教师怒了，说： 你简直个饭桶！连这一题型也算不出来。我再询问你：例如我加你多少钱呢？
阿呆道： 这一我明白，2个饭桶。
2、 统一考試，校领导很担忧该校的考试成绩，由于自身带著一个班的思政课。喊来教务主任，说： 大家考试能够顺利通过如何？ 教务主任吞吞吐吐，说： 仅有一门课程不太理想化。 校领导焦虑不安起來，问 文史类還是理工科？ 教务主任更加难了，说： 校领导您了解，文史类不比理工科，具备非常大的主观，说白了成事在天，谋事在人。 校领导面色赤红，想想想，说： 一次考試能表明哪些？原本我也抵制联考，它是加剧学员压力。此次考試嘛，我觉得考试成绩也不发布了。 教务主任疑虑的望着校领导，说： 您说考试分数不发布？感谢校领导爱惜，下期我一定把语文课堂教好。 校领导想起来，教务主任带高二(3)班语文课
......
3、 一天，教师已经开展临考备考鼓励，讲到气愤处高声询问道： 大家的总体目标是？
某生答曰： 沒有龋齿！
4、 我女王坐我前边，今天上午女王迟到了，教师就叫她站着授课。忽然我高喊一声她遮挡了看不见教室黑板，本认为教师会叫她坐着的，想着我也帮上这了！教师悠悠来啦一句拿这书站家门口去！我始终不容易忘掉女王那憎恨的目光，我是不是没机遇了！
5、 教师中间应当有一种盲目攀比， 咦？他给分如何比我给分高？不好，我得再给学生们加十分
6、 教师布局庙堂优秀作文，写一篇课文的读书笔记。
下课了，教师看阿呆的优秀作文，但见上边写着：读书笔记到有点头疼。
7、 语文课堂老师询问道： 量词有时候是不可以随意省去的，哪个同学们能举个事例？ 小杰立刻竞答： 例如 他帮我一支枪 ，假如省去掉量词 支 ，那我的一生就不一样了
8、 课堂教学来伸手问教师： 我待会儿购买彩票能中五百万你信吗？ 結果教师开怀大笑道： 傻子，做你的好梦吧 感谢老师！ 讲完我盖上教材， 如愿以偿地趴桌子上酣然大睡了老师：假如我给你两只兔子，麦尔斯让你两只兔子，玛丽莱让你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？汤母：七只。教师：不对，再一次，此次听清晰了，我给了你两只兔子，麦尔斯给了你两只兔子，玛丽莱给了你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？汤母：七只。教师：還是不对，那么我换一种叫法吧，假如我给你二只幼鸽，麦尔斯又让你二只幼鸽，玛丽莱再让你二只幼鸽，最终你一共有几个幼鸽？汤母：六只。教师：非常好！如今大家再返回刚刚那个题：假如我给你两只兔子，麦尔斯让你两只兔子，玛丽莱让你两只兔子，最终你一共有几个小兔子？汤母：七......
9、 有一次上课的时候，教师忽然见到一位学员左手上绑着熟石膏，因此就问： 才几日看不到，你的手怎么啦？
生： 断了了！
师： 啊？为什么会断了的？？
生： 由于我太懒了，因此就断了了
师： 太懒了手也会断了？
生： 并不是啦，由于前几日我在路上，突然之间有一个小石子就跑到我的靴子里，由于我懒的把鞋脱掉把石块倒出去，就左手扶着电杆，左腿在空中摇啊摇，想把石块摇出来，結果后边忽然跑来一个人，用木棍把我手切断了
......
10、 厅长到某校视查，看到班里有一个地球仪模型，便问小童甲：「你看看，这地球仪模型为什么歪斜二十三度半？」
小童甲十分惊惧，回答：「并不是我弄的。」
这时，课室走入另一名小童乙。厅长再问，小童乙回答：「你了解的，我是刚进去，哪些也不知道。」
厅长疑虑地问道老师它是如何一回事儿。
老师怀着歉疚地说：「这不可以怪她们，地球仪模型买回来时，就早已是这样子了。」
校领导见厅长面色愈来愈不好看，赶忙趋前表述：「说来惭愧，」校领导陪笑道：「由于院校经费有限，大家买的是普通货。」
......
