为何恩爱非常容易交往难？在迷上相互的那一刻，大家总期待这种感觉可以始终不断下来。可是，在最开始的诱惑力以往以后，许多恋人的交往并不愉快。
2017年一项对于外国人的数据调查报告，在完婚的爱人里，每10对夫妇仅有3对觉得幸福快乐。调研还显示信息，一段婚姻关系的满意率最非常容易下挫、婚姻关系最非常容易裂开的，便是她们真实刚开始一起生活的一到2年内。
寓言故事一直以 她们此后幸福快乐地日常生活在一起 完毕，但 在一起 以后的小故事才算是真实的难点。
关联中的运营和交往 大家今日要用一些全新的科学研究，聊一聊这一看上去好像是老调重弹的话题讨论。
认知科学：爱的本质是一个个不持续的一瞬间
在我们思索为何烂漫会被平时零碎战胜时，很有可能要返回一个难题：什么叫 爱 ？爱情是不断持续的，還是转眼即逝的？使一段长期婚姻关系赖以生存保持的，到底是不是爱情？
北卡罗来纳高校主教堂山校区的Barbara Fredrickson在近些年根据科学研究，针对 爱 拥有新的了解。她强调，不断持续的爱情是不会有的，只存有一瞬间一瞬间的爱。 她把爱界定为一个个 发生了积极主动共鸣点的细微一瞬间 （micro-moment of positivity resonance）。
她在十几年的時间里不断科学研究 爱 这类情感和身体关系中间的关联。在这个全过程中她偶然发现在大家感受到 爱 这类感情的情况下，大家会出现一些神经系统和雄性荷尔蒙的转变，这种转变是短暂性的。
这也就代表着，在我们把 我喜欢你 做为一种 不断的情况 去说出来的情况下，大家感受到这类感情的方法依然只有是根据一个一个的一瞬间。就算是最幸福的一段关联，大家也不太可能时时刻刻感受到 爱 。某种意义而言，全部的爱都不是持续的，断掉的。
大家一定会在一些一瞬间里，比再另一些一瞬间里更爱另一方。而另一些情况下体会不上爱的存有（但在信心中它仍存有），就算是最恩爱的恋人，也会在非常少的一些一瞬间觉得对另一方的厌烦和憎恨。
大家通常在讨论爱时，把爱想像得过度宏大。实际上，正因为爱情的体会产生在一个一个的一瞬间里，也就代表着它有可能在一个一个细微的一瞬间中被磨没。
加州大学的社会学家John Gottman和老婆在将近40年的時间里，着眼于科学研究决策一段长期性婚姻关系优劣的究竟是什么。她们发觉，针对这些最开始都十分恩爱的爱人而言，最非常容易造成她们提出分手的并并不是大的艰难，只是日常生活的零碎。许多爱人能够 在艰难时相互之间支撑点，而当一切顺心如意时，却没法再保持一段关联。在一段关联的中后期，决策满意率的是彼此怎样在关键点上解决这一段关联。
心理学专家John Gottman把爱人分成两大类，一类是 Master 型的爱人（后称取得成功型），一类是 Disaster 型的爱人（后称灾祸型）。她们的相处模式便在各层面都主要表现出差别。
1986年，Gottman创建了一个 感情试验室 ，在试验室里，她们让不一样的爱人坐着一起描述这一段关联，例如怎样相逢、怎样争执，有什么相互的甜美追忆，另外用电级来纪录她们的血液、心跳速度和皮脂腺的代谢。
在这种爱人摆脱试验室后，学者对她们开展了六年的追踪电话回访，最后比照发觉，流汗、心跳加速等人体上的活跃性主要表现，可以精确预测分析她们以后的关联情况 当她们坐着一起讨论这一段情感时，生理学上的反映越活跃性，关系紧张的速率就越来越快。
在其中， 灾祸型 爱人坐着自身的另一半身旁，叙述这些历经的情况下，虽然表层看上去很有可能很理智，但电级纪录的心率和血液速率却迅速，皮脂腺也十分活跃性。她们的人体处在一种 进攻或躲避方式 ，就算是在说开心的事情或是沒有什么意义的剧情时，她们的人体反映也仿佛应对一只剑齿虎 随时随地准备好进攻或是黑客攻击。
而 取得成功型 的在和爱人一起叙述的全过程中，各类生理学指标值全是稳定的，她们有工作能力构建转让另一方信赖和亲密无间的氛围。
两大类爱人解决另一方心态要求的方法也是不一样的。1991年，他邀约130对年轻夫妻来校园内中开展一天的休闲度假，結果发觉，当爱人传出和另一方 联接 的心态要求时，应对恳求的不一样答复方法会对夫妇的幸福快乐水平导致长远的危害。
例如，一个是飞禽疯狂发烧友的老公，在草地上见到一只金翅雀，他对老婆说， 看那只鸟多好看！ 他觉得这只鸟早已充足关键到进行一场两个人会话。
这时候，应对这句话讯问的反映，便反映出了不一样的相处模式。虽然对鸟没什么兴趣的人都是感觉它小小、有点儿蠢，但一种老婆（取得成功型）会挑选答复，主要表现出特别喜爱；而另一类老婆（灾祸型）则会挑选绕开，有的再次做好自己的事，例如看电视剧；有的还会继续主要表现出成见，例如 别打搅我，我还在去看书呢 。
六年后，他电话回访了这种爱人，她们中的有的人离了婚，有的人还在一起日常生活。在离异的夫妻中，仅有33%在当时可以答复另一方的心态要求；而依然在一起日常生活的夫妻中，有87%在六年前就主要表现出了对相互心态必须的答复。
