这件事情自发生到现在已经过去6个月了，从拿到亲子鉴定结果到离婚只用了短短10天。而我，在这6个月来，每天都活得很痛苦，我的宝贝儿子，我珍若生命的孩子竟然不是我亲生的，是老婆以前出轨过的那个奸夫的种，没人知道我心里到底有多痛。
08年老婆曾经出轨过，被发现后我提出离婚，没想到老婆却怀了孕，为了孩子我只好将就，10个月后老婆生下儿子。我很疼孩子，他是我奋斗的目标和动力。没想到老婆却和奸夫一直联系，孩子五岁后我带着去做亲子鉴定，没想到养了五年的孩子却不是我的种……老婆以前和奸夫出轨的事就不多说了，只从给孩子做DNA鉴定说起吧。
8月初，老婆发烧咳嗽，吃了几天药不管用，后来查出疑似肺炎要住院，于是我找了个阿姨住到我家里来打扫卫生做饭，我就专门照顾儿子，每天带他出去玩，晚上照顾他洗澡，照顾他睡觉。
住院头几天我还没有怎么想，后几天我突然脑海里一个念头闪了一下：既然老婆一直有奸夫的联系方式，我何不趁此机会去做个鉴定，当时的我就儿子坚信是我的孩子，做鉴定只图一个心安，于是我打电话联系鉴定所。
第2天早上，我对儿子说我们去逛玩具市场买汽车，儿子超喜欢汽车，我做了好久的工作他才答应。
出门晚了，等赶到鉴定所是已经过了中午12点，我拿出平板电脑，给儿子玩游戏，一边叫工作人员从另一只手采血。
儿子不知道在干嘛，只注意玩游戏了。等采完血，我又带他去了玩具市场，买了一个汽车。
过了2天，她出院。这几天我照顾儿子，一直都没有担心鉴定结果，我相信是我儿子，做鉴定只是让我安心而已。
8月16日，是去拿结果的日子，儿子外婆要来看儿子，我清早去火车站接她，回来是儿子已经起床了，站在电梯口等外婆，他和外婆感情好，现在想起这一幕都觉得很心酸。
吃完了中午饭，我出门去取结果。那地方很远，我一路慢慢近了，我心里终于开始忐忑了，如果真是我儿子就好，虽然我相信是我儿子，可是万一……万一真的不是呢？
我故作轻松地想：如果的真的不是，我也可以下定决心离婚了，反正自从老婆出过轨后，我们就一直过得不开心。
到了鉴定所，取结果，看工作人员在一堆文件里面找，我开始有点紧张。
她终于找到，递给我，我打开看，她告诉我：看最后一页。
我翻到最后一页，看到鉴定结果那一栏，终于看到了最不愿意看到的“排除”那两个字，我一下子头就蒙了。
我的宝贝儿子，我奋斗的动力，我视如生命的儿子，现在竟然不是我儿子！不是我儿子！！不是我儿子！！！
我不甘心地问：排除是不是意味着不是亲生的。她看我脸色不好，赶紧叫来一个技术人员给我解答。
我说还是不甘心，说有没有可能不同的鉴定机构做出的结果是不同的，她说正规机构是不可能的，她说我不信的话可以去别的机构再做一次，她们不怕对比。
不过她看了我的结果说最好不要做了，浪费钱，一般有3对DNA不符合就可以排除了，我的有9对，再去做也没有意义。
最后她安慰我说，你要做最好和你太太一起做，也可能是医院抱错了，你回家要冷静。
我从鉴定所出来，心里特难受，给我一个要好的同学打电话告知此事，我们之间的很多事情他都知道。
他听了也很震惊，他说当初出生时怎么没有核对血型，我说当时也是相信了，没有怀疑到这里。他说那怎么办，这几年白付出了，建议复查一下。
我一路无语，回家，晚上吃完饭后，我找户口本，出生证，偏偏都没有血型，我问老婆孩子的血型，老婆还不高兴。
晚上哄儿子睡觉时，我叫老婆等儿子睡了过来一下。
老婆过来后我就问她，怀孕前有没有见奸夫？
老婆又开始发脾气了，我也懒得周旋，直接把鉴定报告拿出来给她看。
老婆看了半天不吭声，后来说了一句：“不可能啊”。
我说你做的事你自己知道，你现在不承认也不行。
后来老婆说，当时认识奸夫时，奸夫已经离婚，离婚的原因是他本人不能生育，所以看到结果她不相信。
我问她为什么要害我，要我养，她说她认定是我的孩子。
我说我到底犯了多大的罪过，要这么对我，我真的该千刀万剐吗？她说她该千刀万剐，她真的不知道。她也接受不了。
一夜我都没有睡，我因为鼻窦炎，整晚咳嗽，没有和他们同一个房间睡，他外婆和她们同一个房睡。
