很多人沒有发觉实际上在生活起居中夫妇及其情侣之间会产生许多 有意思的事，这种小事儿也让枯燥乏味的日常生活越来越趣味，恋人幽默笑话夫妇笑话大全搞笑不断，老公老婆会话版段子一秒逗趣你！这就是生活的乐趣吧。
夫妇笑话大全搞笑不断 老公老婆会话版段子一秒逗趣你
1、吃饭时，我坐着一对慈爱的老年夫妻身边。老头子在用餐时还侃侃而谈地讲他的工作中。即将吃了的情况下，我对老头子的老婆说： 你老公很趣味。 她却严肃认真地望着我，细声地说： 有时候跟他谈一谈，他很趣味，但是千万不要跟他一起生活。
2、媳妇刚回家激动的说： 丈夫也就我对你最好是了，刚进买你喜欢吃的桔子，我还不买10块钱5斤的便宜的货源让你，我但是让你买的2元钱一斤的好桔子让你的。 我都焉了大半天
3、老公每天玩牌，常常夜不归。
老婆十分发火的说： 假如你再那样的话，我要带男生回家了留宿。
4、老公： 懒得理你啦！但是你得留意，不必拉我的玩家。
昨晚看电视剧时，丈夫时常在褥子里悄悄放臭屁，吃不消，因此吼他，下一次放臭屁说一声，意思是能够拉开褥子透透风，尼马，深夜三点，睡得正香，听到这货一声声叫媳妇，扭头问他怎么了，他说道，汇报媳妇，放臭屁了 回来，表跑，老妈确保不掐死你！
5、甲： 看着你的脸色不好，你病了没有？
乙： 我没病，我老公生病了，我得昼夜看管他。
甲： 难道说沒有护理人员吗？
乙： 正由于有护理人员，.我得昼夜看管他！
6、老赵急事找小赵，就打电话给小赵。 电話接入后，老赵听见了小赵熟悉的声音，兴高采烈问： 你是小赵吧？
小赵发火地说： 你才算是王八呢！
7、媳妇发觉男生带著小秘在餐馆用餐，大打起来，男生将媳妇拉回家了，劝他说： 仅仅玩下，不容易用心。 女人哭说： 玩下？你为什么不带我一起去玩下？ 男人说： 我陪你去玩，让她到家中来煮饭，你想要么？ 女说： 那么你为何拉着她的手不软？ 男人说： 那就是他人的手，并不是没拉过新鮮劲么，又不用心。 女性： 那么你为何拉我手没那麼情深？ 男生 ： 自己拉自身的手，也要哪些情深？ 女人哭说： 你一件事一点觉得也没了。 男生： 那自然，你早已就是我的左手，就是我人体的一部分，我尽管不刻意去惦记着她，但我离不了，离去就成残废人了，你觉得这两个手哪一个关键？ 媳妇想想一下，破涕为笑说： 你太坏了 。
8、当我们按照惯例在下午5点下班回家时，发觉老婆那一天心态不佳，其結果就是兵戎相见和让人很慢的心态，我的毫不在意沒有一样是对的。
来到夜里7点，局势还看不到转好，因此我建议我走向世界，装作刚进家，随后一切重新开始，老婆同意了。
我外出后，再一次进去讲到： 親愛的的，我来了！
你刚刚上哪里来到？ 她声色俱厉询问道， 早已7点了。
9、地铁站里，丈夫内急，想上厕所又没纸 突然见到地底掉一女士手包。
媳妇问：我们捡了这一包，你觉得也要不必归还失主呢？
丈夫答：关键得看包里有木有有价值货 如果有卫生纸，咱也不还她了！
10、媳妇： 我对给你建议，你怎么老是一件事招之即来，挥之即去的？
丈夫： 诬陷啊，你那麼不懂事，招之不来，难以释怀还类似。
3.一位骑兵队的老婆对老公说： 乔治，你晚上睡觉讲梦话，有一个什么是 安娜 的，他是谁？
哦，那是我的马。 老公回应。
啊，我连你的马都比不上！ 老婆伤心欲绝说。
4.老公把一个朋友带回去。不一会儿，一个女人默默地离开了进去，将递上的杯子放到桌子上，又离开了出来。朋友说： 您家的女佣人算不上好看，但是或许还会干？
老公忙说： 你想起哪儿来到？我能雇那样一个丑八怪来当女佣人吗？她但是我的老婆！
