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夫妇笑话大全搞笑袭来 媳妇搞怪丈夫的段子
1、媳妇争吵，一兴奋，随口说出滚滚滚！媳妇不依了，十分发火的说，你再说一遍！我那时候就爆火，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！
2、几口用餐，老公忽然盯住老婆紧看。老婆脸发红道：干啥呢？
老公：我认为，是不是你生不对时代？
老婆不开心了：是，我明白我胖，但你也不能说我合适生在唐代吧！
老公：并不是，不是我想要你生在唐代，只是感觉你应该嫁个曹冲，
由于他才知道如何称大象的体重
3、丈夫看见蒜头问：这是否小葱？
我：恩
随后指向苋菜问：这个是什么？
丈夫：大葱啊
我：恩
最终指向真实的葱问：那这个呢？
丈夫：（想想会很郁闷）不清楚
随后我搞笑，还跟我说你笑什么 天哪，你是外星球来的么 葱，蒜，苋菜好赖了解一个啊，如今竟然一个都不认识。
为了钱，乃至都能够出售自身的生命，想一想，好难受，为何，我的灵魂卖不了钱呢？
先回去欠我钱的人通电话，我心嘭嘭嘭，心跳加速，他NND觉得如同我欠别人钱一样！不容易就我一个人那样吧？
4、之前听闻千万别跟亲朋好友打工赚钱，薪水不好谈，谈薪水伤感情，不谈伤自身。。。现在我终于感受来到！
5、 我想问一下大家这里有三毛的书吗？
穷B就不要逛图书店啦。
6、 之前尽管穷，可是都很开心啊。如今不一样了。
如今有了钱？
如今不仅穷，还TM不高兴。
7、深夜丈夫在恶梦中吓醒，
一把紧抱睡在身边的老婆： 你仍在？你仍在？！
老婆溫柔的摸掉丈夫脸部的汗液： 别害怕，我还在，始终都不会离开你。
丈夫一把捂着她的嘴： 求你别吓我了，要我好好地睡夜里行不？
8、今日我在家里玩游戏，女朋友冲过来跟我说： 潵啊，我漂亮還是我好闺蜜漂亮？ 你好闺蜜长啥样，没记牢？ 女朋友一声玩不腻的离开了，出现意外的，被准予了玩了一个中午的DOTA。
9、已经测体重，发觉老公在一旁坏笑。老婆很生气，大吼到；是不是你嫌我胖。老公收拢微笑，一脸严肃认真的说； 按你的休重而言，个子应当在一米八上下。因此并不是长胖了，只是矮了。
10、外边噼噼啪啪的爆竹声，禁不住排出了诚挚的泪水，仰天长啸: 即然没钱，我之后还如何有脸回家了！ 这时候我爸爸一脚将我踹开， 不便是没让你春节红包吗？对于那样吗？
2、上逛街购物，看到一大爷趴在地上没动，一看便是喝醉了，像我这样的酷帅又善心的年青人怎能置身事外呢，因此坚决把大爷扶了起來。。。玛蛋，钱夹里竟然没有钱，还行手机上卖了还能挣点。。。
3、不太美丽，最少必须一个新包一双鞋子一件新t恤一份火锅一个朱古力甜筒另加仇敌出一次车祸事故，才可以要我舒服一点。
4、刺青又怕爸爸不愿意，以便征询爸爸的建议，我还在身上纹了句： 父亲，我觉得刺青行吗?
5、洗手间，抽过的烟随手往沟里一扔，竟然极其精确地面插座在便便上，看见缭绕的白烟，忽然有一种欲望，随意就哼起了 祝你们祝你生日快乐-----
6、反感有的人想拿东西帮我吃，还得先问我想不必吃，立即帮我便是了，不清楚说 我想 这两字很过意不去嘛 。。。
7、业这些年，身旁的同学们小伙伴们日常生活的都很勤奋，变漂亮的，变有钱的，事业有成的，我认为我那麼的一事无成，很有可能就是我墨守陈规不求上进，害怕更改吧，大家都屌丝的逆袭取得成功，只有我自己依然還是哪个个酷炫的富二代。
8、焦虑不安，该怎么办，要双方父母见面啦!大姐温不溫柔，大伯凶不凶呢?好害怕啊，终究就是我先用的他们家小孩。
9、我还在ATM排长队取款，我后边排了一个超好看的妹纸，以便在妹纸眼前炫耀一下，我选择了英语实际操作，还有意让妹纸看到，最后ATM取得成功的将我的卡吞了。。。
10、大前天夜里下班了走在回家路上，对门回来一美女：哥，要服务项目不?300包夜!我讲：离开，哥并不是那类人!第二天又经过那边，没看到哪个漂亮美女，我捏着袋子里的300元留有了悔恨的泪，为什么那时候没留个电話。
2.二只西红柿横穿马路,一辆汽车疾驰而过,在其中一只闪避不及被挤扁,另一个西红柿指向被挤扁的西红柿哈哈大笑道:挖哈哈哈哈哈,番茄沙司
3.大灰狼说： 我要吃了你!!! 大家猜，怎么啦?
結果大灰狼就把小羊羔吃完.
4.石块和绿豆糕打架斗殴，石块飞起一脚就把绿豆糕踢进了海洋
很久很久以前一对情侣私定终身,可是男孩子必须服现役,便和女生定好承诺,给了女孩一枚裸钻戒,并承诺在三年后的今日与那女孩见面,那时候,那枚钻戒做为结婚钻戒. 总算三年过去,女孩一直在等男孩子,却一直等不到,她伤心过度,失落的她把钻石戒指扔入海洋,背井离乡.但是,那男孩子实际上也一直在等那女孩,但是,女生误会了约会去哪里,因此便始终的变成了缺憾.男孩子悲痛欲绝 已过两年,男孩子外出垂钓,猜猜看他钓上了哪些?绿豆糕!!!
