女神捂着嘴巴说： 一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。 3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？ 她微笑着回答：是的！ 哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！ 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！ 4、她问我喜不喜欢她，我说 不喜欢 。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说： 但是，你没有问我爱不爱你啊。 她破涕为笑，用颤抖的声音说： 你爱我吗？ 我说： 不爱。 5、一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的 十年 的曲子。 第二年，男子回国，女子自己结婚。 男： 我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？ 女： 那首歌不是十年吗？ 6、男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说： 哎呦，我脚都酸了。 结果男的说了句： 怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？ 7、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」 8、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说： 这女孩得属猪。 我问他为什么，哥们说： 我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。 9、小强给女友写了一张纸条： 晚上八点在公元门口见 。 不久，小强收到女友的回复： 你得先告诉我。时光机在哪？ 10、一对情侣的谈话。 女的对男的撒娇说： 亲爱的明天陪我去逛街行不？ 男： 不行，明天要上班。 女： 那你请假啊！ 男不情愿的说： 请不到。 女： 那你就说你叔叔死啊！ 男恼火的说： 上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
