女孩在发火时释放的伤人的话，大部分全是假的。可男孩子大部分都深信不疑，胆战心惊！女孩在卖萌时明确提出的规定基础全是确实，可男孩子大部分都感觉是个玩笑话。这类个人行为就称为找抽！下边我就给你收罗了一些风趣搞笑的段子，给你每日学点幽默口才。
1、今日公司办公室互联网突然连不上了，老板在和一异性朋友科学研究设定IP的事。异性朋友来到人事部门老大姐电脑前面设定了大半天，老板等急了高声吼：你设了沒有？异性朋友答：快了，快了。
2、和妻子发生了分歧，就打过起來，結果我挨打进了医院门诊。盆友和一位大叔在宽慰我，大叔说： 小伙儿，你这都算好的了，上回看见了一个小伙儿被他媳妇打的跟木乃伊一样。 我只想说∶ 大叔，上回哪个也就是我。
3、领导干部媳妇儿生了双胞胎宝宝，在群上公布信息，大伙儿竞相恭贺。以便快速造成领导干部留意，我赶快把字体样式调到较大，刚开始键入：恭贺啊，生了一对双胞胎宝宝！在打双胞胎宝宝3个字的情况下，急急忙忙地按住SBT就传出来到，結果屏幕上显示的是 死超级变态 ！很大3个字啊，還是黑体字字体加粗！全部群猛然瞬间静了
4、不久去用餐，见到有茶鸡蛋，想一想自身都刚开始奔三了都快毕业都还没有吃过茶鸡蛋呢，就一绝情一咬紧牙一抬脚问要多少钱。老总居然说： 不售，它是大家用来炫耀的！
5、和男朋友相处了半年了，一天我询问他：你觉得我俩结了婚，结婚后的日子是如何的啊。男朋友：一个成语。我：难道说是恩爱夫妻？男朋友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家了拿了个iPad对姥姥： 姥姥你瞧，能够在这里上边去看书呢。 姥姥很是惊讶，拿过来iPad看了看，随后舔了舔手指去上边换页。
7、 母亲，你听，邻居的小李子把成绩表上的 1 改为了 5 ，他妈妈发觉了，已经重重地骂她呢！ 那小孩真一塌糊涂，你可以不必学那模样，是吧？ 他那SB，.我不象他那么蠢呢！改5如何都看得出，我只改为了 4 ！
8、逗b舍友去购买衣服，老总叫价599，他跟人说就带了70，该怎么办？老总说那好吧，就70卖让你。随后他取出一张100的给老总找.这时候老总豪情万丈的说，一百找不动啊，要不你再拿一件，我全部人都不好了。
9、一个胖子外出，到了一辆公共汽车。车里涌向了人，大胖子总算才直到一个部位。殊不知他刚坐着没多久，一位大爷出現在他眼前。大胖子看大爷磕磕绊绊的模样，赶快起來，两手扶着大叔提前准备让位。殊不知大叔一把将他按着，喝道: 小伙儿，你别动，你在出去更占地区！
10、我带闺女出来玩，她一直要买了这一，买哪个，我还沒有买，这变成习惯性可不太好，我也和他说，你需要听爸爸妈妈的话，父母说的全是言之有理的，她回应说一句，那么你母亲叫你购物帮我吃的，你怎么就不听了
11、有一个小孩子到楼底下的小商店买饮品。店家给他们一瓶，随后小孩子说没有钱。店家发火地威协说： 没有钱约你母亲去！ 小孩子被吓得瓶塞都掉地面上了。拾起来一看：再来一瓶！因此把瓶塞给了店家，欢欢喜喜地走了。留有店家一脸茫然
12、一位医师对患者说： 我有一个噩耗和更坏的信息，你要听哪一个？ 患者说： 那么就噩耗吧！ 医生说： 检验汇报出来，你也就能活二十四小时。 患者有点儿奔溃的说： 那更坏的信息！ 医生说： 我在昨日的这一時间就在约你，可算找到你了。 患者： ......
