蒋雯丽前夫 蒋雯丽被“老实人”逼成泼妇:已婚男人的套路,想想都心惊!

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发布时间: 2020-10-12 02:55:20
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  文 | 心之助

  《女人帮》里一个桥段让我印象深刻:

  蒋雯丽扮演的女主和丈夫处理家庭纠纷时,

  两人吵了起来,

  她不带脏字的把对方修理地哑口无言。

  看起来凶狠强势,让人害怕。

  就像女主说的:一心做大哥的女人,却被逼成大哥本人

  在生活中这样的女人并不少见。

  就比如昨天,我就亲眼目睹了女人变泼妇的惊人场面。

  发现了素来温柔安静的邻居小姐姐,

  竟然也可以这么连喊带吼地骂人。

  事情是这样的,邻居小姐姐发现自己的老公经常和一个女同事聊天。

  最开始,她也没有吱声,只是说你们聊天很多嘛。

  可第二天她加完班,深夜回家发现平时木纳的老公竟然还在和那个女同事打电话。

  原来女同事还叫他老公去帮他搬家具,并请他家吃饭,而她老公也欣喜的答应了。

  而她老公理所当然地解释:“对方只是朋友,但因为离了婚一个人生活,所以很多事情需要帮忙。”

  这一次,邻居小姐姐彻底怒了,大门打开,对着她老公大吼、大骂。

  “你就没有自己的立场吗?你是结了婚的男人啊!”

  面目狰狞的样子,我也从未见过。

  曾经有无数男人困惑:

  “为什么我老婆婚前言笑晏晏,婚后老是像泼妇骂街那么难看?”

  其实答案就是,他们自己亲手把老婆逼成了泼妇的模样。

  看了太多生活中的真实写照。

  如果能被温柔以待,谁愿意刻薄荒芜呢

  

  我见过婚姻里最深的伤害,

  

  是老实人的“被动攻击”

  被动攻击的人,到底在想什么?

  1.气球定律——我绝对不生气。

  “老实人”对于冲突极其恐惧。

  他们只有一个时候不会害怕,

  那就是他们忍无可忍的时候,

  他们会一次次退让,一次次忍受,看上去像

  直到忍无可忍,他们就会大发作。

  但这个时候,已经是他们撕逼的时刻了。

  记得电影《我不是潘金莲》中,一对老院长夫妇结婚五十年,有人问他们相守到老的秘诀是什么?

  院长说,一个字“忍”。

  院长太太说,不对,四个字“一忍再忍”。

  是呀,我们从小就对愤怒有许多误解。

  愤怒会破坏关系,会伤害他人,忍一下风平浪静。

  在这些对愤怒的误解下,有的人选择收起自己的脾气,做一个人见人爱的“好人”。

  日剧《四重奏》中,卷先生对小提琴手真纪一件钟情,结婚后的生活却让人窒息。

  婚后,他希望真纪继续拉小提琴,嘴上却说:“做你喜欢的事就好。”

  他很失望,却什么也不说。

  他送真纪一本诗集,书签却始终停留在第9页。

  他很失望,却什么也不说。

  他租来最爱的影碟,想跟真纪分享,真纪看着看着就睡着了。

  他很失望,却什么也不说。

  可其实,很多事,忍一忍,越想越气。

  愤怒换了面目,反而以“被动攻击”这种更具破坏性的方式出现。

  直到他忍无可忍,没说一句话就离开了家,自此杳无音讯。

  被动攻击,就像是一枚糖衣炮弹,它的杀伤力比直接攻击还大。

  比起争吵,“忍一忍”才是婚姻的毒药。

  2、猫绳法则:让我用否定操控你的情绪。

  很多自居“弱者”的人,会在关系中,像“逗猫”一样,

  用各种看上去“人畜无害”的否定,挑逗对方的耐性,

  而一旦对方生气了,

  他们又做无辜状,让对方无可奈何。

  由此,他们就掌控了关系的主动权,有一种权力感。

  这其实就是一种情感中的“PUA”操控手段。

  张恒给郑爽试穿他们自创品牌的样衣,可几乎每一件都不合郑爽的心意。

  “这件太像运动服,这件颜色不精神,要不全部重做吧。”

  关系中,一方占有优势,另一方处于劣势。

  不对等的两人爆发冲突,劣势的一方往往敢怒不敢言,而采取被动攻击。

  衣服试完了,张恒在车上爆发了冷战。

  不论郑爽如何安慰追问,全程一声不吭。

  他不知道郑爽最讨厌沉默吗?

  当然知道,他只是故意戳中了对方的痛点。

  为什么?

  因为处于劣势的一方采取被动攻击时,强势的一方也会后悔自己的行为,然后做出让步。

  劣势的一方既能通过被动攻击发泄愤怒,同时又能得到自己想要的结果,迫使对方做出让步。

  3、“咸鱼原理”:饿死你,我就是不满足你!

