3、寝室一姊妹问大家说： 男朋友和我产生矛盾了，是否我逼太紧了？ 大伙儿听后就笑了。这二货没搞清楚，就好奇心的问说： 大家笑啥啊？ 我也挑搞清楚地说： 是嫌你逼太松了。 、、、
4、新一任女友用手帮我撸，觉得太爽了。
问起：你手里时间那麼好呀。
他说：很多年锻练出去的，勤能补拙嘛。
我讲：啊哟喂，你阅男无数啊。
她幽幽地说：并不是，曾经的我也是个男的。
5、一个专家学者想科学研究第一次爱爱女孩们的反映。因此和我三个女孩商议好，在他们的洞房花烛夜躲在他们的窗前窃听。
第一个，他听见哪个女孩痛楚的鸣叫声。
第二个，他听见一阵大欢笑声。
第三个，他彻底没听见一切响声。
第二天，专家学者问他们怎么会会出现不一样的反映。
第一个说，那就是我的第一次，我疼呀！因此大喊了。
第二个说，我从未看了那麼小的物品，因此笑出眼泪了
最终专家学者问第三个为何没声音。
那女孩很气恼的说： 你被那麼一大条物品塞在口中，看你能不能发出声响！！
6、企业新再来一个漂亮女秘书。
第三天，主管神气十足地对总经理说：昨天晚上我发现了，新文秘床技比我的老婆强。
总经理附合说：因为我感觉比你老婆强。
7、有一男生，去玩小姐，来到以后问小妹。
某男：要多少钱一次！
小妹：50.
某男：能够论下算么？
小妹：那要多少钱一下呢？
某男：五毛钱一下！
小妹想一想那样可以啊，至少得好几百一下吧！
小妹：能够快来
以后就刚开始xxoo了。
进来一个半多钟头了，还不抽，小妹急了！
小妹：你怎么还不抽！
某男：抱歉，我也带五毛钱钱！
8、一天蚊虫跟幽灵螳螂去偷窥一女的冼澡，蚊虫很引以为豪的说：看，十年前我还在她胸口叮了几口，如今肿的那么变大。
幽灵螳螂狂妄自大的说，那有哪些，我十年前在她两腿间劈了一刀，迄今还每个月都会出血
9、人间天堂上有一个要求仅有纯真的优秀人才能进到人间天堂，因此女的仅有处女座能够进来。
这一天人间天堂上去了一个很美的女的，管理人员查验后发觉她的处女膜破了上面有七个小孔，可是還是使他进去。这一女的离开了好远。管理人员突然问：诶小妹我想问一下你叫什么名字我想备案一下。
那女的说：我的名字叫冰雪女王。
10、男：我已经谈恋爱了了。女：我不在意，我还是喜欢你。别人评价--擦！无耻的小三。
女：我已经有男友了。男：我不在意，我还是喜欢你。别人评价--哇！好痴情的男人。
11、老公要公出大半年， 贤妻良母整理行李箱。结束，情深地交到丈夫一包避孕套讲到：在外面确实禁不住得话记牢一定戴套，丈夫听罢兴奋地说：家中不富裕還是用他们的吧。
12、某男见到一则广告宣传：不动刀、不住院治疗、给你的生＜和睦＞殖器轻松变大变粗！顿喜事，马上汇钱。数天，接到邮包，迫不及待地开启一看！
13、法师问一对夫妻：假如五分钟后就到末日来临，大家想干啥事？老公兴高采烈地回应：想****。夫人白他一眼幽幽地说：那剩余的四分钟做什么？
14、确诊女人外遇绝窍：工作中不耐烦，回家了给丈夫摔脸，小孩学习无论，烧菜常多加盐。常常托辞体乏，不许丈夫擦边。半个月左右****一次，既不娇吟都不弹出。
15、新婚之夜的早上，新郎官一觉醒来，发觉新娘子泪如雨下。诧异问：心肝，为什么哭？新娘子哭到：之后的日子怎么过？你那玩意用了一夜早已变小到不了模样了！之后该怎么办呢！
