二零一五年全新全集笑死人，笑话大全爆笑短笑话来啦！许多 网民想要做一个高兴的人，那麼你一定需看这种笑话大全搞笑打开新一天，假如你想要做一个幽默风趣十足的人，你也要学好这种爆笑视频、笑话大全，给你一瞬间变风趣。
搞笑幽默视频播放笑死人 笑话大全爆笑短笑话
1. 包大人问魔镜：
魔镜魔镜请你告诉我，到底是谁最帅的人？
魔镜：到底是谁在讲话？
2、怎样使小鸟平静下来? 回答：压它一下。 缘故：噤若寒蝉(压雀无音)
3、为何飞机飞那么多都不容易撞倒星辰呢? 回答：由于星辰会 闪 。
4、青龙飞到北极圈会变为哪些? 回答：冰激凌。 缘故：冰激凌(冰麒麟)
5、物流公司打电话要我拿快递，我激动了一阵，由于我收货人的名字是随便拷贝的三个不认识的字，便是需看快递员念出不来我姓名时困惑的模样。但是当我们见到一个深谋远虑的大爷坐着货车里，怀中死死的怀着快递一脸鄙夷的看我，跟我说叫什么，喊正确了给货时。我觉得了这世界的故意，我还是太年轻了。
6、甲和乙两人又汽车上遇上了，找我聊找我聊就都说大话了。
甲说： 车里人很多 ，打过电話，才知道拿了他人手机上打过电話。
乙说： 实际上你那算不得什么，我下车时后才知道牵的并不是自身女朋友的手。
7、三夜里喝得大醉，回家路上摔了一跤，屁股被划了一下。
他轻手轻脚地走回家了，对着镜子涂了些红药水，随后悄悄的睡着了，暗暗幸运媳妇不清楚。
殊不知早晨他媳妇对他大怒道： 要不是喝醉酒，浴室镜子上为什么会被涂到了红药水！
8、女性，无需拼了命去减肥瘦身，有品味的男生都喜爱肉多的女性，喜爱骨骼的那就是狗，需看家中旺不旺，得看媳妇儿胖长不胖。
9、跟顾客吵完架，看见他摔门而出走入暴雨渐行渐远的影子，我内心也空荡荡的不大好受，感觉自身不应该那样看待顾客。
哎，也不知道他此时情绪如何，是否会伤心难过，要是没有，我这些伤心的话算TM白说了。
10、十岁那年我看到有些人欺压柔弱，因此见义勇为，結果被胖揍一顿。
11、说月色是太阳光光的折射，那麼血族为何惟恐太阳光，不害怕月儿?假如说灰姑凉的水晶高跟鞋恰好合脚，为何她跑的情况下会掉?童话里全是坑人的，仅有冰雪女王最真正，七个小吊丝对她再好，也不如高帅富的一个吻!!
12、德基吃早饭，要了个鸡蛋，結果要等。等就等吧。
五分钟以后服务生托着菜盘送蛋，来到我旁边问： 老先生你好多个蛋？
我TM咬着牙回： 我一个蛋 ！
13、勾魂摄魄不匀
阎王爷问责勾魂摄魄官： 为什么勾魂摄魄不匀？大山深处多老寿星。
勾魂摄魄官吞吞吐吐地说: 道太远了,去一趟怪累的。
14、在水果店买蔬果，同事聊今天的新闻，做水果生意的大妈问：乔布斯是谁啊？
朋友说：卖苹果的。
15、幼年爱玩，但很聪慧，自学能力十分强。
原先他住在在墓地周边，他便常常效仿送葬人吹喇叭。
孟母担忧他荒芜课业，便把家搬至城内，周围是一家屠宰厂，孔子迅速就学会了杀猪宰羊。
16、购买衣服的情况下，店员嗤之以鼻地说：这一衣服裤子太贵的，不买不必乱碰。阿星听了，内心很不是滋味，回应她道：仿佛你很富有?你富有就不容易出去卖了。。出去卖。。卖了。。。
朋友人在雨中慢慢的走着，我喊他： 还很慢走，不害怕淋雨啊? 他渐渐地说： 急什么，前边也在雨天 。
1、清明时节进山祭扫，在这里荒郊野外的，一时手欠，竟然取出手机查找附近人!
随后手机显示：吊死鬼距离一米，饿死鬼距离一米，无头鬼距离一米，黑白无常距离一米，色红衣女鬼距离-0.一米。
2、在周六造了陆上动物和人类；周五造了海底的鱼群和海鸟；在周四造了星星和月亮也有星辰，不辞辛劳地把他们都摆放在天空；在周三造了海洋和陆上及其各种各样绿色植物；在周二造了气体，用气体把乾坤分隔；而他在周一只干了一件事： 要有光 。
3、A：假如你碰见你男人他人发生关系你能该怎么办?
B：转头就走。
A：好包容呐!之后呢?
B：随后将头扔了吃狗粮!!!