11、 教师问学员： 你对诗仙李白的 床前明月光，疑是地上霜 这两句有何感想？
学员说： 诗仙李白一定是个近视。
12、 学生凭一支生花妙笔，在历史时间与实际中随意纵横驰骋，胆大的想象，风趣的文本，竟使枯燥乏味、死板的历史时间与现实世界越来越这般趣味盎然，大家的学生，真不愧是征服世界的人！下边是小编摘抄的一部分妙语，如今只字没动地奉献出去，以飨读者。１ 过去，那样的猛士如如雨后春笋出現在大家的教材内容上，如炸碉堡的黄继光，在寒风凛冽的冬季，跳入冰湖去抢救的黄继光等。 黄继光没去堵枪眼，跑到冰湖里逞哪些能啊？ ２ 李煜在唱：载没动，许多愁，恰如一江春水向东流。 是李清照和李煜一起唱的吧？ ３ 假若并不是蒙哥马利大将从不成功中......
13、 一对情侣在校园内草地说小秘密 男朋友: 近墨者黑, 旁观者清 , 我和你在一起, 你是什么呢? 女朋友: 我是朱.
14、 天儿愈来愈热，中午的课上起來让人昏昏沉沉，前天第一节课想听着听着就睡觉了。课间活动被同桌摇醒，赶快出来透透风、洗把脸精神实质精神实质。 洗一洗脸的实际效果便是不一样，我一保持清醒，就发觉不锈钢水槽周围有只小鸟儿，看来好像是只小燕子，大约是受过伤，羽翼上湿漉漉的，我将鸟儿捧起來，怜香惜玉地抚摩了几下。这时候，上课铃响了，我觉得都没想捧着鸟儿就跑回课室，把它藏在课桌椅里。 未过十分钟，瞌睡虫再度扑面而来，我用劲抵御着、抵御着 总算信念奔溃，趴到桌......
15、 数学课专家教授被飞驶的轿车撞飞,交警队了解车牌号码,专家教授:把我撞飞的一瞬间,只见到车里一个化学方程:xy减掉517,最终的差是24
16、 最体面地的原因：我长的太帅了，外班女孩上课的时候总看着我。
最求真务实的原因：专家教授太不好看，危害我的眼睛视力。
最溜须拍马的原因：女教师们太漂亮了，总要我心神不安。
最无趣的原因：我同桌不陪我聊天。
最十分可耻的原因：下午吃的过多，坐下来不舒服。
最伤心的理由：大家系最漂亮的女孩跟一个还比不上我四分之一帅{我本人观点}的男孩子在我眼下处对象，这课我可以上吗？
最关注自身的原因：昨晚喝的过多，我害怕危害人体，因此不可以上早课了。
最时尚潮流的原因：我跟我在网上第７位情侣约好今天上午山盟海誓。
......
17、 高校时同寝室的老二，性情妖艳。
一日购买最新款內衣一套，便只着这三点衣在宿舍踢腿艳情的肚皮舞。一时掌声雷动，狂叫喝彩声钻天入地。
忽闻有些人叩门。大伙儿边笑边嚷： 一定是别的寝的狼看来繁华。老二，震震他们，为咱寝增光添彩！
老二一边很嗲的对着门叫 来啦 ，一边款摆柳腰扭过去，以大幅姿势打开门，未及仔细观看来者何人便摆了一个万种风情的pose，大伙儿仍在她背后配声： 嗒嗒嗒嗒
随后听得一粗一细一声高呼，老二正手全力撞上门服务跳入被子全身上下遮了个密密实实。
......