16、一老头儿乘公交车去高潮迭起村做事。中途问女服务员：高潮迭起来到没？女服务员：还没有呢。一会儿他又问：高潮迭起来到没？服务生说：糟老头急什么，高潮迭起来到我能叫的！
17、媳妇玩牌至零晨回家了，以便不扰醒老公，她先在大客厅里脱光了衣服再进卧房。恰遇老公醒来时，见了大怒到：太过分了！你竟输的光溜？
18、一对夫妻赶到一口祈愿井旁，老公低头，许个愿还往井中仍个钱币。老婆也想祈愿但她低头时一不小心翻进井中。老公震惊，随后又笑着对自己说真他娘的灵啊！
19、一小妹用餐时段了道油爆鞭花，盛饭时不小心掉到双腿之间，小妹大惊：这东西真厉害！煮熟了切碎了，它竟还了解路！
20、一男青年在公共汽车上见到一美女的领口开的很低，春光外泄，说着玩的道 简直鲜花盛开的地区啊 ，漂亮美女听后，撩起裙子说： 也有生你养你的地区 ！
1、某女一直胸闷气短、呼吸困难，到医院去医院。老医生四诊法以后，微微一笑，随后问： 你胸闷气短、呼吸困难的觉得是否大白天很显著，夜里就沒有？ 该女回忆确实如此。老医生曰：文胸变小
2、北京大学国关楼周边：男人女人跪在阶梯那里儿，女的一边扯衣服裤子一边哭着叫：被你到了几回了啊！有没有什么自尊！早已是完全免费鸡了！
3、五岁的男孩儿问母亲，旅行结婚代表什么意思？母亲说，便是男人女人刚完婚的情况下一起出来休闲度假。男孩儿，那么你和爸爸带我一起去了么？母亲，带啦，去的情况下你跟父亲在一起，回家的情况下你跟母亲在一起
4、在一家小鎮暂居，问旅社的服务生， 这儿有哪些特点？ 服务生呆了一下，哼哼唧唧地说： 大家老总特点
5、一个人提出问题 为何悟空不好淫？ ，一堆回应，在其中最句句戳心的一个是 由于他一天到晚都会玩哪个不大不小的大棒
6、二蛋他舅临终前对二蛋说：如果我死了你就说我是艾滋病，干万不要说是癌病。二蛋说：舅，艾滋病多不好听！他舅说：不好听是不好听点，可就没有人敢招你舅母了！
7、说个真人真事 读普通高中时 院校不许学生头发过长 哥便是哥 有一次教导主任叫我同桌出来发言 因为我坐着靠窗户部位 听的很清晰 教导主任： 你耳朵长的挺漂亮啊 咋用秀发遮着 害怕看到啊 同学们暴强回应： 你胸口也挺漂亮的，干什么把它遮挡住 教导主任那时候就哭跑了 之后我同桌在该校知名了
8、小编在宿舍楼底下每日签到的情况下听见众师兄与一师姐的会话，初学者不容易割 师姐边跳边说：TMD我又长胖了，该长的地区怎么不长！师兄们捣乱：哪儿该长阿？师姐害羞不言，这时候不清楚为什么说了一句：便是她跳了大半天的身上唯一不容易颤动的地区
9、讲个真人真事，亲姐姐家双胞胎，上幼儿园，男孩儿较为熊，总被欺负，女生随后去 复仇 ，割了这种小屁孩的 一日教师叫我姐去趟幼儿园，说闺女打男孩子，来到老师说 你闺女也太厉害了，打别人男孩儿，别人还击她就哭，躲进女厕所里去，不出来，说让这些男孩儿下跪才出去，我要去一看，懵了一排了！ 我只想说外女霸气侧漏自小就显出了！
10、有一个盆友不喜欢洗头发，有一天眼看着他那头早已脏得不行，我也问起： 好哥们！几日没洗头了？？！ 他说道： 哪里有！昨日刚洗的！ 我惊讶： 昨日刚洗你今天头就那么脏了？？用哪种洗的？ 他说道： 干洗店的！ 我不相信： 哪能啊！干洗店能洗出那样？ 他忽然用力瘋狂地烦恼，头屑乱窜，随后很淡定从容的回应： 就这样干洗店的
