1.早上，女性的真丝围巾吹到树枝男生拼命爬到树枝取真丝围巾送女性，没想到女性一记重重的巴掌扇到脸部，骂道： 傻瓜，树那么高往上爬了，床那麼低你爬不上去。
2.有一个男人在餐馆服务厅，想以往问服务员一个难题，当他回身往银行柜台方位走着时，一不小心撞来到身边的一个女性，并且是胳膊遇到了她的乳房。
这位男性回过头来去说： 女性，假如你的爱跟你的乳房一样软得话，你一定会请原谅我的
那女性回答： 假如你那工作跟你的胳膊一样硬得话，我还在1221号房。
3.一天，老公郁郁不乐地问道老婆： 真糟糕，我的胡须越来越白了，秀发還是黑的。
这有多不好看呀。你觉得，这是怎么回事?
老婆： 这是由于你嘴唇用得数最多，脑壳用得至少。
好内函啊，见到懂的请举手。
4.一对年轻夫妻去一个海岛蜜月旅行。在搬入的情况下老总对有人说: 这一岛电力工程不太好，估算一小时要停一次电!
因此这小两口决策每停一次电就做一次。
3小时后，老公悄悄跑下楼来对老总说： 老总我多让你50元，你能不能2钟头停一次电?
老总回应： 怎么不早说 你老婆多支付了一百元叫我三十分钟停一次电!
5.女人和男人开房间，女性去买安全套，她问男人用多少的，男人说：小号的。因此女性买来安全套回家，随后安全套就掉里边来到，完过后，男生被暴揍一顿。我只有说，不必吹牛，要不然会死的非常惨
6.苏北乡村一位小伙儿，家里责任田丰收，稻谷磨米后留有很多糠，自己两头猪如何也吃不上，因此取得镇子去卖。
一位农家女见这名小伙儿的糠非常好便踏入前去，两个人议价一阵后总算达成协议了。
但是这名农家女沒有带袋子，想想大半天就把外裤脱掉，将裤腿一扎，仅当袋子。
小伙儿因此将自身大袋里的糠倒进农家女牛仔裤子里。
倒着倒着农家女发觉不正确了，连说： 不要了，我别!
不伙子问： 为何?
农家女说： 你这人不地道，把细糠放到上边，下边都是粗糠，不要了.
并不伙子不同意： 大家价格都讲好啦，你牛仔裤子也脱了，怎能嫌我下面的粗就想要了呢?
7.书生进庙躲雨。见一女人在佛像下小便，性起将其强奸。
女大怒，告到县衙，诉苦： 倾盆大雨，秀才进门处，掀我罗裙，打我一针，不疼难受，害我一生。
书生编造谎言： 暴雨如瓢，秀才进庙，见一女孩，对神尿尿，将其堵上，反被诬陷。
县官喝斥： 一个青春年少，一个青春年少，换爱之夜，都有必须，互相考虑，有什么可告
县官一拍惊木堂： 本官裁定，上诉人要想，被上诉人拔出，再回破庙，重蹈覆辙堵尿。退堂!