5.饺子是男孩子還是女孩？
6.有只鸭子叫小绿，一天他出车祸到，他就大喊一声：此后他就变为小青瓜了!!
7.火柴棍忽然感觉头发痒，就伸出手挠，挠着挠着就把自己杀死了
8. 从前从前有一只鸟
他每日都是历经一片玉米地里
可是很悲剧的
有一天这片玉米地里发生了火灾事故
全部的苞米都变成了爆米花玉米
小鸟飞以往之后 认为降雪，就冷去世了
9、小孩子，你需要了解：在抱歉前边加个大姐，那样的致歉大部分是不起作用的。
10、女友拿着手机上对我说： 我认为这拖布非常好，大家买一个吧?
非常好哪些! 我站立起来指向他说： 什么时候我的物品轮到你做决定了!
1、之前在街上常常会碰到悄悄问你要不要手机上的，如今更恐怖了，立即肆无忌惮推销产品内脏器官了，今日行走不经意碰了一女的还不等他说抱歉，那女的居然高声跟我说，要无耻?
2、我警示你 我跟你发火的情况下 你也就不必跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么便会跟随笑：那样看起来我很丢面子!!!!
3、儿时喜爱拿个小虫子或是弄死的蚊虫放进一个小蚂蚁前边，一个小甲虫搬没动。等它带著大军队来的情况下，我也把小虫子取走。内心惦记着这通风报信的小甲虫回来要被围殴了吧!
4、宫保鸡丁沒有鱼很一切正常啊，你瞧我钱夹就没钱。
5、一中年妇女聊天，哪个女性说： 大家年青人哪儿有哪些苦恼，到床边散散步立刻就好了! 这形容词用得没谁了!
7、 你2020年命中吃吃喝喝不愁，即使无需工作中也会过的很舒服，但是不能出门度假旅游，只有宅在家里，能够日晒，入睡哪些的，可是在年末会有一次大的流年不利! 然。。。之后呢? 猪担忧的问。
8、大哥：过两天准备把城西的青龙会端了，正所谓知彼知己百战百胜，你来那里埋个眼妆。第二天，大哥发觉小兄弟顶着个全切双眼皮来上班了。
9、一天二货女朋友激动的对我说： 丈夫，我能鉴别伪钞了。 我不屑一顾： 就你那智力，你怎么是其他? 女朋友说： 你如果帮我一张元的，我就知道肯定是伪钞。
1、有一个四岁的小鬼跟我说：哥哥你如何看起来那麼丑啊?我想了想，到他耳旁说：你不要告知他人哦。实际上我是未来的你。他痛哭。
2、丁专家教授素来丢三落四。老婆使他把一包废弃物顺路丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地挎着到了地铁站，又来到试验室，最终又提着回了家。
老婆大吃一惊： 你挎着哪些? 费尔丁说： 哎哟，废弃物忘记了丟了。
老婆拿过来一看，更为惊讶： 你从哪里拿回一包香肠?
3、一位专家教授平常一直丢三忘四，并不是丟了眼镜盒，便是丟了拐仗。非常是折叠伞，基本上每个月他妻子都得替他买一把。专家教授因此暗自地下决心，之后要加多当心。
一天，专家教授早上出来，中午回家，神气十足地对妻子说： 呶，陶乐赛，今日我可没丢东西，我将伞给带回家啦! 说着，他展示一把伞。 哎呀，瞧你这粗心大意人，你今天沒有带伞出来呀!
4、一个海军军官在公交车上，立在驾驶员周围、不坐下来，以防弄折熨得挺括的工作制服。
一个有醉意的人到了车，来到军人身旁，啦啦他的袖子，说要买个火车票。军人没理睬他。但醉鬼坚持不懈，因此军人回身说： 盆友，不是我检票员，我是海军军官。
那麼 ，醉鬼回答， 把船慢下来，我想搭公交车。
5、客： 服务生，您能解释一下我的汤里的蚊虫是什么原因?
服务生低头细心地看了看回应道： 它在游水，老先生，它在游水。
6、电影院的灯刚灭掉，一个窃贼门把伸入了雷加的衣兜，立即被雷加发觉了。窃贼说： 我觉得掏手绢，掏不对，请原谅我!
没事儿。 雷加宁静地回应。
过了一会儿， 啪 的一声，窃贼脸部挨了一记沉沉的巴掌。
抱歉，打错，我脸部落了一只蚊虫。 雷加说。
7、个刚到达纽约市的英国香港移民在宾馆留宿，她们全部夜里被蚊虫搅得十分憋屈，最后一个说： 仙蒂，用褥子蒙上头，蚊虫就咬不上大家了。
过了一会儿，仙蒂伸出头来吸气空气清新，这时候他看见之前没见过的萤火，因此他叫道： 造物主啊，蒙上头都没有用，蚊虫打着灯笼找大家呢。
8、翰和乔治打赌二千美金说他能和麦当娜同舞一曲，結果他果真获胜。
过后乔治表述说，你与麦当娜在一起我不会觉得惊讶，和尼克松共进晚餐也没什么，可如果你和修女出現，我周围的那人问了我一句话时，我却晕来到。他问的是 罗伯特周围的那人到底是谁
9、警员发觉有辆轿车每跑10米上下就需要左右晃动一下。因此，他启动摩托迎上去拦住了那车：
您的车怎么了? 驾驶员一脸惶恐不安： 没，没有什么，警员老先生，我，我老打嗝。
10、天刚黑，小约翰的爸爸就发生关系睡了，那又粗又反感的呼噜声炒出小约翰没办法舒心写作业。 喂!快别睡了，快别睡了! 小约翰用劲把爸爸摇醒。