11、自己男，和好多个朋友一起去公共性浴室冼澡，洗好后，朋友甲问朋友乙：你是怎么长的呀？JB为何长这么大？只听朋友乙悠悠的回了句：儿时家里穷，买不起小玩具！
12、太难过了 割了吧，总之也不起作用了 今日媳妇对我说：你这个人做啥事都磨磨唧唧磨磨蹭蹭的，爱爱的时候如何那麼快速，想死啊有没有，坚决匿了
13、早晨挤公交 挤挤更健康 刚挤上去听后边一妹纸高声吼到别挤啦 你妹的例假都挤出了！！！随后车箱都瞬间静了
14、和女友去瓜果蔬菜店买蔬果，她较为喜欢吃圣女果，别名西红柿，找了大半天么寻找，因此我对着店主说，老总大家店内么有处女座果么？处女座果。
15、说有一好哥们，那话儿不大，谈了好多个女友，一发生关系就都和他吹了。
该好哥们巨痛楚，就去看了医师，医师提议 他最好是先使他的女友摸一下他的物品再发生关系，那样精神实质就不容易受很大损害。
该好哥们之后又谈一特钟意的女友，有一天他觉得条件成熟了，就对他女友说： 有一个事想给你办一下。你掉转头去，给你摸一个物品。
等她女友掉转头，他把那话儿取出来拿他女友的手去摸了一下。
他女友下了一跳，忙掉转头告诉他： 抱歉，我不抽烟。
16、一个女人由于失恋了想跳楼身亡。
她从二十七层跳下来，跳到十层时一个男的抓住了她： 丫头你陪着我饮酒，我也救你！
女人骂道： 无赖！
再次跳。
跳到八层时，一个男的抓住了她： 丫头你陪着我入睡就救你！
女人骂道： 无赖！
该女人跳到六楼时，忽然不想死了。
她紧抱六楼的男的： 我们一起饮酒入睡，你救救我吧！！
小伙骂道： 无赖！
17、小伙去婚介公司谈对象。
婚恋问： 你要找一个哪些的女生？
小伙说： 勤快的，会干的！
婚恋说： 如今的女生都很懒，也许不太好找！
小伙说： 那么就找一个会干的吧！
18、一个皇室小妹立刻就需要结了婚，妈妈告知他说： 当蜜月旅行发生关系时，不应该立刻将全部的衣服裤子都脱下，要维持一点腼腆。
度完蜜月旅行回家后，新郎官问起的丈母娘： 大家这家中有没有人精神实质异常的呢？
没有！是怎么回事？
你闺女在大家蜜月旅行时，每日都带著遮阳帽入睡。
19、和丈夫决策2020年刚开始做账，弄了个手机软件能够纪录账务。
昨日我买了一套化妆品和一些小玩意，一天就花了很多钱，今日我觉得账务清单，沒有丈夫吃饭的开支，就问起是否忘掉做账了。
20、 哥，必须推拿么？
不用。
大家服务项目很周全的，小姑娘都很美的。
不用。
好多个小姑娘全是在校大学生的，并且价钱很公平的。
哦？在校大学生恰好，不清楚大家出示哪些？
哪些服务项目大家都出示的，您需要什么服务项目呢？
我这有道高数题做不出来，大家由谁来给我做一下。
1、1、说一对男人女人XX,男的进到以后趴到女的的身上没动，溫柔的说：我们如今中国联通了，女的一些不爽，
男强烈攻击，女的大声高喊：挪动便是比中国联通好！
2、八大不听话：领导干部端酒你没喝，领导干部小妹你先摸，领导干部行走你乘车，领导致辞你啰嗦，领导干部
私事你乱说，领导干部冼澡你先脱，领导干部盛饭你转桌，领导干部听牌你自摸。
3、小白兔强奸森林狼后逃跑，狼气愤急追，兔以土抹身扮灰兔，佩戴眼镜看报纸，狼问：可见到一白
兔？兔：是那只**狼的小白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
