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你知道为什么很多人分手后感到痛苦吗？就是因为“分离焦虑”。001分离焦虑的产生
亲密关系中产生焦虑（包括分离焦虑）的首要原因就是安全感的缺失。分离焦虑：幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。
根源就是婴儿自己没有独立的生存能力，失去亲人基本上就活不了，会产生巨大的危机感，会极度缺乏安全感，尤其表现在女性身上。
分手也是如此，女生常会有这种分离焦虑，因为基因和自我肯定的方式方法原因，大多数女生得到认同和安全感的方式就是通过情感交流，让自己被动的得到安全感，会更容易产生依赖感，因此在分手之后比男生更容易感到焦虑。
男生通常通过自我实现来自我满足需求，较女生而言，获得安全感的渠道更多，依赖性较少，这种危机感不强。远古时候男性可以依靠自己的力量独立猎杀野兽，自我满足自己的需求，这种基因一直潜移默化的影响着男生，认为自己可以独立解决问题，依赖别人是一种羞耻。
那么到底是什么让你焦虑的呢？别着急，我详细分析给你看。
我们先代入一下被分手的女生，分手之后，首当其冲的是“维持现状机制”被打破，脆弱的心理防线被撕开。
之前都好好的，能够享受自己想要的东西，比如：快乐、被关心、排解寂寞、安全感等等。现在这些都没有了，通通都消失了。
更重要的是不知道什么时候可以再获取这些，这会让自己的需求中断，就像你单位没有食堂，只能天天点外卖，然后有一天你觉得比较好吃的店突然关门了，你自然也会失落，因为你可以依靠，可以解决问题，可以让自己更好的生活的东西消失了。
分手之后的自己，会在短时间内比之前单身状态的自己更加脆弱。经历恋爱能慢慢成长，这确实不假，但是也因此会或多或少的产生依赖感，这时候自己又重新回到孤独无依的状态，会更加的脆弱无助。
美国著名诗人狄金森有一首诗：
我本可以忍受黑暗
如果我不曾见过太阳
然而阳光已使我的荒凉
成为更新的荒凉
意思比较抽象，大意就是说：如果我没有享受过美好，我本来可以忍受相对一般的生活，但是就因为我“接触”过美好的事物，再失去，就会有巨大的落差。
之前有个综艺节目“变形计”，很多农村的孩子到城市富裕的家庭体验几天之后再回到了农村，就开始“讲究”起来，开始跟家人索要护肤品、要化妆品之类的东西，嫌弃之前的生活，无法忍受之前本来已经习惯了的生活 。
这时候的你也一样，你会接受不了这种状态，身边没有了自己熟悉的人和事情，容易感觉自己被否定，能够明显的体会到挫败感。
尤其是身边有许多恩爱的情侣，更加容易让你感到自己的诉求得不到满足，自己很失败。继而引发诸多负面情绪，比如烦躁、不安、愤怒、沮丧、失落等等。
002
看到你的“错误”
如今亲密关系越来越容易得到，而且亲密的程度也普遍比过去要深远。经常有情侣“闪婚”，更别说“闪恋”了。只要自己条件好一点，会说话一点，可能认识女生之后，过个几天找个机会表白就能牵手成功。
这件事其实不平等，女生是高位的一方，有选择权和决定权，即使这样女生还是会答应，正是因为女生比男生更加需要爱情，借此来肯定自己、获得安全感。
然而，“短明快”的背后一定有着副作用，是什么呢？
就是大多数情侣都会有的“不稳定性”和“浅层次性”。
虽然我们能够在对方面前“看似”亲密无间，甚至频繁的亲密接触，但是我们为了更好的维持这种状态，会被拥有自主的下意识地隐藏自己的缺陷。
这点非常可怕，也是造成分手的重要原因之一。
为什么呢？因为即使有的人明知道这样会造成恶劣的影响，也会羞于展示“自己脆弱的一面”，继续“苟”下去。
这本身就是一种“自我保护机制”，这不算是弄虚作假。
追根溯源，我们的祖先在远古的时候就已经学会了隐藏自己，不让野兽发现自己。同时，为了让自己更合群，不被同伴抛弃，会尽可能的在别人面前展现自己最好的一面换取更多的关注和肯定。
随着时间的流逝，我们已经没有了这种需求，但是“安全性”的需求一直存在。
这是一种本能，既可以维持感情，更能够维持身心的自我肯定。（无需自责，但是可以改善）
除了本能原因之外，还有一个重要的原因是“爱情本身”。
在我看来，爱情更像是一个博弈，既然是博弈，就需要在有一定的“参赛基础”上，有所付出（妥协），也需要有一定的计谋（技巧），包括正面的和负面的。
正面的计谋就是“恋爱技巧”，不是歪门邪道，而是为了让爱情能更好的发展；
负面的计谋就是出于私心的“欺骗和欺瞒”，不想因为妥协而放弃自己的习惯（利益），虽然很多缺点都可以被改正、很多事情的做法可以被调整，但是很多时候不愿意去做。