6.老婆： 这杯维他命丸，你带来你的美女秘书吧。
老公： 为何？
老婆： 昨日她落了许多秀发在你的衣服上呢。
6.老婆： 大家厂如何有这么多女的？
老公： 针织厂嘛，自然是女的多哩！
老婆： 还并不是这个人资小编有心招的！
7.甲： 我发现了女性经常猜忌、发脾气。
乙： 我夫人倒不，她从不关注我的理事长得是否好看 要是他是个男的。
8、老婆： 你的那篇小说集写完了吗？ 老公： 刚写完，提前准备再改动一下。 老婆： 你的男主人翁也很怕他的老婆吗？ 老公： 不，他对老婆的错误观点勇于开展零距离的指责和抗争。 老婆： 给你切身感受吗？ 老公： 沒有，我写的是奇幻小说。
9、老公喜爱吹捧自身，他老婆很厌烦。有一天，老公已经向大家吹自身是武术冠军时，他老婆从身后一个扫堂。
10、今日对丈夫说：丈夫，长头发留腻了，我要去剪个短头发，你觉得怎么样？
我老公快速的回应我：不好，如今仅有看见你的长发.我了解我娶的是女的。
1、一天，正当性我低头看报纸，媳妇突然说我该去配一副眼镜了。每天电脑上、电视机，这双眼还简直有点儿近视眼了，来看老婆一件事是愈来愈贴心了，想起里，猛然一股暖流涌上心头。我讲： 提前准备明日有时间的情况下去眼镜连锁店对一下视力测试表。 媳妇马上表明： 如今她就可以帮我测试一下眼睛视力。 她往门角一指，问： 你看到了哪些？
2、老公下班回家，老婆做好准备晚餐。
親愛的的，今夜的菜你能挑选。 老婆说。
都一些什么食物呢?
茭白。 老婆答。
有哪些挑选呢?
你吃或者不要吃?
3、某夫妻街头而过，一只幼鸽掠过天上，一泡鸽粪不疾不徐恰巧落在夫人肩膀，夫人急了，忙叫老公拿纸。老公仰头，见幼鸽不讲究卫生，四处大便，却不知道老婆叫他拿纸干什么，说： 叫是我啥方法，追上前往给它擦屁股呀!
4、我花一毛钱发这一条短消息让你，是以便对你说 我并并不是一个一毛不拔的人。例如这一毛钱的短消息是我送你的生日礼品。
5.四只老鼠吹牛：甲：我每日都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚瘙痒;丙：我每日但是几回街道不踏实;丁：時间不早了，回家了抱猫去咯。
6.一群小蚂蚁爬上了小象的背，但被摇了出来，仅有一只蚂蚁狠狠地怀着小象的颈部没放，下边的小蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，样品，还他娘反了!
7.小孩子把妓女院养的小鹦鹉偷回家了，一进门处，小鹦鹉便叫：搬新家啦!看到他妈妈又叫：老总也换啦!看到他亲姐姐又叫：小妹也换了!看到他爸爸又叫：我还是老客户!
8.一只小狗爬上你的饭桌，向一只烤鸭爬去，你大怒道：你敢对那只烤鸭如何，我也敢对你如何，結果小狗舔了一下鸡腚，你晕倒，小狗狗乐道：样品看谁狠。
9.男生，一直面带笑容，双眼充放电，并不是病发自作多情，便是赚黑心钱!女人丰胸腰细，浪荡妖艳，并不是掏你挎包，便是放你黑刀!这年月男怪女妖，当心有没有中招啊!
10.你在路上，一母犬扑向你从你的脚底咬了一块肉，快速吞进去，你抬脚就要踢它的情况下，狗含泪说：你打吧，总之我肚子里早已因为有你的骨血!
1、一个妇女经常把家俱挪来挪去，有时，一个星期内就需要把两三个屋子再次捣腾一番。而她老公老为找不着物品而消沉。一天晚上，他听见有些人敲中门，便糊里糊涂地从床边跳下去，跑进黑暗的卧室，一下撞倒墙壁。
这一响声将他老婆从睡梦中惊醒。他听见老公在叫喊：
维拉，你又把中门放进什么位置了?