8.某天在公共汽车上来啦一位小妹，手里提了一瓶鲜牛奶。当公交车驶来到一个大站，眼见人愈来愈多，挤得连气喘都是有艰难...... 不一会小妹拿的鲜乳居然被人山人海抠破了鲜乳粘满了她的肉丝袜。小妹气极败坏的说：反感!!不必挤啦!别人的奶都给你挤出了。
9.某天，一位年青人，走入一间北京烤鸭店。小妹，大家有木有卖涮羊肉?。店家是一位妙龄女子。有啊!有麻辣小龙虾和南京板鸭喔!老先生您要什麽口感的?嗯......。有哪些麽区别呢?。这一嘛...行吧!你跟我一起来一下。说毕，这妙龄女子便带这名老先生到後餐厅厨房。
你看看喔!边说著，这美少女便着手一个 铁笼内的家鸭，用力用力插入这家鸭的肛门口。
呱呱叫。ㄚㄚ!!家鸭全力争扎。听见没?美少女笑容道：这类响声，便是南京板鸭的鸣叫声。喔...。年青人於是又询问道：那麻辣小龙虾呢?美少女於是又着手另一铁笼内的家鸭，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是麻辣小龙虾罗!老先生，您要那 一种?嗯......，那买了一只南京板鸭好啦。
说罢，这美少女就为他包了一只酱鸭。谢谢惠顾!美少女笑容地说著。失礼。年青人笑容地回应，便回身离开。噢!正确了!小妹， 是那边人?......。年青人笑眯眯地询问道。美少女害羞地笑著说：你要不要跟我到洗手间试一下
10.你了解全世界那类男生最自傲?──德州牛仔与苏俄猎人兽! 有一天，一个德州市佬与一个苏俄猎人兽共行西西伯利亚的一间小夜店里饮酒，户外天寒地冻，房间内温暖。喝著喝著，俩人就刚开始斤斤计较，相互之间吹捧自身是世界最强壮的男人;吹著吹著，俩人肝火上冒，眼见就需要开扁，酒保见到迹象不对，就跑出去拉架说∶「大家再吵下来都没有結果，不 如一人出来作一件事，证实自身是世界最强壮的男人，赢的人我来请饮酒。」
俄罗斯猎人兽说∶「它是我的地盘，我先去。」立刻就很勇敢的出去了......。，已过大概半小时，俄罗斯猎人兽歪歪扭扭的回家了，衣冠不整，血渍 斑斑点点，往吧台子上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「稍等!」德州市佬说∶「你作了什麽事?」 『我徒手击败了一只小北极熊!』 德州市佬一声不响，回过头就出了出来;......。 这一次已过一个钟头才见到德州市佬磕磕绊绊的回家，沿线流血，真是遍体鳞伤，往吧台子上一趴∶「酒来!这次我赢定了，」「稍等!你干了什麽事?」俄罗斯猎人兽问。 德州市佬很春风得意的回应∶『我fuck了一只小北极熊!!』
11.美国人、外国人和日本的人们搭同一班飞机场;不小心坠毁，紧急迫降於非州(听说有时候食人族出现之地域)造化弄人的是她们三人还赶不及脱险就被拣去当晚饭了。当她们正郁郁寡欢地看著食人族们踢腿呼嘎吓嘎舞时，看到族长前去思考这三尊肥嫩的晚饭......
三人怀一线生机，尝试与族长作沟通交流(自然 并不是用快译通的啦!)她们以身体语言表述规定族长放条青山路......;原住民族长是同意了，但是，却出了道考试题刁难她们(自然也不会是此次统考的题型啦!) 他的题型是：要三人把那话儿取出来量一量，加起來若恰好19cm......就释放出来!这时候，美国人自告奋勇先量，哇!有7厘米耶!再说是外国人 十公分。
最後是日本的人们两公分(哈!)诸位朋友请算下：7 10 2=19对不?!族长言出必行，就放了她们。三人连跑带爬地离开食人村，逃跑去也!!走著!走著!日本国人地面嘘了一口气讲到：呼!好哩加进。不久在量长短时，因为我不知道怎地，忽然就激动了!要不然。(不 然如何，坚信诸位也已清晰了吧!)因此，依愚妇之见呢!这男同胞的长度，应与人种(沒有歧视喔!)有很大的关联!!
12.两伊战争时一位中尉调至伊郎战线出任连长的岗位，上任时他问传令∶「在这里荒漠军队中沒有女性，大家是如何解决基础的要求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼图片说∶「全是靠它阿!」 连长一脸疑虑的说∶「都靠它?」 传令点了点头。连长觉得难以置信。 已过一个多月，连长难忍生理学的要求，於是把传令叫而言∶「把那骆驼图片牵到我屋子里来!」传令怪异的问∶「把骆驼图片牵到你房?」 连长回应∶「少罗唆，牵进来便是了。」
已过约三十分钟，连长疲倦地出去说∶「真难拿下!」 传令疑惑地问道∶「连长跟骆驼图片在屋子里做什麽?」连长说∶「自然是做一件事喽!大家不也一样。」 传令答说∶「连长，我是说大家都靠这只骆驼图片载大家到城内去找美女啊!