  “老实人”第三大可怕的武器就是:不作为——在各种时刻掉链子,做猪队友。

  他们最惯常的攻击手段就是:各种软性挫败——床上无性,床下无话;无论做什么,都掉链

  子;无论让他做什么,他都一副不情愿的死样子;他的人生就是要做一条“咸鱼”,一滩烂

  泥,自己就这样了,连离婚,都懒得离,生生把你耗死。

  原因很简单:那就是他们不爱自己,也不爱这个世界,他们就是要永远生活在绝望中,混吃。

  等死。

  这样的男人,已经是“精神死亡”了。

  半年前,我家邻居终于离婚了。

  这半年,我感觉到前所未有的宁静。

  因为自从2年我搬到这里来,就几乎天天被隔壁的吵闹声骚扰。

  我只能听到妻子赵大姐的哭喊声,她的声音尖利,高亢,几乎整个小区都能听到。

  很多次我都能看到她在小区里,当街训夫。

  丈夫老张憋红了脸,低着头,一言不发。

  最可怕的一次是因为他们物业维修,消防管漏水,把他们家的地板泡坏了。

  赵大姐让老公去找物业来解决问题。

  丈夫说,他们说能维修的和管事的人,明天才能来。

  第二天赵大姐问物业,物业的人说她老公根本没有和他们联系。

  赵大姐急眼了,要丈夫亲自去找物业,她生意正在最忙的时候,没时间和物业交涉。

  结果第二天回家,丈夫还是说,物业的人明天来。

  结果他们家当天晚上又“水漫七军”了。

  赵大姐当晚就把物业砸了,惊动了警察。

  从警察局回来,他们在楼道里就开始吵起来。

  赵大姐大骂丈夫孬种,丈夫这次居然回嘴了:“你就是个泼妇!”

  赵大姐这个哭啊,弄得全楼道的人都出来劝架。

  她跟我们说:家务活,只要让老公干,刷碗能把碗砸了,切菜能把手切伤了,洗衣服会把衣

  服都染了……最后所有的家务活都是我来干!

  让他做任何事儿,都是满吞吞,问他什么事儿,都“还好吧”,我当年生孩子的时候,羊水

  都破了,让他请假过来陪我,我孩子生出来了,他才过来!你说他为什么折磨我啊?

  她老公就慢悠悠说了一句:因为我不爱你啊,谁会爱一个泼妇?

  听了这句话,赵大姐立刻不哭了,转身回家。

  我看到她老公往外搬东西,我知道,他们的日子到头了。

  这两天,我看到赵大姐挎着一个中年大叔,两个人走在一起,我从未见过赵大姐笑过,

  这次看到了,觉得很美。

  如何应对被动攻击?

  

  被动攻击如此有杀伤力,我们应该如何应对呢?

  第一,识别被动攻击的迹象。

  其实,最难的一步是在关系识别被动攻击。

  很多时候,被动攻击的人可能会说:“你想多了,我没有那个意思。”

  那么,如何识别呢?

  首先,信任你的感受。

  如果你能够感受到他的敌意,并且,对方同样的拖延、疏忽、错误反复出现时,这很可能是被动攻击。

  然后,观察他的行为。

  心理学研究发现,处于消极心态的人,往往通过“僵化”来表达自己。

  比如手臂交叉,咬着下唇,向下凝视等等。

  如果你能注意到对方被动攻击之前的身体信号,就可以了解对方愤怒的前因后果,将一场被动攻击扼杀在摇篮中。

  第二,明确表达情绪,进行具体的沟通。

  《乘风破浪》第二期播出后,黄圣依、张雨绮和丁当都站在了风口浪尖。

  导师公布结果后,丁当满腹委屈,哭了。

  张雨绮却一再说:“丁当都知道,却什么都不说。”

  即使其他几个人劝她不要再说,张雨绮仍旧坚持,为什么?

  她说:“就是要逼她把话说出来啊。”

  可是,对于被动攻击者,暗暗指责或无能怒吼真的有效吗?

  没用。

  他们只会如同之前一般脾气好,不争论,不反驳,反抗的情绪却越来越深。

  怎么办呢?

  你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。

  不要说:

  “你怎么这样?你到底什么意思?”

  “你就不能......”

  而是专注与当下具体的问题,比如说:

  “我不是在强迫你同意我,而是希望我们商量着来。”

  如果对方仍旧毫无回应,先给她一段独自消化情绪的时间。

  想要跟被动攻击者沟通,本质上是要营造一个安全、能够平等沟通的氛围。

  我们需要传递的是:我尊重你的想法,我想要听到你的想法。

  第三,沟通无效,给他一点惩罚性的后果。

  如果你反复努力,已经尽了最大努力,对方仍旧不为所动。

  这时候,就需要我们建立边界,让对方意识到自己的被动攻击行为已经触碰到我们的底线。

  你可以同样地沉默、疏远他。

  比如,家里是你做饭,你可以只做自己的。

  比如,你们傍晚常一起散步,你可以不跟他打招呼,独自去散步。

  要记住,惩罚性的后果,本质上不是为了报复对方,升级矛盾。

  这是一种保护自身边界的行为,也是在展示:我不会一直为你的行为买单。

  目的让对方意识到自己行为的严重性,然后更好地沟通。

  两个人相处,总有摩擦,感到愤怒。

  对于被动攻击者来说,他们愤怒却不敢表达的背后是脆弱、是无力、是恐惧。

  当他们发现愤怒能够被你接受,不会因此让你离开、破坏关系,就可能开始表达。

  对于那些被攻击的人来说,站在关系的优势地位,总能表达自己的需求。

  当他们尝试与对方沟通,也是走出自己的世界,去了解对方的一步,关系就可能因此有新的平衡。

  你看,愤怒并非坏事,它也可以是通向对方内心的道路,让彼此紧紧相拥。

  文中图片均来自网络,侵权必删

  —— 心有助,不孤独——

  很多人择偶的标准都有一条“脾气好”,听起这边来是不错的一种品质,但脾气好的人就没有攻击性吗?不冲你发脾气就代表他不愤怒吗?

  我经常听有朋友说,有矛盾后虽然对方也道歉了,但自己心里总是委屈得要死,可也说不上哪儿不对。

  “他总是道歉,可下次还犯“,我也经常听到那些男人看起来好脾气,但是总却让女人感到不被在乎的故事。

  其实,这些很可能都是被动攻击。被动攻击算不上一种错误,这背后有苦衷,但的确不是一个良性的、积极的解决方式。添加老师微信,从破到立,三个步骤,教你轻松打破互动僵局。

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