2、一个女人向老公述说：
我刚才遇到故时的隔壁邻居钟斯很大， 她哭丧着脸说， 我询问她老公好吗，却不知道她老公已于上周过世。她回应说： 他没有了. 我还以为他外出旅游来到，我也说
这句话仿佛卡在她咽喉里.
你说了些什么? 老公逼问， 你觉得的但是 没有的好?
比这还糟。我说的是： 你为什么没跟他一起去呢?
3、老公承受不上强悍老婆的摧残，逃离家门口，夜宿宾馆。旅馆老板为他开过一个屋子，取悦地说： 住在这里问屋子里，你能觉得像在自身家中一样。
这人一听此话，高声叫道： 天呐，您赶紧帮我换一个屋子吧!
4、老婆喜爱慢跑，但道上常一些狗向她叫个不停。老公只能在老婆慢跑时骑 着单车跟随放前，手执一根木棍，便于打狗。殊不知道旁的人看到这场景，看一下前边跑着的老婆，又看一下手执棍子、骑着单车的老公，都是禁不住叫道：
这才算是真实的凌虐!
5、 我妻子很爱齐整了，真是让我受不了.
怎么了?
你想一想，清晨四点我醒来喝几滴水，但是当我们回屋时，她早已把床上用品收拢，折叠床铺平盖好布了.
6、约翰老先生下班了在一家餐馆里消遣得很晚，回到家时早已十点多了，约翰夫人正坐着餐桌旁等待他。她沒有盘查约翰老先生到哪里来到，仅仅问起想不想吃点什么。因为没什么食欲，约翰老先生径自唾觉来到。
7、凌晨三点半，约翰老先生被闹铃吓醒。他匆匆忙忙醒来，扭亮灯泡，看了看钟，便对老婆高声咆哮起来，要她做出表述。
8、约翰夫人平心静气地回应： 親愛的的，如果你下班了之后得花四钟头回到家里，估计你工作的情况下也必须一样的時间，我不会希望你晚到.
9、欧帆在一个朋友家造访早已很长期了。主人家低声下气子想把他打发走，因此与老婆商谈，在用餐的情况下争吵，那样欧帆便会适用一方，另一方就可以推托赶跑他。
吃饭的情况下，两口子以便一点琐事吵了起來，前前后后足足吵了一刻钟。这之中，欧帆把桌子全部的物品都吃完了.
你给评评理吧! 主人家向欧帆规定道。
欧帆说： 我要在这儿住六个礼拜，不愿惹恼大家一切 方。
六个星期总算过去，欧帆来到该出发的那一天了。主人家夫妻从此按接不了了，在黎明之前，她们便把欧帆喊醒了。
10、快吧!鸡都叫了.女性喊到.
哪些? 欧帆睡眠惺松地说： 也有一只鸡?那么我再住二天吧!
1、一日饭后茶余当丈夫的面说王校长才算是我老公，随后就夸他的长相才气胆略，丈夫坐那里一言不发，等着我类似快讲完了冷冷看着我一眼问：有完没完啊?
我那时候一惊，想着完后，生气了，提前准备表述歉疚，他悠悠的来啦句：我老公就是你随意夸的么
2、媳妇儿手机没电就放桌子了，我给充完放阳台了，2货媳妇儿发觉手机电满的，很激动的告诉我她手机可以太阳能充电器
3、老婆泪影婆裟地责怪着老公： 2个礼拜前我也对你说了，我做生日时，你什么也无需给我买了。可你還是没记牢我生日!
4、常言道，要想把握住男人心，先要把握住男生的胃。我的老婆就非常擅于抓男生的胃，我一看到她就觉得胃胀痛。
5、媳妇看着我吸烟抽得凶，她也抽无法自拔，难戒，我很后悔莫及。我抽的是烟，她抽的就是我。
6、大暴雨天走在路上被淋变成落汤鸡，还行回到家善解人意的媳妇帮我烧了开水，还顺带放进了菌类、枸杞子和大枣。
7、A：我想和我的老婆离异!