爱情，可以让自己获益，但它同时也会带来麻烦，会让我们受苦和暴露自己的弱点。会不断地挑战我们的接受能力和其他的综合素质。
比如曾经经历过“假性亲密关系”，就可能影响到自己的心态和判断能力，更害怕再次遇到错的人，怕受到同样的伤害，因为二次受伤会让我们更加的难受。
尤其是女生，更加在意情感的交流，特别的敏感，对于细枝末节的东西会更加的在意，也因此更加的脆弱。有的人会可以避免，实则是因为不愿意面对，怕自己接受不了。
也许是因为“褒贬的是买家,喝彩的是闲人”，当你深入交往自然就会产生各种的疑惑，通过质疑得到自己想要的答案（比如“作”），来获得安全感，但是这会挑战男生的“自我认知”，造成的恶果往往就是让他：失落、厌恶、排斥、冷漠、冷暴力、分手。
我们在爱情中，因为种种原因，会不可避免的出现不平等、不平衡的状态，女生大多会不断的寻求安全感，经常粘人、质疑、多变；男生则经常：冷漠、直男、不解人意等等。
这一切都会导致分手和分离焦虑。
当我们享受快乐的同时，往往无法避免痛苦，所以必须学会妥善处理。003
缓解负面情绪
我们需要清醒的认识和接纳，不是单纯的承认自己拥有某种负面情绪，这并没有用，就好像你知道自己有什么病，但不去治，不去想办法调整生活习惯，降低这种病的影响一样。我们需要从“情绪的奴隶”身份解脱，摆脱负面情绪的控制，避免伤害自己和他人。当我们陷于情绪的泥塘之中，往往会不由自主的“咄咄逼人”，我们这时的形象在别人眼里就是“面目可憎”。
为什么呢？我们已经不再是情绪的主人了。
我们因为爱情才和“陌生人”产生联系，但是我们更应该知道我们的需求到底是什么，是此刻继续被情绪伤害？还是挽回前任？还是成为更好的自己？
当你明白这些之后，就自然从负面情绪中解脱。
就如同深陷沼泽（流沙），你只关注被困住这件事，只会让你奋力挣扎，然后越陷越深，当你了解了现在最需要的是保持水平姿势躺着（平静的状态），才能够尽量减少沼泽的拉扯（负面情绪的影响）。
明白了吗？沼泽并没有拉你下水，是你的错误行为，让自己越陷越深。
004
给自己一个计划
可以是短期计划也可以是长期计划，具体长短根据自己的现状和能力而定。
计划的目的是什么呢？让你自己知道“自己在努力”“大概何时可以结束”。
因为主观思想有时候很脆弱，不知道你们有没有这样的感受，经常在晚上感觉压力很大、前路渺茫，感觉自己完不成目标，但是到了早上又感觉信心满满，什么事都不能阻止自己。
因为计划是一个相对客观的事物，可以避免被情绪左右。只要你根据计划去做，可以极大的增强自己的自信心，也可以锻炼自己的执行力，当你看到自己的计划一点一点的被完成，你还会感到彷徨么？
一定不会，你已经在做了，会不断的受到积极的暗示，通过不断的“暗示效应”，你会慢慢适应这种生活，慢慢产生一种新的适合的生活习惯。从理论上说，你的问题会在计划的结束之日很大程度上被解决。因此，反而会给你带来动力帮助你走上更好的道路。
005
正确脱离负面状态
分手常会导致负面状态，继而引起分离焦虑，这种状态不仅有情绪和心理的原因，还因为分手之后会有很多不适应的地方，这本身就需要一定的时间来缓解，这是不可避免的客观规律（有的人心态好，他需要的时间比较短）。
有的办法可以让你快速的忘却，但是大多治标不治本，比如喝酒、找新欢之类的。短时间之内看上去效果显著，其实只是压制了问题。
就像你受伤流血，用胶带暂时一贴，短短几秒钟就瞬间止血，但是问题并没有解决，伤口感染、创面愈合都是问题。所以买醉之后还是会愁，谈新欢过了热恋期一样可能会分手。
006
认识自己的需求
恋爱中往往容易压抑自己，很多人分手后很久才明白自己需要的到底是什么，自己到底怎么做才好。
主要体现在两方面：
挽回中：当你知道自己的需求是什么（最好是双方的需求），你就会明白自己当初的行为是否得当，应该如何去做。
爱情本就是一个相互磨合的过程，双方都有自己坚持的东西，不应该压制自己，也不应该让对方委屈求全。
如果你的坚持是对的，那更好，你自然就不会再焦虑，自己没做错，只是人际交往的方式可能有可以改进的地方。
生活中：你也知道了你的底线，有的人会强调爱情是需要付出的，需要妥协的。
对，但不全对，妥协的前提是保持自己的格调。如果不能坚持格调，就形同“舔狗”，最后结局多半是不容乐观的，毕竟爱情需要的是平等，而不是要一个奴隶。
痛苦，大多是源于需求得不到满足，你的根本目标是“复合”或者让自己习惯没有对方的日子。既然如此，那就朝着目标去努力，当问题被解决，你自然就不会再受到分离焦虑的困扰。
祝你们成功。
-END-
我是细菌
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