18、 还记得念高校的情况下，住宿楼水屋子里，节水器储水箱坏掉，只能在电源开关上带了一条中长线，以便避免再度磨坏，维修工上边挂掉一个品牌，上写着：请缓缓的拉~~~大家同学们去代谢的情况下，都是感受开口笑了
19、 师兄：请在这儿填一下你的联系电话。
学姐：今日刚办的卡，号忘记了。
师兄：那么你给打一个，我帮你看一下。
学姐迟疑了一下：那么我還是留男友的吧！
师兄一脸的黑条。
20、 教育部门的人到大家院校抽考。
有关领导在台子上公布：以便公平公正考虑，2020年先抽考普通高中一年级，2020年抽考二年级，以后抽考三年级。
观众席一年级学员感慨： 大家如何那么不幸！
21、 新新学期开学，一学员在演讲台上简单自我介绍，或许过度焦虑不安： 大伙儿 好，我 我的名字叫美国奥巴马 哦，也不，我姓马，叫马房明，马是美国奥巴马的马，房是房子的楼，呵呵呵 是房子的房，明是发展前途一片光辉的片，全全名是马楼片，不对不对 经典的一幕出現了，那同学们一拍后脑壳 哎？我叫什么来着？
22、 钱猫小编： 上课的时候我算得上是世界最忙的人了。
安娜： 为何？
钱猫小编： 我一边忙着听老师上课，一边忙着看小宣传画册，等教师走
回来时，我都得忙着把它藏起来。
23、 在医科院的一次试验考試中，学员们务必根据光学显微镜仔细观看虱
子、虱子和床虫的脚部，判段这种裂头蚴的标本采集：有一位学员一
样也没认出来 来。他离去试验室时，专家教授在后面喊到： 你要没告知
我你的名字.呢。 这位学员回过头，开门，外伸他的腿。 那好吧，老
师， 他反询问道： 你觉得我从哪里来？
24、 考试场风景，万里纸飘，千万里眼瞟。望课室內外，景色非常好，搞小动作，互做手势，欲与评委试比高；需未来，看考卷考试成绩，互喜互贺。
惜八股取士，晃脑。读死书，甚为烦恼。一代天骄，时期天之骄子，考研作弊出高考招生。俱往矣，数风流大神，还
25、 大家的校花有颗虎牙直播，大家都叫她虎牙妹。这一天我后边的一特自以为是，特胖的女生说：因为我有虎牙啊！我周围的男孩子缄默了一会便说：长得漂亮才叫虎牙直播，你那叫尖牙
26、 读大学时，寝室一兄弟有一次寄信回家了要五百元钱，几日后接到爸爸邮来的50元钱和一封信，信上说： 孩子，你早已读大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，将来要努力学习，不必再次发生相近的不正确。
27、 今年高考之后，院校发回答，大家一个班的同学们一起押题。
一同学们对到有机化学时忽然高呼： 嘿嘿！ 我有机化学挑选全正确了！
这时候周围一同学说： 哥哥 看中了，那回答是物理学的。
28、 我出门在外总忘掉带锁匙，虽屡经提示却不知悔改。一日，舍友第一百零一次发觉我受困于寝室门口，确实恨之入骨。大哥遂痛斥： 一个字 该！ ，老三都不忍让： 两字 你活该！ 老五接下来： 三个字 真你活该！ 最终老七恶狠狠地冲我高喊： 四个字 可以看下集！
29、 父母会上，父母问教师： 我们的孩子校园内主要表现怎样？
......www.sIandIAN.com
30、 早晨专家教授在小书房去看书，夫人拿着报刊进去，说： 你看看，补报有一段你过世的信息。
专家教授连头也未伸出，说： 大家别忘记送一个花圈。
35、 有一个同学们下课后要去补课，那一天正下起暴雨，同学们一上公交车就刚开始睡，折叠伞就放到桌椅靠壁边，睡呀睡的，双眼忽然挣开，发觉早已要下车时啦，就匆匆忙忙的抓了手头的折叠伞投过钱飞一样冲下车时..
想不到她下了车，公交车没提走，驾驶员却追下公交车，追在他后边喊..