13、学校机构打麻疹疫苗，冬季穿的较为厚，男生和女生都会一个屋子里。很有可能注射不方便，必须把外套脱下，大家好多个兄弟在排长队，但见我班女班长华丽的脱掉了毛线衣，外露了文胸，这不是闪光点，迄今我还了解不上，为何她的文胸会套在线衣外边。
14、今日和闺蜜去吃自助餐厅，大家的总体目标是吃到扶着出来，随后点了许多 菜，之后都快没有食欲了，2货闺蜜说我要去下WC，随后回家以后，我很惊讶的发觉她居然还能吃下去，之后才知道她把胸罩脱了，他说文胸一脱觉得乳房還是有容积的，我给跪了。
15、一天小敏的父亲给小敏请了一个家庭老师，已过几日小敏的父亲想要知道小敏学的如何，就问她三加二等于几呀？小敏想想一会没讲过，老师在旁边外伸了五个手指头，小敏一看双眼一亮，说：前爪！
16、隔壁邻居嫂子说： 她完婚那一天老丈人让她夜里趁丈夫睡觉了，悄悄的穿上丈夫的鞋在屋子里走几圈，丈夫一辈子都听她的！ 我： 那么你穿了没有？ 嫂子说： 我自然得穿了！ 我： 那結果如何？ 嫂子： 結果就被他的臭鞋感染到了比较严重足藓！
17、公司办公室几个人探讨什么是屌丝的真谛。有些人说玩游戏大半年不出门，有些人说活二十几年没女孩理睬过，刚探讨到这，发烧感冒中的小亮站立起来擦了把流鼻涕， 大家太无聊！ 随后把面纸精确地扔到2米外小垃圾箱里离开了。许多人一瞬间愣住了！
18、早晨外出打的，胃疼的蹲在地面上，一小屁孩站周围好长时间，来啦句：将头抬起来，让朕看看你的美貌...
19、今日去食堂用餐，左侧一对情侣粘的你一口我一口的喂食，扭头看右侧也一对，靠，欺负人没女友啊！室友看着我很难受，夹了一块马铃薯送至我嘴前还笑眯眯的，我一瞬间懂了，渐渐地咬到口中，随后也喂他一块鱼类，一分钟后四周都没有人了，也有人到15米以外拿手机冲着我们俩 舒服啊！
20、一二货兄弟在网咖玩神仙道，二块五一钟头，他到了一多钟头，下机速度很算钱共四块五。店员问起没五毛的，找根甜筒可不可以？他说道要是五毛钱。店员说一句：算你狠约你一块就行了吧。当他取得一块时，他又把钱拿给店员说：帮我来二根甜筒
21、一个真正的恐怖故事：听闻要是在凌晨一点钟穿着黑衣服立在浴室镜子前拿着木梳梳二十四下秀发，你也就会看到哪些？回应： 头屑！
22、一高帅富盆友一直想寻找真情，交个女朋友一天到晚骑个破摩托，不断两月，有一天想给女朋友活才好一点的生辰，就开了自身的坐驾宝马z4赶到女朋友大门口靠汽车上等女朋友，結果女朋友出去后看到他的第一句话：别靠在他人车里，刮花了要赔很多钱呢！
23、今日坐公车，起始站，大伙儿都会排长队进入车内。忽然来一兄弟排队，我一把拉着他，吼道： 后边排长队去！ 他说道： 哟，你要挺坚持实事求是的，我 你什么你，滚犊子。＂下大雨，没时间和他胡扯，刚想暴脏口呢。这时候兄弟讲过一句： 我是驾驶员 驾驶员 机
24、礼拜天许多考卷，有一个男孩儿较为捣乱。周一交考卷，他一个字没写，也不着急，授课以前，把考卷猛揉，随后撕下了。授课，教师问： 为什么不交考卷？ 他哭的好难过好难过： 昨日我不写作业，我妈妈将我工作撕了，不许我念书。我今天悄悄跑出去念书的。
25、某女微信签名 给烟不给火，实属戏弄我！ 某君明白了说到 女孩大家见个面吧？ 某女竟然同意了！碰面后某女说到： 大家去哪里？ 某君： 哪些去哪里？ 给，火机，赶快把烟点上
26、昨日跟一个2货盆友去历史博物馆，已经看老祖先留有的厨房用具呢，就听哐当一声，2货盆友把一个陶器粉碎了，导游员高呼那但是500年前的玉石啊，但见2货浅浅的说： cao吓孔子一跳我还以为是新的呢！
27、今日见到前任女友（富家女）发说说：我孕期咯！恭贺我啊！我评价：我终于当爹了！直到如今都是有一个男的加我，大家说我做的对不对？
28、今早上在住宅小区里干活儿时，突然之间，见到一母亲怀着一小姑娘在哪拉大便，恰好应对着我也扫了一眼，有谁知道那母亲一瞬间把小孩子的腿禁闭在一起了。
29、媳妇跟我说： 男生娶老婆是否都以 品质 论价钱？越好的媳妇，男生就想要花大量的钱？ 我讲： 是的。 媳妇看了看我对我说： 咱们结婚的情况下也花许多吧？ 我点了点点头。媳妇猛然打起精神。我长呕吐一口气讲到：别人的媳妇是以 质 说房，人父母的好看。你是以 量 说房，我给你算的是休重！
30、一老人校园内旁的开宾馆，做生意火，随问学员顾客们，大家住宾馆做什么啊？学习培训啊！因此老人以便提高质量提升了课桌椅教室黑板设备，做生意更爆火.....