那一晚我没有睡，不停在房间里进出，看看熟睡的儿子，实在是心酸，几次坐在床边地上，抚摸着儿子，我辛辛苦苦养到这么大的宝贝儿子，我实在舍不得放弃。
晚上老婆睡觉前，她谈到了未来的安排，她也知道事情无法挽回了，觉得理亏，说他们能不能不要那么快离开上海，儿子身体不好，担心回家老生病。以前就是在家老生病，来上海了就好多了。
我说现在8月底了，儿子要上学，必须马上决定回不回老家，她在老家有工作，是公务员，可以回去上班。
老婆不想走，我说马上要开学了，学费又要我掏吗，当时觉得实在心灰意冷了，不想再付出。
老婆说出去找工作请保姆，我说你一个人，租房子，请保姆，还要负担孩子的学费生活费医药费，你行吗？她不吭声了。
天亮了，我一夜没有合眼，她睡了一下，醒来看我坐在窗台上，轻声叫我去睡一下，后来又轻声问我能不能不那么快让她们走，我没有吭声，我实在心冷了。
吃完早餐，她就给她妈妈讲，单位催她回去上班，再说这边我们生意也不好，先回去上班再看看。好在她有个工作可以回去，有条退路。
吃完早餐我要去上班，她带孩子下去玩，我也下去了，我也跟着儿子，没有去上班。
儿子还是玩的很开心，我看着就心酸，对她说，有些事一辈子不知道是福气，你以后最好别给他讲了，第一他对你这个妈的评价就完全变了，你可能失去孩子。第二，他可能变成问题少年，你以后别想管住她。
如果我再倒回去10年，可能我会很生气，要打人，或者儿子刚出生时发现，也许也会很生气。可是现在，我一点也不生气，只是觉得伤心。
儿子我已经养到5岁，我对他付出了太多感情，我想起每天回来都要抱他要他叫爸爸，有几次在外面玩时，看不到我了就大哭着叫爸爸，我想起这些实在伤心。我实在不忍心伤害他，更不想失去他。
那几天我经常给我同学打电话，我说我实在不想失去这个孩子同学建议我再去查一下，又建议我再生个孩子，这个办法我想过，但是，2008年她出轨时，我选择了原谅，她后来还是出去找奸夫，更甚至有了孩子，我无法原谅她。
我甚至还想，假如我离婚了再娶，有可能找个带孩子的，如果那样，还不如就养这个孩子算了。
每天心情就这么反复，很难受。
现在我和孩子之间，我没有问题，我可以养大他，一张纸抵不过养育恩。但是，我和她之间，已经无法面对，也无法回避。
过去几年她不顾我的感受始终保留奸夫的联系方式，我想起来不能原谅。
我可以养儿子，但是谁又能保证她什么都不说呢？我在辛辛苦苦养孩子，谁又能保证她和奸夫没有默契吗？假如我把儿子养大，她说出真相，谁又能保证儿子知道了会想些什么，他要不认我我岂不是白忙一场，我实在伤不起。我确实是不想放弃孩子，但是我不得不面临取舍。
那些天，老婆不止一次求我，说她不想离开这个家，也说了几点想法，她说我们再生个孩子，我说了我的顾虑，我说我养孩子没有问题，关键是我对你没有办法信任了。
她又说留在这里给我当保姆，等我有了结婚的对象就走，又说去我店里帮忙，换生活费。这些我都没有答应，我只是觉得心灰意冷了，只想早点结束这一切。
中间有一天，我和她带儿子去看病，后来她们去了3楼，我在一楼，儿子听说我再下边大厅，一个人从3楼跑下来找到我，看到我就很高兴。
我抱起他，觉得很心里很心酸。她不知道儿子下来找我了，一个人在3楼到处找。这孩子不知道害怕，医院这么大，人这么多，被人骗走了就麻烦了。
那几天我们每天晚上聊了很多，她哭着说，儿子会想我的，会给我打电话的，叫我一定不要伤害他。我哭着说他是我儿子，我怎么舍得伤害他。
2008年她出轨时我哭着求她说你是我的亲人，她依然出轨，出去会奸夫，我问她你如何能这样绝情。你要么就坚决选择离婚，要么就死心踏地回来，为什么非要选择这种方式害我。你不怕人太坏了要遭报应吗？
一天晚上，她手机在我手边，我拿起来，打开她微信，看到奸夫的名字还在，我就打开看，她看我看她手机，生气的要夺回去，被我吼一声就停住了。
我看到了奸夫的照片，再把儿子的照片找出来一看，儿子不是每张照片都像，但是有的照片就很像。