B：为什么?
A：她外边有些人。
B：不会吧!很有可能就是你误解了。
A：她昨天晚上整夜未回，告诉我在她堂妹家过夜。
B：那么你如何就能明确她没有堂妹家呢?
A：你问那麼清晰干什么，总而言之便是沒有。
8、自己有一小姊妹网上开店，有一次一不小心约出去用餐，随后我们俩在的士上闲谈。
我讲： 我好几天没外出了。
她回我讲： 因为我对啊，每天躺床上，入睡躺在床上，用餐躺在床上，做买卖也躺在床上。。。
9、酒店服务生小赵是个很聪明伶俐的小伙儿。
一天，他不经意拉门进了一间酒店客房，恰好看到一个女房客在冼澡，为防止难堪，他灵机一动，说： 抱歉，老先生，我走不对屋子。
10、哪料女房客蛮横无理地大喊： 你瞎了眼睛了?再细心看一下，我屋子哪里有老先生，想坏我的知名度是否?
我的老婆听后火冒三丈， 啪 的赏了我一巴掌： 请你告诉我喜爱吃什么水果好了没有?
2、逛街购物看到了件衣服裤子，很喜欢，稀溜溜也很合适，便是价钱有点儿高，要二千多。
回到家，就和丈夫死缠烂打，各种各样卖萌，丈夫便是不点点头，我急了，便说： 我穿得好看体面地，也是让你长脸型，你怎么就搞不懂大道理呢?
丈夫奉承一笑： 以便这一个半半月的薪水，我无耻了。
3、丈夫在高歌《晚秋》，唱完，他得意地跟我说： 如何?我这声线，有点像毛宁?
我： 挺不错，尽管不象他，但好赖像姓毛的!
他禁不住迷惑不解： 哪一个姓毛的?
我哈哈哈一笑： 毛驴。
4、丈夫对媳妇说 ：媳妇，可喜爱与你逛街购物让你购买衣服了。
媳妇打动地：丈夫你真好，好爱你!
丈夫：看你很喜欢，却又穿不上的模样，我可开心了。
5、内向型的汤母在夜店里见到一位容颜漂亮、高贵典雅的女人。迟疑了好长时间以后，他总算鼓足勇气，靠近她，细声问： 我可以与你谈一谈 吗? 只听女人大声叫了起來： 不，我不会与你入睡! 全部夜店的人都把眼光盯在他们的身上，汤母十分难堪，红了脸一言不发，退还自身 的坐位。 过了一会儿，这位女人来到汤母身旁，细声道： 抱歉，我是心理系的学员，刚刚我只是想实验一下，大家在极其难堪的状况下 体现怎样。 汤母大声叫道： 你需要二百美金?太贵了!
6、大型商场门口已经搞买皮草抽巨奖主题活动，特别奖是一辆小汽车。
盆友对媳妇说： 大嫂，你不说立刻就购车吗?果断你买一件皮夹克，没准儿扭转乾坤就能得奖。
那皮夹克近万余元一件，媳妇不舍得买，她故作高深地说： 买个皮夹克是琐事，重要就是我压根不明白上那一款特别奖小汽车。
7、清晨醒来，不喜欢理睬媳妇
媳妇跟我说话跟我说干啥?!
我讲去世了。
又问：那如何睁着双眼?
我讲：死不瞑目!
又问：那为什么还气喘?
我讲：难咽这一口气
8、媳妇怀孕了，休重激增，我对媳妇讲：看着你胖的，我真心实意看不下去了!
二货媳妇回了一句：你一个把饭变为屎的人哪儿来的胆量段子一个把饭变为性命的人!!!
9、一兄弟媳妇买来只小狗狗，一天到晚拿RMB给他们闻。兄弟就问： 媳妇，你它是干嘛啊?
那时候你就知道了。
一个星期后，兄弟悲催着脸要我饮酒，说自身藏的私房钱都被媳妇找到。
10、老公：媳妇儿，快给我买一个钱夹呗。
老婆：你不是不爱带钱夹，怕丢吗?
老公：对啊，但是近期我发现了，每一次用餐买单，等她们都开启包取出钱夹，再开启钱夹时，服务生早已要我钱了。