A。。。
4、素来紧密配合的阅历丰富的王警察与工作经验不丰富多彩的见习警务人员小赵却因见解不一样进行了争吵。
王警察觉得：逝者尽管处在密闭式自然环境，但的身上缠有纱布，显而易见并不是基本的密室杀人案，应该是受受伤以后又被别人置放于迷室当中。
而小赵却觉得，王警察不应该在企业机构去古埃及金字塔度假旅游时表示这种不起作用的。
5、尊看向张三丰，面带不屑一顾：呵，臭小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，随后嘴巴略微吹拂，将手伸进怀里，取下一块泡泡糖扔进口中，咬合数下。随后看向大天尊：如今呢？大天尊笑容着点了下头：嗯，清爽多了。
6一个年青人问一个得道成仙的老人： 聪慧哪儿来?
聪明人说： 精准的判断能力。
年青人又问： 精准的判断能力哪儿来?
聪明人说： 工作经验。
年青人再问： 工作经验哪儿来?
聪明人说： 杀怪。
7、弟子： 师傅我今天咋那么糟心呢，觉得好像是要出什么事情啊?是否要地震了?
师傅： 有这很有可能，一般小动物的觉得比人要灵些。
8、施主： 高手 ，我近期不太顺啊?
高手 ： 看着你印堂发黑近期必遇大凶啊!
施主： 高手 那如何解决呢!
高手 ： 去内衣专卖店大门口等待吧!
9、一日问高手 ： 悟空和苍径空有哪些共同之处 ?
高手 答：全是空辈分，全是取精子人，全是大湿胸，都可以把大棒增大缩小，都喜爱穿超短裙。
10、室友在浴室摔了。。。赶快到医院探望，问起是怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊。。。
11、英国的一夫一妻制：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。
12、我也想问一问：拍AV的情况下，电影导演喊了 停 后，知名演员又注意力不集中了两下，它是算性侵犯還是算加班加点?
13、妹夫上年借了我5000元钱，如今都还没还，我就去要帐。
妹夫很刁难，说： 妹呀，因为你也挺紧的，但是近几天你姐她越来越紧，我这里一时抽不上来。等今后略微松点，我保证将你窟窿眼堵上。
1、艺术馆的展览厅里，一位观看者对美术家说： 老先生，这画妙极了，作品啊，你瞧，我的唾液都流出来了。
美术家说： 这幅日落图使您淌口水的吗？
观看者： 日落？？这画的并不是煎蛋吗？
2、前，有一兄弟管我借款，说他规定婚了，管我借款买钻戒。他对我说全是我妈逼的！我那时候就愣了，你妈逼的？别骂脏话怎么样！
爱一个人太难了
普通青年： 爱一个人太难了。 高帅富： 爱 一个人 太难了。 吊丝： 爱一个 人 太难了。 好基友：爱一个人好 男 。
3、漂亮美女下班回家，当拐入道路路灯灰暗的一条小巷子时，一小伙正张着手臂迎头向她走过来。漂亮美女心里忿然，口中骂着： 无赖！ 不明就里对着另一方的小腹便是一脚，只听 哐啷 一响声，年青小伙灰心丧气地： 真不幸！第二块夹层玻璃又没送成。
4、弟俩种田，亲哥哥先回家了煮饭。饭搞好后，亲哥哥立在大门口喊侄子用餐。侄子很远地高声同意说：等我将铁锹藏在地边就回家。
用餐时，亲哥哥教侄子说：但凡藏物品，都得偷偷地，不可以叫人了解，你那样大喊，别人听见了，物品便会被偷走。侄子不断点点头同意。
等吃完饭下床时，铁锹早已丟了。侄子慌慌忙忙从田里跑回家，趴到亲哥哥耳朵里面边细声地说：铁锹早已被别人偷来到！
5、渺亲妹妹穿了一款紧身胸衣，在我眼前跑来跑去。
我明白是怎么回事，我有意没理她。
总算她忍不干了，说：漂亮吗？
我讲：漂亮。
喜欢吗？
讨厌。
哪些？缥缈亲妹妹柳眉倒竖。
脱起来很不便。
6、克是院校的勤杂工。有一天正坐着家里，忽然一只足球队破窗而入，打在他的身上，一个男孩儿满身是汗跑进去，说： sorry，我立刻通电话叫爸爸来让你修。
一小时之后，果真来啦个高个子男生，手脚利索地把夹层玻璃装好，接着向史克要20美元工费和人工费。
乔治惊讶地说： 你难道说并不是小孩的爸爸？
来人也惊讶地说： 你难道说并不是小孩的爸爸？
7、麦当劳吃早饭，要了个鸡蛋，結果要等。等就等吧。
五分钟以后服务生托着菜盘送蛋，来到我旁边问： 老先生你好多个蛋？
我TM咬着牙回： 我一个蛋 ！