我丢下手机，问她是不是本来就知道，她说她不知道，是我先知道的。
儿子看我们吵架，两边拦住我们叫我们都别说了。
我生气的摔门就出去了，也不顾她妈妈在家。她给我发个短信，说这件事是她的罪过，叫我回家。我回家后对儿子说你希望不希望我每天回家呀，我每天不回来好不好，她听我这样说，就说她明天买票回去。
她其实很想挽回这一切，但是我已经无法回头，后来我说，我们先离婚吧，以后能不能再走到一起，看缘分吧。她也不说话了。
那几天，她表现出了从来没有过的愧疚，我给生活费给她，她不肯要，我塞给了她。我想她回家，手上也没有钱，孩子要上幼儿园交学费，那些天生意又不好，就又给她带了3000，说了不够的钱再汇回去。
第二天她去买了高铁票，回来后开始收拾东西，我看到她们收拾东西，心里非常难受，觉得好心痛，一个原本好好的家，就这么没有了。
儿子也不想回去，情绪不好，这孩子很聪明，能感受到大人的情绪。
有一天晚上我们正说话，他突然爬起来问老婆说：“妈妈，你爱不爱爸爸。”现在想到儿子马上面临失去一切，不知他要面对什么样的命运。
在上海他什么都有，甚至有专门的游戏房间。可是回去什么都没有了，她家的老房子，又小有乱，住的人多，回家只有一张床是属于自己的。楼下连个活动的空间都有限。我虽然心里难过，但是我实在没有办法。
她有一次甚至对我说：“把他给你吧，我担心我养不活他。” 我没有吭声，我是想留下孩子，但是我实在顾虑太多，孩子留下来，我没有办法照顾他，最主要的问题是在于她，我信不过她，我怕养大孩子却白忙活一场。
回家要收好多东西，要买个大箱子，去超市看了看，太贵，没有舍得买，我就给她买了一个回来。那些天一直都很心痛，好几次想冲动的叫她们留下来。
但是冷静地一想：今年留下了，明年呢？明年留下了，后年呢？总不能这么无休止的拖下去吧。事情总该有个结果。当时就是心灰意冷，只想先结束这一切。
我给老婆讲，先办离婚，离了以后，至于还能不能走到一起，看缘分，如果我们真的都不能放下，说明还有缘。
她要再做一次鉴定，我说也好，确定了大家都死心，大概25日，我们一起带儿子又去了另外一家鉴定所。都带了身份证，在鉴定所办手续时工作人员问是办来解决家庭矛盾用还是司法专用，价钱是一样的。
我想了想，既然来了就都办到位，就说办司法专用的吧。她怀疑我要和她打官司，出来后去洗手间哭了一阵。
这里先简单说下我们的财务状况，婚前我出钱买的房子，她没有出钱，名字是我的，她把手里的钱大概分3次都给我了，装修时有几万，2008年我要炒股时几万，怀孕后也给了几万，总共大概10几万。
去年，她们单位盖房子，我给了5万首付，这样她给我的钱最多10万左右。现在是我每个月给她3000买菜零花，其他的平时开支包括房贷学费医药费等都是我负担，她只是买菜零花。
一天晚上聊天，我说着就哭了，我说想去找律师，起诉要求赔偿，她说她没有钱，回去把那5万退了给我，我说算了，算是给孩子的吧，将来不在一起了，不要教他恨我，是实在没有办法面对这一切才放弃。他一天一天长大，我没有办法面对他这张脸。
那几天我老是担心她们回去了怎么办，担心孩子回去了生病怎么办，她说现在终于知道我的好了，可惜自己走错了路。
我说你走到哪里孩子都是你的，你一天逗一下乐一下一天就过去了，留下一屋子都是孩子的东西，叫我怎么面对。
她说用个房间收起来，我说床呀沙发呀都是给他买的，我往哪里收。儿子对尘螨过敏，我把家里的布艺沙发换了，换了新床和床垫。
8月26日约好去办离婚手续，之前都忙，再说也担心她妈妈知道这些事情，前一天晚上我才用平板写好协议，协议我主要写了这样几条：
第一，房子是我个人结婚前买的，是我的名字，归我，
第二，孩子归她，生活费她自行负担，困难时我帮帮她。
第三，共同现金10万，各得5万，其实就说给她买房子的首期款。
第四，共同债务60万，她承担30万，再婚前付清。
就是这个协议，导致她对我现在恨之入骨。
我没有办法，我只是拿回了原本属于我的房子，没有找她要一分钱。至于30万债务问题，我主要是担心她离婚了带孩子去找奸夫，那样我情何以堪。
