱，我不想让自己的内心被其他人占据过。
其实我不是没有喜欢的对象。人，必定会被一些事物吸引。但是我发现，我仅仅是对美好的事物有强烈的好奇心，我对长得好看的人，非常喜欢，我很爱这种美丽的事物。但是！要让我谈恋爱，我是不会答应的，我清楚，我不会。因为喜欢，仅仅是喜欢，而恋爱，对我来说是神圣的。
我缺乏安全感，这和家庭和身体因素有关。我非常非常渴望能被保护，所以我不仅仅喜欢过女生，我还喜欢过男生。我渴望那种被保护的感觉，我太感性，内心太脆弱。所以我自卑，我没有把握能保护好自己喜欢的女生，我想，这也是我喜欢上男生的一个原因。我觉得自己没有那种可以担当起一个家的能力，那么我何不做一个被保护的小天使呢？所以我变了，在初一那年，我喜欢上了一个男生，从来没有这样过，我第一次喜欢上一个男生，从此便一发不可收拾。
接下来的六年，我再也没有喜欢过一个女生，我开始习惯扮演一个被保护者，我不承认这是懦弱，我把这称为善良，多么可笑啊，是吧？因为我扮演的是被保护者，所以我喜欢的都是那种小狼狗。但是，我现在上了大学，我发现自己变得越来越优秀了，我可以做到很多别人做不到的事，我开始变得有自信了，所以我的取向似乎有所改变，我开始喜欢上那种小奶狗。这种改变给了我希望。
其实我是不希望自己喜欢男生的。因为男生比女生浑浊多了，男生的心，是摇摆不定的钟，天天晃荡。而且同性恋在中国是不被普遍认可的，我也不希望被舆论压迫。上一段谈到了，我看到了让自己重新喜欢上女生的方法了：主动去承担，让自己变得有担当，让自己变优秀。我相信，当我有自信能担起一个家时，我会重新拥有喜欢女生的权利。
宁缺毋滥，找不到合适的，我就是单着一辈子都不后悔！这是我，和别人不一样的我。我现在很孤独很孤独，看到其他情侣的恩爱，我更是羡慕不已。但是回头想想，他们真的能长久吗？就算结婚了，不会有外遇或者其他问题吗？我笑了，是自嘲，也是嘲讽那些已经在一起的人们。我知道，要想获得那样美好的爱情，现在孤独的苦只是所有困苦里的一样罢了。
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。
