成为首席的独宠新娘是我那次之后才有的想法，当初为了爱情我丢掉了所有，男朋友离我而去。现在我要拿回属于我的一切，卑微的敲开总裁宾馆的门，梦想着可以有成为首席的独宠新娘的那一天。梦想总是有的，在我这里却没了实现的机会，和总裁大人在一起之后，他却像我男友一样甩了我，最后的我才明白原来都是我的一厢情愿，都是在做梦。
大学毕业后，我从浩荡的求职大军中一跃而出，有幸进入到一家大公司工作。公司是全国运营机制，收入、福利都让我很是惊喜，比我其他的同学，不知道要好多少倍。所以，我分外珍惜这份工作，每日勤勤恳恳，任劳任怨。
我的部门经理姓钱，40岁，离异多年。其实，按照他有车有房那么好的条件，应该是很容易再婚的，但是他始终单身一人。听同事们议论，他不再婚的原因，一是他脾气有点怪，二是他也有着男人好色的本性，女朋友常常换，一副很享受的样子。
不过，我还是从他看我以及别的女孩的眼神中，读到了一个单身中年男人的压抑和焦躁。所以我一直刻意跟他保持适度的距离。刚工作5个月，就到了年底，听说公司要裁员，而我还没有过试用期，心里很是惶恐。
那天下午，钱经理主动找我谈话。先说了一些这一年来公司亏损严重、不得不实行裁员计划等话，又说我业绩不是很突出，濒临被裁的边缘，而部门裁员主要由经理推荐，所以他希望我在最近这一个月要提高效率，努力工作云云。
我知道他的言下之意是什么，不就是说我的命运在他手中吗，更甚的是，他在暗示我怎么做才能免除被裁员的命运!那天晚上，我失眠了。难道我真是要为了这个饭碗，不惜一切代价去取悦于他吗?不，绝不!我在心里对自己说。一周以后，经理要到外地出差，他挑了我同行。在办完事回宾馆的路上，他问我愿不愿意陪他到酒吧坐坐?当时才晚上8点，我不好推辞，便答应了。
那个晚上，他不怎么说话，只是一杯接一杯地喝酒。不得已，最后我只能扶着跌跌撞撞的他回宾馆。等送他进了房间，我转身要离开的时候，没想到他一把抓住我，结果我忍不住害怕地大哭起来。
他停下来，疑惑地问我："别哭了好吗，别哭。"可我还是止不住地大哭，他听得烦了，暴喝一声："滚，给我滚出去!"慌乱中，我胆战心惊地回到自己的房间。
我流着泪，回想着自己年轻的爱情和遭遇，我在为谁守着自己的贞洁呢?半年前，那个我深深爱了两年，把自己所有的一切都奉献给了他的那个男朋友，不也在毕业前夕为了一个好城市和一份好工作决绝地离我而去了吗?一次真诚的爱之后，我得到了什么?付出了所有的我，还不是一样一无所有?这个世界上，真的有懂珍惜的男人吗?还会有男人会真正地在乎我的贞洁吗?
我在床上思考了很久，我回忆起很多事情。在大学的时候我拼命学习觉得只有这样我未来才会有发出光芒，但是我没想到毕业之后我知道原来社会并没有我想得那么简单，有很多事情都是有它一套规则的，我是否要按照这样的社会形式来生活呢?最后我想通了，我觉得每一个人都要付出一些东西才能换来更好的东西。
纷乱的思绪，错综的想法，一个接一个地萦绕在我脑中。我有些失控了。就在我的思维被自己搅得快要窒息时，我终于拿定了主意。当听到敲门声后的他打开门，见到是我，一抹惊讶掠过他的眼中。"什么事?不怕我吃了你啊?"
他的话直白而犀利，让我有一种屈辱的感觉。我想，他是知道我为什么过来敲门的，他甚至已经猜测到我肯定会来敲门。当我做着这样的事情时，心里有一种深深的悲哀。我径直走到床边。
有了这一次，我的工作算是保住了。然而有了这一次，很快，就接二连三有了第二次，第三次。我对他的感觉，也从最初的厌恶变成了依赖。我们定期幽会，我觉得自己需要他的气味他的温暖，我甚至幻想着要跟他结婚。
4个月后，我发现自己怀孕了，慌张的我赶紧打电话给他，他在电话那头满不在乎地说："做掉吧。你不会想给我生个孩子吧?你不过是为了达到某种目的才跟我在一起的，你不会真的爱上我了吧?不过说实话，跟我一起你还真是很幸福的。"他的话没有说完，我已经挂断了。泪流满面的我，哭到声嘶力竭，浑身冰凉。
我一个人到医院做了流产，第二天还要继续上班，而他，竟然没有过问一声，甚至没有再瞟我一眼。而我，却把他当成了自己的男人，带着屈辱，幻想着他能再次拥抱我孤单冰凉的身心。
从此之后我和他断绝了关系，但是每次看到他的时候我都会想起那一段不堪的回忆。不过在断绝关系的那段时间了我为了忘记他很努力地工作，他也尝试过找回我想要和我再度春宵，但是我却一次一次拒绝了他。最后我还是被他解雇了，在收拾东西的那一刻我才知道原来这几年就像梦一场，所有回忆都即将破碎。