4、在街头，一漂亮小姐对我说： 一百元我不是你想的那类人，两百元今夜我便是你的人，三
100元今夜你千万不要将我当人，四百元我要问问你今夜要带几个人，五百元我不在乎你今夜带的
是否人！
5、三国曹操与蒋干碰面，蒋干出自于文明礼貌问起： 操，他妈好么？ 操听了昏倒。第二天，俩人又见
面，三国曹操先问好： 干，你全家人好么？ 干晕死
6、产屋子里一小孩子出世后开怀大笑，接产护理人员都十分怪异，围拢观查发觉小朋友握拳紧攒，扒开后
发觉一粒紧急避孕，只听婴儿哈哈大笑道： TMD想整死我，没门
7、一农户PJ，JI说： 草坪一次十块钱，桌椅一次二十块，床边一次五十块。农户抛出去五十元，
JI笑道：老先生好有格调哟！农户说： 格调个P，五十块，草地五次。
8、一女人因平胸而找不到男朋友，一日相亲约会对男人说： 我平胸，你看不上吗？ 男人说： 有馍馍大
吗？ 女人说有！洞房花烛夜，男生冲破洞房花烛，跪地仰天长呼： 天呀，旺仔小馒头！
9、山有老熊，你欲捕之。首战，你败被熊奸，羞愤交迫。休数天，决战又败，再被奸。养病毕，
再往，熊见你，大笑： 你这狗日的是来捕猎還是来卖身啊！
10、男脱下衣服给女朋友看二头肌说：这等同于五十Kg火药，又脱下裤子指向大腿根部说：这等同于一百
Kg火药。然后脱下内裤，女朋友夺门飞奔，尖叫道：天哪！导线这麽短！
11、一美女尿急，马路边草坪小便，后无纸，便用落叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，漂亮美女便冲着YIN
部说： 一天到晚吃荤，今日吃回蔬菜就吃不消！ 。
12、一个记者采访100只小企鹅一天都干些哪些，第一只说：用餐、入睡、打豆豆，第二只说：用餐、
入睡、打豆豆。一直问了99只都这般，问起第100只说：用餐、入睡。新闻记者问：你怎么不打豆豆？
小企鹅曰：我他妈便是痘痘，你奶奶的。
13、有一女进性用品商店，要买一支震动棒，老总说： 都会上边，自身选 ，女用心选后说： 我
就需要哪个鲜红色的！ ，老总看过一眼说： 小妹，那就是消防灭火器！ 。
14、说一老一少血族闲聊。少的说： 唉，近期日常生活低迷，好长时间都没喝上血了。 老的说： 我又未尝不
对啊，我近期也只有到女厕所捡点茶袋挂机沸水来喝点了
15、一天小象看到骆驼图片，随后就对骆驼图片说：你丫的胸部如何长在身上啊？ 骆驼图片瞟了一眼小象说：操，我他
妈的不和JB长脸部的人讲话！
16、2个矮子在分别屋子性生活，在其中一个迅速完了，只听另一个屋子，1，2，3，嘿 1，2，3，
嘿，早上起来他问哪个矮子： 行个，兄弟，干也一夜啊？ 另一个回应： 我操TMD，蹦一宿也
没蹦发生关系
17、一对年老夫妻准备追忆以往的热情 她们脱衣服零距离坐下来老婆说： 親愛的的 我看见你的人体
仍然农国激动 我的乳房在发热 老公说： 亲爱的你的乳房在星巴克马克杯里
18、车上，某男撞在某女的身上，女大怒说：你三条腿还站不住！男摇摇头说：算啦算啦我不会与你吵，
总之你横纵全是嘴。
19、两大海龟啪啪后，相聚明年再相聚，第二年公龟赶到见母龟已等待，但母龟却大骂：你特么爽完
了都不将我翻过去，都一年了
20、在网上自古以来少娇娘，歪瓜裂枣排成行，有时候还怎么组词鸳鸯戏水叫，也是淫女颜色狼。