8、和乙两人又汽车上遇上了，找我聊找我聊就都说大话了。
甲说： 车里人很多 ，打过电話，才知道拿了他人手机上打过电話。
乙说： 实际上你那算不得什么，我下车时后才知道牵的并不是自身女朋友的手。
9、王问责勾魂摄魄官： 为什么勾魂摄魄不匀？大山深处多老寿星。
勾魂摄魄官吞吞吐吐地说: 道太远了,去一趟怪累的。
夜里跟盆友逛街购物，看到一个人烧纸钱，
因此我问说：今日并不是圣诞节吗，你烧纸钱干什么。
他说道：我逗鬼玩
想对你说：哥哥你真有勇气
10、，上年圣诞节。女朋友的闺蜜向我告白。
我:啊！确实？！ 可今天圣诞节！
女友的闺蜜:哎！你竟然不相信自己对你的情感！
我:不，我的意思是，你明日再表白吧，要不我女朋友不相信
11、前任和他的新感情逛街购物动手动脚说说笑笑的，原本想躲着的但早已来不及了只能咬着牙向前问好：哎呀，很长时间不见，你闺女都这么大啦！
12、们一上午都会抢支付宝红包，結果被老板发觉，火冒三丈: 工作时间不给力，都不愿做了！难道说腾讯官方会比我给大家的有钱？2020年大伙儿的大红包没了！
马勒戈壁，这下亏大了
13、我发现了一个比 落入水中先救谁 更惨的难题。
B：说来听听。
A：挺灭绝人性的噢~
B：没事儿，你觉得
A：如今这一天暖气片和wifi只有选一个，你选哪一个？？
B：握草，果真够狠
14、看着你，碰到我脚了，连个屁也不放
男：你看看碰到你的脚我也够抱歉你的了，还冲你放屁，哪么多过意不去
15、坐车到企业，发觉坐我周围的女生跟我同一站下车时，我也没留意到站提醒，一直在看手机，已过很长期发觉女生动了，往车门口走，因为我往车门口走。随后我跟这女生下了车，結果这货狂叫一声下不对，嗖的一声钻回车内。你可以想像，渐行渐远的车，天上大雪纷飞，怀着手机上眨巴双眼的我还在风中凌乱。妹纸，你是谁呀请来的。
1、青年人问高手 ： 昨日我扶了一个老年人，被讹了三千块，早晨驾车被别人碰瓷党赔了一千五，这世界究竟怎么啦
高手 拿过一个水杯让青年人手拿着，随后刚开始倒进沸水，当水满了溢出来的情况下，哐当一声水杯掉在地面上碎了。
青年人猛然大悟： 大师的意思是仅有痛过以后才会明白吗?
高手 摆摆手说： 不，这一水杯是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
2、清晨醒来，听见5楼有争吵声。上来一看原来是5楼孙先生和邻居蔡成功在打架斗殴。
蔡成功显著占低处，大伙儿都会拉孙先生，但见孙先生拿着水果刀指向蔡成功骂到： 最看不顺眼这类一大早打小孩的人
3、刚刚在公共汽车上，突然听见背后咯咯摇微信的声音。
我忽然心存妄念，手机上调成降噪也摇，一看头像图片更是那货。
因此发信息给他们：贫道每日一卦。今天算你一直在9路公交车上，抱一深褐色包包，请尽早下车时，不然有流年不利。
随后那货就下车时了
4、亲妹妹在某机场当文秘，自身有一间公司办公室，紧邻飞机场安全保卫的临时性安装 异常工作人员屋子。
一天，安保人员已经了解一个男人的情况下，忽然接到通告，去解决此外一个紧急事件。
让我表妹和她的朋友觉得担心的是，那个人被独立留到处置室，门并沒有锁。
数分钟以后，处置室的门打开了，他走了出去。
5、同事鼓足勇气，高声喝道： 回屋子去，不叫你不要出去!
男生退还屋子， 砰 地把手合上。
安保人员回家后，他们汇报了所产生的事儿。
在其中的一位安保人员什么也不说，立刻走入屋子，带出一位吓得要死了的电話维修工。
6、每一个爱抖腿的人，内心面都是有一台电动缝纫机!
7、生产制造辣皮的食品类生产车间里，主管汇报工作注重说： 并不是我严厉打击大家，大家在做的，全是废弃物。
8、 考你个脑经急转弯，霍元甲的侄子叫什么名字?
这太简易了，霍元乙。
错，是霍角乙。
9、问：你跟你好朋友关联是如何的?
答：他进了传销组织，第一个发展趋势的退出是我。
11、 如果有一天我把你媳妇睡了，大家还是否算弟兄?
算不上。
那是什么?
那算。。。扯平了。
12、我弟弟说他今日校园内写一篇作文没达标，缘故是篇幅不足，我对他说：侄子啊，做为一个爷们儿，你需要了解你将来的人生道路必须的必需专业技能是会吹牛逼，即使你啥都不容易可是犊子务必要扯得神采奕奕，优秀作文便是塑造这个专业技能的。