13.一位年迈的富豪和年青的女孩完婚，以便让夫人意外惊喜，富豪请医师为他移植大猩猩的男性睾丸。没多久，年青的夫人怀了孕，婴儿出生的那一天，富豪在待产室外着急的等候，学医出去时，富豪迫不急待的问：医师，我想问一下是男的?還是女的?我不知道!医师无可奈何的说：它一直挂在吊顶灯上，不愿 出来。
14.大康到阿洲家拜会，很巧阿洲没有，他的夫人恰好在刺绣图案。大康看过之后道：你的刺绣图案真漂亮! 阿洲的夫人说：过奖了，倘若你喜欢的话，因为我给你绣一个。大康回家了之後，把这件事情告知夫人，并夸赞阿洲的夫人回应得十分得当。
已过几日， 阿洲来拜会大康，恰好他也不在家，他的夫人抱著小孩在玩。 阿洲道：您的小孩真漂亮，圆圆胖胖的好萌!大康的媳妇得意地说：您过讲了!倘若你喜欢的话，因为我给你生一个。
15.身心疲惫的老公对老婆说：无论谁通电话来，都说我不在。一会儿，电话声响声了， 老婆举起麦克风细声地说：喂!我老先生如今再家啦!不是我交待过你，说起我不会在吗?老公气冲冲地吼道。 电話是打帮我的。老婆回应。
16.在宾馆内，两个人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问起：家里的教导严格吧!假如你孕期得话，怎麽办? 那我能去自尽，决不能拖累他人。女的回应。是不是?那太棒了!大家再来一次吧!
17.小保姆A：「我真惨，每日必须一直说 是，夫人;是，夫人 。」小保姆B：「我更歹命，每日必须不断地说 不，老先生;不，老先生 。」
18.男：「你先脱, 等着你脱掉我再脱。」 女：「我脱的较慢, 還是你先脱好啦。」男：「那这样子吧! 省时省力我们一起脱。」 女：「这怎麽有脸呢?」 男：「没事儿啦, 自家人嘛。」 女：「那么就快!把所有都塞进来, 当心! 不必把衣服搞脏喔!」男：「嗯....有这台脱干机, 简直便捷多了。」
19.女：『假如也有十分钟就末日来临了，您会做什麽事呢?』 好色男：『我能想瘋狂地与你性生活!』女：『但是你数最多也要是一分钟就可以了。』
20.某甲：『昨天晚上我和女友那个那个了之後，他说我好像全自动洗衣机里的洗衣服棒，不清楚它是什麽含意?』 某乙：『嗯，大约是描述你的主要表现很勇猛精进吧』某丙笑道：『哈!才不呢，你们可知道洗衣服棒一直放到比它大许多 的洗衣槽里。』
21.有一天，一个男生到一性传播疾病门诊所， 於是那性郭的男孩子取出他的男性生殖器官给医师看， 結果，医师看过诧异了好一阵子，并诧异的说：「你的哪个怎麽都卷在一起呢!!??」 於是摇了摆头说：「我不想医治，劳烦另请高明好罗!!」 結果在一年之後，凑巧的在一家百货商店的洗手间里，这两人又碰面了。 这位医师很好奇的将头探以往看一下，看一下他的病况是不是早已转好了，結果居然彻底好啦!! 医师就很怪异地问道这位患者说：「你是怎医治好的?」 这位患者说： 「现在我才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服裤子一样用挤的...」
22.有一个小寡妇，和他的小叔子住在一起，一直都客客气气。 但这一天夜里，这一小寡妇从此按捺不住了， 於是她冲过小叔子屋子里，高声的对小叔子说：「如今我指令你，将我的衣服裤子脱下。」 小叔子楞了一下，但還是老老实实的干了。
这时候她又说：「如今我指令你，将我的牛仔裤子脱下。」小叔子也人活一辈子了。 小寡妇这时候的身上只剩余内衣内裤了，但她又对小叔子说：「如今我指令你将我的内衣内裤统统脱下。」 小叔子吓呆了!!但是依然照她话干了。 这时候小寡妇早已一丝不挂了!! 於是她冲着小叔子说： 「如今你要看清，我的身体结构是彻底不一样的，你要千万别穿我的内衣内裤了!」