「喂....不必跑....将我的扫帚还来～９
.唉！-_-|||.......搭公车确实要当心ㄚ！
36、 英语课程上，教师已经分析考试试题，只听他念到： 第二题，由于A，B，C，全是错的，因此，标准答案是D，这道题非常简单，同学们有木有不明白的地区？
一同学们站起： 教师，为什么不选B呢？B好像也是恰当的埃
噢，这一很显著可以看出去，B错的很严重，因此大家选D！
37、 一日语文课考試,小A看见考卷咬牙切齿.有那样一题,问:丁玲的经典作品是啥?小A如何也想不起来回答来.借着老师不留意,回过头问后排座的小B: 哎,丁玲的经典作品是啥啊? 小B细声讲到: 太阳光照在桑干河上. 小A连忙写出了回答.等教师批卷的情况下见到小A的回答禁不住哑然失笑,但见小A的试卷上写着:太阳光对着三个和尚!!!:)
38、 教师：「做一切事必须一气呵成，才可以令人激赏。」
学员：「我明白了，之后我决不放时断时续的连环屁。」
39、 不耐烦的专家教授生病了，迫不得已住进医院门诊。医生赶到他的医院病房大门口时，护理人员说： 专家教授，医生来啦。 可伶的专家教授哼了哼讲到： 对他说现在我不可以见他。我这病太厉害了。
40、 某天，ｗ君吃过饭，感觉手里滑润腻的，因此便去水房洗手消毒。他见到蓄水池旁边一块乳白色的香皂，就拿起來用。但是不知道为什么，越洗手消毒越滑。定睛一看，原先拿的是一块白肉。
41、 有一个调皮的男孩子给同班同学的一位女孩取外号叫胖猪，该女生哭着告到教师那边，教师
同意对该男孩子提出批评文化教育。第二天授课，教师在班里发言：大家班级有一位同学们太没
有礼貌了，随意给其他同学们起外号，总不可以别人象啥就叫啥吧。
42、 商场购物没带够钱，因此向周围的师哥借。但见师哥慢腾腾地门把伸入上衣兜作出钱状，我怀着感谢地静静地等候。殊不知师哥把衣服四个袋子全翻出，最终还逐个抖抖道： 你搜，你如果能搜到一块钱来，那女友昨日就白累成狗了！
第二天，在楼底下小卖铺碰见师哥正拿五毛钱钱钱币买小布丁，我向前怒道： 你不是没有钱吗！ 师哥毫不客气道： 你笨啊，五毛钱钱都遮不住我TMD还算爷们儿吗！
43、 有一次和男生提到浴室镜子，他说道： 大家女生其他物品也许会沒有，可是浴室镜子一定数最多。
我不以为意地插口道： 那倒不一定，我寝室里就连一面镜子都没有。
男生犹豫了几秒，不厌其烦地对我说： 你需要接受现实！
44、 上中一的情况下喜爱一个女生，有一天我向师哥求教。师哥二话没说就将我送到二楼大课室最终的一张桌子前，上边显眼的刻着个早字。我惊恐万状的对师哥说： 师哥难道说你是仿效鲁迅.......？ 师哥高声喝道： 当初我觉得上一妞，犹豫不决着手，結果晚了，给他人抢了埃我此后一直提示自身撩妹要尽早！
45、 会计课教师提了好多个定义难题，学员回应很不理想化，老师不高
兴他说道： 定义这般差。未来毕业了怎样担任财务工作，更算不上当
老总了。
没想到，有一个女生说： 我能当女老板嘛。 班里哄然。忽然又
传出一位女生的响声： 自己当老板的娘还可以。
46、 我报考报名参加了演讲口才培圳班。第一天上课的时候，教师要大家优先自
我详细介绍，并表明报名参加培圳班的主观因素。
到我讲话时： 噢 半天接不下来，最终总算冲口而出，
如今你该了解我为何要报名参加演讲口才培圳班的缘故了吧！
47、 政论家到他闺女入读的院校演说，遭受学员的几回热烈鼓掌。
返回家时，他得意地对闺女说，： 父亲演说，获得大家同学们那么多掌
声，你该觉得很自豪吧！ 闺女说： 对你说一个密秘，每一次大家同学们
欢呼鼓得非常带劲，便是期待哪个演说的人快点儿完毕。
48、 英勇：真的勇士勇于应对储蓄卡上的账户余额，勇于认清磅称上的数据，勇于面对新学期开学的来临。大家的普通高中教导主任又一次痛斥大家授课不好好认真听讲的情况下说到： 大家之后再那样，就休怪我撕破脸皮并不是人了！
49、 物理课老师讲到放射性物质，说：放射性物质很危险，大家人们一定要杜绝它！！
50、 上完地理课后，教师问一中小学生： 你这堂课的获得是啥？ 中小学生： 较大的获得便是让我认为教师比我的爸爸聪慧。 教师傻笑着说： 看看。 中小学生： 我的爸爸喝醉了才知道地球上在不断地旋转，而您不喝酒就知道。