历经十余年的科学研究，Gottman小结出，依据恋人在一起时生理学的焦虑不安反映，及其她们对相互心态要求的答复方法，能够 精确预测分析她们在六年后的关联满意率，预测分析精确度达到94% 不管这种爱人是异性恋還是双性恋，颇具還是贫困，是不是有小孩。
他在很多年科学研究后小结到二种爱人最实质的差别：这些 取得成功型 爱人习惯性去检索爱人的身上这些非常值得赏析、谢谢的一部分，她们会有目的、有到达站创建起这类重视和赏析的习惯性；而这些 灾祸型 爱人则会留意和找寻爱人的身上的不正确，她们习惯性表述指责，而不是重视和赏析。
后面一种会产生 藐视 ，这一在诸多促进提出分手的要素中的首要凶手。这些十分细微的藐视另一方的行为也会引起另一方的怨恨。
前面一种则是一种 真诚 （kindness）。科学研究中发觉，这一要素最能精确预测分析一段令人满意而牢固的婚姻生活。而这儿常说的真诚，更是在很多个关键点的一瞬间里，你挑选看待另一方的心态和方法。
怎么让大家的恩爱不逊色于交往？
Gottman说，虽然真诚是一种质量，但它也像全身肌肉一样 尽管有些人与生俱来壮实，但一样能够 根据后天性的勤奋来提升。而这些 取得成功型 爱人更是认同这一点，持续训练提升她们的 真诚 。
有时，真诚并不是你所了解的 对Ta好 。有时，你觉得自身在对Ta好，例如给另一方送礼物、做美餐，另一方却不高兴，也有许多埋怨。这是由于，你因此 为的努力或许并不是恰当的方法，如同前文常说，相比有意而为，真诚实际上是深植在关联的行为习惯当中的。
Gottman觉得，假如你要在生活起居中主要表现出大量的真诚，能够 从下列方法来提升：
1. 改进表述恼怒的方法。
较难表述真诚的情况下，便是如果你觉得恼怒时，但这刚好也是最重要的情况下。 真诚并不代表着不表述恼怒，只是要挑选恰当表述恼怒的方法。你能立即向你的爱人投枪，还可以表述为何你负伤和恼怒 而后面一种才算是更友善的方法。 Gottman说。
例如，应对另一半的晚到，二种爱人便会有迥然不同的表达形式。
灾祸型 要说， 你迟到了。究竟是怎么回事？你跟你妈妈一模一样。
取得成功型 则要说， 强调你晚到的难题，因为我觉得很不太好。并且我明白那不是你的错。但你又一次晚到的确很要我憋屈。
真诚还主要表现在，如果你应对爱人的个人行为时，是会从反面還是负面信息开展讲解Ta的初始用意。
灾祸型 爱人会对平时的个人行为偏重负面信息的讲解。例如，老婆见到老公上完洗手间又沒有把马桶垫放出来，她很有可能便会感觉老公是在有意惹恼她，虽然另一方很有可能仅仅忘了；老公以便分配和老婆的晚饭，刻意订购了饭店，提前下班，但老婆又迟到了，老公很有可能感觉她不是高度重视他，但事实上，她是由于刻意去一家店给他们挑礼品才晚到。
取得成功型 爱人则会从真诚的视角去讲解另一方的主观因素，就算另一方干了一件很槽糕的事儿，要是Ta的原意是在勤奋， 取得成功型 爱人就也会赏析。这就激励了另一方再次试着。
3. 共享快乐。
在应对一方的涨薪、取得offer的情况下，两大类爱人也主要表现出了迥然不同的反映。 灾祸型 爱人在沟通交流时的一个关键特点便是，她们没法共享相互的喜讯。
二零零六年，Shelly Gable的试验科学研究了爱人们应对喜讯的不一样反映。結果发觉，情侣的反映一共有四种方式：处于被动破坏型，积极破坏型，处于被动基本建设型，积极基本建设型。
例如，有一天，爱人中的承包方回到家，非常高兴地说，把我最好是的医科院入取了！这时候，不一样的人的反映：
处于被动破坏型会忽视另一方的信息，说： 你永远不知道我昨天有多幸运，我取得了一件完全免费T恤！
处于被动基本建设型则不耐烦，一边和别人发信息，一边漫不经心地恭贺， 不错啊，商品。
积极破坏型立刻刚开始冷言冷语： 你确定你可以拿下那麼重的课业么？培训费该怎么办？医科院太贵的。
仅有积极基本建设型会停住手头上已经做的事儿，一心一意地庆贺： 太棒了，祝贺你！是什么时候接到信息的，她们打电话给你呢吗？第一学年你能进哪些班集体？
在这里四种答复中，仅有积极全局性的答复是真诚的，可以使彼此传递快乐，并创建能够 共享喜讯的联接。
在我们在一段婚姻生活或长期性婚姻关系里时，会迫不得已解决堆积成山的工作压力，他们消遣和分散化着大家的烂漫。不一样的是，一些人不想在关联中作出勤奋，这些零碎的埋怨累积起來，终有一天将她们分离；而另一些仁的意思挑选用真诚去看待另一方，而且持续提高彼此在关键点上的沟通交流。
这些真实可以一起过上好长时间的爱人，并不是在忍受另一方，只是真实幸福快乐地日常生活在一起。而她们往往可以紧紧联接在一起，更是由于在每一个很有可能能够 挑选猜忌的小一瞬间里，她们都挑选了用真诚去揣摩和看待。
