贡献我妈吧 活成了妈妈的样子

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发布时间: 2020-10-12 09:30:31
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  我常想,以后的我要活的洒脱,买贵的衣服、买名牌口红,想吃什么买什么,想做什么做什么。由于向来对包包无感,所以买包的钱拿去和朋友吃喝玩乐。不计较价格,不心疼花销。生活,不就是图个自在么。

  我常想,以后的我想爱就爱,不爱就撒开,不留恋、不怀念,也不为谁流泪、不为谁将就,不去忍让谁的过错。也绝不瞻前顾后。感情,不就是图个快乐么。

  我常想,遇见不公平的事不必去计较,遇见很烂的人,也不必去搭理,贱人自有天收,坏人自有恶报,自己多包容,不去在意就好。吃亏,不就是间接的享福么。

  我常想,以后的我要做好自己,不为任何事操心,不为金钱计较,人生在世,不就是图个快哉。

  我曾经极度不理解母亲的很多做法,认为她小气、刻薄、对我严厉,又骄傲。我曾发誓,以后绝不做她那样的女人:舍不得吃穿,对孩子还严厉,我不理解为什么吃了亏要去理论,不说吃亏是福吗。我能举出的例子比比皆是。

  妈妈很小气,小气到爸爸买了一个柚子,都要怪他大手大脚、见什么买什么。她从来不会给我很多的零钱,而且每次给我零花钱的时候都会告诉我赚钱多么不容易。她只会在我考第一的时候给我炸鸡腿吃。所以小时候每当我考第一或者拿双百的时候,放学路上就开始想那被油炸的焦黄的、脆脆香香的大鸡腿。

  她很严格,经常打我,因为我接受了大人给的钱没告诉她,她折断刺槐树枝,拉过我就是一顿打,边打边问我,以后别人给钱还随便要不,我心里觉得委屈,嚎啕大哭,并未觉得自己错了,可是自那以后,竟再也没要过别人给的钱。

  她会叫我跪下,在我还不懂什么是跪的时候。

  小时候淘气,不记得自己几岁了,只记得是很小的时候,和别家的小朋友去树林子里玩,回到家很晚了,她坐在炕边上,手里拿着棍子,叫我跪下,那时候小,不知道什么是跪,但是害怕,就半跪半瘫坐在地上,她拿着棍子指着我:“以后还去树林里、河边玩吗?” 我不说话,她打我叫我认错,边打边训:“你知道那里多危险吗?掉下去怎么办?”

  她告诉我以后再去就会把我腿打断。 后来听邻居说,那个下午,她几乎找遍了每片树林,寻遍了每条河,急得要疯了,生怕我掉进河里或者迷了路。从那以后,我再没和别人去过树林和河边。

  她很小气,小气到去饭店吃饭,没吃完的鸡蛋,她都要退掉,去吃麻辣烫,吃不了她都要打包回家。那时的我已经上大学了,穿着整洁,还会简单的打扮自己,她让我觉得没有面子,我告诉她不要打包了,反正也吃过了,她看了我一眼:“你爸也愿意吃。”  我拗不过她。只能一路不高兴的回家。她一路上和我解释:“剩下那么多,扔了太可惜,都是自己吃剩下的,打包不丢人。”

  回到家,看父亲吃的挺开心的,我便也不觉得打包有什么丢脸的了。

  总觉得母亲的脾气不好,因为每次吃亏的时候,她都要去“说道说道。”

  很多人觉得她刻薄,得理不饶人,我也曾这样想:我曾想,吃了亏就当长经验了,干嘛非要找人理论,亏也吃了,还丢人。为什么不能包容一点呢?当我入了社会才明白,有些事,不是你让步,就不再发生的。有些人,不是你包容,就会变善良的。

  我还觉得她骄傲,骄傲又自讨苦吃,小时候家里很穷,我们明明很需要钱,可是不该要的钱,她从来没拿过。我气她要面子。多年之后我明白,那不是面子,是尊严。每当她和父亲吵架,数落父亲种种不好,说她自己为了这个家做了多少多少贡献时,我都会在心里想:我以后,有了男朋友,一定不吵架,觉得他有一点不好,就分手,干脆利落 。

  可是恋爱后,我也会为他做错了某件事而特别生气,也明白了没有人是十全十美无可挑剔的,也明白了感情不易,更何况那么多年的夫妻情。

  我依赖性很强,父母虽严厉,却时刻护我周全。小时候父母护我,大了朋友护我,这导致我一直具有很强的依赖性。大学毕业后,远离家乡和父母朋友,才深知生活的不容易。

  刚来到H市时,住在青年旅馆,每天赶公交找工作。有一天着急赶公交面试,没看见红灯,差点被撞倒,里面的人探出头:“忙着死去啊。”  看着那四个圈的车标,再看看自己,磨破的脚和手里拿着的档案袋,“我这明明是赶着生存”。说完竟莫名的觉得自己牛x。那时的我屡屡受挫,望着几十层的建筑,看着车水马龙,再看看烈日下的自己,不愧是母女,竟然有那么一点母亲的倔强。就这样,带着这份“遗传的倔强”,我在这座城市暂时稳定了。

  后来,我发现,我好像活成了她

  工作后,我也开始仔细辨别超市的菜价,也开始埋怨“一个土豆要2.5元,太贵”。也开始计算着一个月的工资除去房租和生活费,还有多少余钱。也会因为吃冰激凌是吃好吃的还是便宜的纠结半天,最终选择那个便宜的。在生活面前,我还是妥协了。

  恋爱后,我也开始关心那个他,劝他少吸烟 少喝酒,也会和他唠叨生活的琐事,也会有时候想要得到更多的关心而假装生气,这时候我忽然就懂了, 有多少次,母亲是不是也像我一样,唠叨自己的不容易,是想让大家多关心一下她,我、或者父亲。可是我们都觉得她在无理取闹。我理所应当的把她当成了刀枪不入的母亲,而父亲也理所应当的享受她打理一切,我们都忘了,她再坚强,也是个女人。

  我开始每个晚上给她打电话,给她买核桃,买营养品。每天叮嘱她吃降压药,多吃核桃,她笑呵呵的,嘴上说着:“哎呀,人年纪大了还得听儿女的。” 脸上却笑个不停。我知道,她很愿意我这么管着她。有时候她没吃药或者没吃核桃,我会生气,催促她吃,是真的很生气,很怕她们生病。

  这时候我好像又理解了为什么在我去树林里玩的时候她会那么生气,那是担心和害怕。

  现在的我,遇到吃亏的事不会爆发,但也不会默默忍受,不会计较,但是会让他知道别再过分。

  工作后,虽然工资还可以,但是我依然买不起大牌口红,买不起名牌衣服,偶尔朋友过来,我倒是能请得起几顿饭,剩下的钱也没有吃喝玩乐,而是想办法置办生活用品,总惦记着给家人买点什么。生活倒也算自在。

  对待感情,我没有做到想放手就放手,却也不会委曲求全的过。

  上班忙工作,下班做做饭,听听音乐,追追剧,偶尔吃顿喜欢的披萨,晚上给父母打个电话,和他们聊聊现在,听他们说些琐事,倒也觉得很有趣,而这些,以前我是听也不会听的。

  就在前些天,因为网上刚买的大衣降价了,还和客服讨价还价半天,最后按降价后的价格算才罢休,去超市也开始注意打折的产品。我也开始变得抠门、严厉、左思右想了。

  原来,生活不只有自在、洒脱,还有责任和爱

  我终于还是,活成了妈妈的样子。

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