人争一口气，我绝对不容许，你要去，我这几年的付出必须要给我一个说法，不能一走了之。协议里又不能写的太清楚，我又不想打官司，我想只有写成共同债务。
其实我的本意是不想失去孩子，想和孩子保持关系，根本没有打算找她要钱。我曾对她说，就当我们是正常离婚吧，有机会我去看你们，有机会我再帮你们。
其实，我心里有个底线，孩子虽然我不敢养了，但是我一直认为他是我儿子，我给他最基本的保障，保证有好的幼儿园，保证能看上病。
其他的生活费开支，让她去想办法，第一让她体验一下养个家多难，她以前动不动就挑我毛病。第二，她回家等久就能上班，有工资，再说她妈妈她哥哥都住一起，儿子怎么都不可能唉饿。
26日，我先去民政局排队，她下午出门，我叫她带上平板，路上看看协议。等她到时她在哭，本来她心里就准备净身出户，只是现在写在了纸上她接受不了，她说我已经净身出户了，还要给30万，我说30万不是想找你要钱，如果你带儿子去找那个奸夫我就会要，不去找我保证不找你要一分钱。
再说我的付出的5年时间我的伤害，你就是给了30万你也赔不起，这不是钱能衡量的。她也可能确实内疚，就说你写吧，我签。
我们大概是5点左右签字拿的离婚证，晚上回家后，她妈妈说儿子那个时间在睡觉，突然就哭着哭着醒了，我听了觉得心酸，苦命的孩子，我实在没有办法，不要怪我。
第2天是27日，她们上车的日子，她买了一罐燕麦，叫我饿了煮着吃。又写了一张纸条，贴在门上交代我要注意的事情，让后我送她们到了上海北站。
在车上，我感觉就想是送她们回家过暑假，并没有多少难过。我爬儿子回去了受委屈，把平板给儿子带回去玩。到了车站，我送她们上车，拿出平板给儿子玩，儿子不知道发生了什么，玩的很高兴。
我看着他，舍不得下车，后来车开了又来不及了，下车时她眼睛都红了。
我回到了上海北站，做地铁去上班，车到了少年宫换乘，我想起了以前经常带儿子来儿童医院看病，从少年宫下车，现在睹物思情，一个人坐在车站流泪。
我拿出手机给她发了条短信：“我现在在少年宫转车，想起以前很多时候带儿子来看病，现在儿子不在了，我好难过，一个坐在车站流泪。”
她回了条短信：“是你不要我们。”
我：“我实在没有办法，你不要怪我。”
她：“我不怪你，是我自己做错事走错了路，害了你也害了孩子，为了儿子能过的好点，伤痛我埋在心里。”
她又发“你记住我的话吧，等你想好了，我们再生一个，我们又是甜蜜的一家。”
她们走后那几天，我情绪非常不好，整天板这脸，一句话都不说。人人都看出我心情不好，我说她单位要她回去上班，把儿子带回去了。
原来我么每天回家儿子都要叫爸爸，现在每天我回到家，家里空当当的没有人烟，家里到处都是儿子的东西，玩具。
我看着就很难受，我常常坐着就流泪了，后来就不敢回家，每天在外面混到很晚才回家。过了好些天，一天晚上我决定把儿子的东西都打包起来，每件东西都有回忆，收着收着就作着流泪，收了几天才收好。
以前，每天早上，他都来到我床边对我说：“爸爸，我要玩你电脑”，现在，我真想每天他小小的身影来我床边，听他说句：“爸爸，我想玩你电脑”。
每天回家走进小区，就想到孩子是不是在哪个角落里玩耍。经常在儿子常玩的地方呆坐好半天，特别想儿子想的难受的时候，就打电话给儿子，儿子正玩游戏，没有兴趣说话，几句就挂了，弄得我有点失望。
以前我经常晚上赔着儿子在小区里面玩，他骑自行车，有一次骑快了跑远了我没有跟上，他怕我搞丢，大哭着着满小区找我，想起这些真是很伤心。
每天晚上骑自行车，最后要回家时，我对他说自己转一圈，我站在这里等你，然后见他骑车哐当跑开，过了半天又从另外一条路上哐当回来，然后我就说：XXX,我们回家。
那段时间我每天回来经过他骑车的地方我都要站一下，希望能等她回来，我就这样常常坐在小区里，感觉他就没有离开，只是跑开去玩耍了，好多次，我站在等他的地方，等了很久很久，最后，我轻轻说声：孩子，我们回家。
话音未落，我早已泪流满面。
