辞职随军？远嫁随军？放弃一切去随军？难道随军真的有那么大的魔力，让人奋不顾身也想要去实现吗？
可分明在随军的路上，有人挣扎，有人迷茫，甚至还有人后悔了，比如今天要跟大家分享的这位嫂子的心路历程。
其实该不该随军，并没有一个统一的答案。只是放弃一切去随军，确实需要一颗强大的心脏。如果你正在因为要不要随军挣扎，如果你已经随军，希望今天的这篇文章能给你一些思考，也希望你能用自己的经历给作者一些建议和鼓励。
《父母爱情》剧照，与本文无关
慢慢地，我越来越清晰的认识到辞职随军的这个决定是仓促的。我本来以为准备的时间够长了，一切看起来都到了适合的时候，可是现在看来，只不过是自己太固执。
七年前，因为想着以后不知将跟你定居在哪里，毕业时，我爽快答应爸妈回到家乡干着一眼能看到十年后状态的"铁饭碗"工作。
即使我心里万般不甘，却依然在大好青春时按捺住拳拳之心，只为能多陪伴父母，弥补以后不能常伴的歉疚。
身为独生女，爸妈自然也希望我能陪在他们身边，过安稳的生活。得知我跟军人恋爱，并有离家去驻地的意愿时，他们也曾苦口婆心、软硬兼施地劝阻。
或许因为真心，或许几分叛逆，或许过于不甘心……最终，我还是坚持到把恋爱变成了婚姻。
如今，异地恋7年，结婚1年。身边的亲朋，从反对到不看好，从愤愤不平到“你开心就好”，这一路看似崎岖漫长，可细细算来，我们加起来相处的时间，其实不到一年。
而为了和你在一起，我却花掉了七年的时光，整个青春的岁月。
跟看过的、听过的所有异地恋暖心或者悲情桥段一样，当中的种种我们都面对过。我们也谈着一场“电话恋爱”，如果没了手机，我们的生活中就完全没有了对方的讯息。
这七年中，我什么样的心境都经历过，我们之间的感情也并没有剧情渲染的那么比金坚，甚至我觉得选择不分开，更多的时候是因为不想去跟另一个人从自我介绍开始相处，而懒得结束已经培养起来的情感。虽然每次我这么说的时候，他总会不认同。
年中他休假回家，我也做出了酝酿已久的抉择。鱼与熊掌不可兼得，那份得来轻易的稳定工作，终于让我给折腾没了。
人也真是，当真是失去的时候才感觉得到曾经拥有时的美好。只是步子已经跨了出去，再回头又有什么意义？何况即使回头了，也只是反复了一个周折而已。
我知道，这一步，自己早晚都要踏出去的。
曾经生活的南方小县城天蓝云轻，小日子悠悠闲闲，工作好收入佳，生活规律三餐无忧，逛街遛弯到哪儿都是熟脸笑迎。安逸地似乎皱个眉，都要自责自己是个不知足的矫情人儿。
可就因为双城、因为长久的等待，我常常在这安逸里黯然矫情的皱着眉。最终，被这份无意识地安逸悄然惯坏的我，决定走出来了。
异地的日子总算被终结，我如愿过上了“每天醒来阳光和你都在”的生活。
与此同时，我也把自己折腾到两千公里外的北国，没了工作，没了收入，没了爹妈每天的唠叨，没了规律如小学生一般两点一线的日常，没了悠然自得的傲娇。
一夜之间，似乎除了你，什么都没有了。
为什么每天都要吃三顿饭，感觉刚歇一会就又要煮饭了？
为什么刚洗完头发的清爽感，在做一个菜之后就被浓重的油烟味包裹？
为什么每天穿干净的衣服，等于每天要洗那么多换下来的衣服？
为什么北方的空气会这么干燥，刚洗完手感觉一会儿就起满手的干皮？
为什么每天都擦的家具和地板，每天又会重新布满那么多的浮尘？
如此日复一日，我从衣食无忧的国企职员瞬间变成全职家庭主妇，这变化让我感到无所适从。
投过一些简历找工作，我看好的那一份，好不容易进了复试却最终因非本地户口只能擦肩；看好我的那一份，氛围沉闷工作内容不明确，做了半个月不提入职，连我身份证复印件都没要过，最终因让我自己拟劳动合同决然离开。
别的不对口的没消息也在意料之中，只是有了6年的工作经验心里难免不甘，从头再来又力不从心。
支个小网店不过自娱自乐，虽然他的工资每月按时到我的卡上，但自己没了收入还是少了一份安全感。在衣服鞋子加满购物车的网购节，最后也只是为厨房添了锅和他想要的茶具。
突然就找不到自己的定位了，深深明白女人一定要有经济能力的我，已然在家庭主妇的角色里迷失了。
为了他？为了婚姻？为了要孩子？为了自己？为了生活？
曾经斩钉截铁离开家的充足理由，这段日子我反问过自己无数遍。是真的刻不容缓，还是只是想要换种生活方式的借口？
“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系”。
曾经，我以为自己要的很简单，只是在异地恋爱六年的婚后，可以好好地过平凡的二人世界。而如今，我固执的过上了想要的生活，却失去了内心的全世界。
偶尔想起曾经也是“牛犊”的我，现在却对每天醒来后的时间充满了畏惧。
虽然在一起了，但因为工作原因他还是不能每天回家，我就这样在柴米油盐里宅着。独处，成为每天的必修课。
这种状态让我变得很焦躁，我没有办法安静地去看完一段文字、没有心思去倾听一首完整的歌曲，甚至没耐心认真去回忆自己的状态以完成这段记录的文字。
脑子里始终有个快节奏的东西低声翁鸣，像在催促我快点做完或者快点停下此时这件没意义的事情，可是我又不知道这催促的意义在哪里，因为下一件所谓有意义的事，又该是什么呢？
从什么时候开始的？似乎不近了，从惦记着离开家的时候开始，从说服父母理解我的时候开始，从那些自怨自艾的双休节假日开始。只因为做了那么多年的努力换来的是今天这样一个自己，这样的不安才会更加凸显出来。
我知道做心理咨询的话，一定会给我轻度抑郁的诊断结果，我努力调试自己的心态，听节奏舒缓的旋律，读励志的鸡汤。可还是最怕听到：你今天干嘛了？怕老妈问怕朋友问怕老公问，更怕自己问！懊恼慌乱.......
可路是自己选择的，很多事情道理都懂，只是做起来会很难。简历会继续投，工作会接着找，我知道一切才刚刚开始，也相信一切总会好起来的。适应的过程可能是有些艰辛，但总会好起来的！
编后语：不知道这位嫂子现在是否已经度过了迷茫期，在新生活中有了明确的方向。从文字感受着她的焦虑和不容易，有些心酸。对于很多军嫂来说，要不要随军是很多人一生中重要的抉择，去到一个完全陌生的环境中，不安和迷茫的心情也是可以理解的。
面对随军这件事，你又是如何看待的？如果你也曾有过这样的经历，欢迎在评论区留言，给她一些建议和鼓励吧。
完
编辑：芽典
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