31、追女孩子三步走：1.调低身姿 2.够无耻 3.顺水推舟。举个事例：我谦逊地问道女王： 如果全世界只剩余我与一条狗，你选谁？ 女王迟疑了下： 我选你。 我绝不要脸的回： 嗯，我也喜欢你。 女神被惹恼： 那么我选狗！ 我清了清咽喉，声情并茂地对她讲出了颇有破坏力的三个字： 汪汪汪！
32、今日上午，我碰到了我之前的老总，便笑容着告诉他： 老总早啊！我就是要好好地谢谢你，如果当时你没辞退我，我也不容易过上如今那样闲暇舒服，投机取巧的吉日。 老总也淡淡笑道说不客气，随后在我眼前的碗里丟了一块钱。
33、护墙板厂家迷路了，恰巧遇到条大鳄鱼，因此冲上去就喊 例假 。大鳄鱼老泪横流： 我可伶的侄子啊，他妈刚再嫁不几日，你也就痩成皮包骨了。
34、有一天夜里，我爸爸妈妈玩牌回家，她们入屋的情况下我也醒过来，但還是很糊涂。忽然我的脚就腿抽筋了（估算在长高），随后就从床边蹦起來。那时候观念很模糊不清，只为走两步，把腿抽筋的觉得往下压。結果我累了二步，感觉活不下去了，扑腾就跪在我爸爸眼前，吓我爸爸一大跳。懵了以后就感觉没腿抽筋的觉得了，随后又静静地站立起来，反过身回屋子入睡来到。全部全过程沒有一句话 ，估算我爸爸那时候早已石化了。
35、寝室断水，早已二天没刷过牙洗过脸了，忽然听见水房传出 哗~哗~ 的水流声，寝室一弟兄乐不可支，右手纯棉毛巾，左手刷牙漱口杯，向水房飞奔而去，不一会灰心丧气的回家了。我讲： 这么快１０MD，压根没井水，有些人在小解，我讲如何响声愈来愈小
36、偶有一次驾车，有一个美女同事坐车，一坐我周围，偶特焦虑不安滴说：把避孕套携带－ 漂亮美女之后再没理偶了。
37、2个农家院的小孩在闲聊，一个忽然问： 家里的牛会吸烟吗？ 你疯啦？牛为什么会吸烟？ 哦，那麼，或许是家里的牛圈起火。
38、祖父说： 今天我生日。 小孙子问： 生辰代表什么意思？ 生辰嘛，就是祖父是今日出世的。 小孙子听了，瞪大眼说： 嗬，今日生的如何就长那么变大呀１
39、某男孩子与生俱来腋臭，不自信不己，每一次外出必须在腋窝下抹许多淡香水遮住。一天他睡过头，吓醒后，赶不及抹淡香水赶忙跑去课室，本想从侧门溜进去，没想還是被逮了个对着。教师很生气，严肃认真地说： 跟大家说几回了不必晚到！那样十分危害一切正常课堂教学！这名同学们更太过，晚到即使了，如何还带了烤羊肉？
40、老婆婆和儿媳妇有一腿。一日，老婆婆要抬水，四处找塑料水桶。儿媳这时正坐着塑料水桶上用餐。老婆婆见了，大声喊： 儿媳妇，将你的屁股抬起来，我想桶１儿媳妇听了满脸通红，小声说： 要捅你也就捅吧，喊那麼高声干什么，你怕隔壁邻居不清楚吗？
41、中小学时教师讲火烧赤壁的课文内容，当提到曹兵相互之间踩踏时，感慨万分的说了一句，人工流产的可畏的。
42、孩子： 妈，什么是畏首畏尾的人？ 母亲： 便是这些从来不发布自身的建议，口中常说 对，对，对 的人。孩子爸爸，我说的没错吗？ 父亲： 对，对，对。
43、去餐馆用餐，有一个哥们半途去洗手间。回家后很神密的告知大家： 这个酒店餐厅的做生意太棒了，连洗手间里都摆着两桌。大家正怪异的情况下，一伙人冲回来，揪起那哥们就需要打。大家自然不干了，问她们： 他又没惹着大家，大家打他做什么？
那伙人气恼的骂道： 打他做什么？大家用餐吃的好好地的，可这混蛋跑到大家包屋子里撒了泡尿就走。
45、 父亲，你能划算了１ 省什么钱？小孩。 2020年你无需再掏钱帮我买教材了，我已经留级了。
46、去水房洁面，看到一好哥们正对一盆衣服裤子拼搏呢，搓得那叫一个拼命，大量出汗的。等着我洗漱间结束提前准备离去时，发觉他已进军到另一个盆里，一样搓得很拼命。那时候我也把他当超级偶像了，想着： 一下子洗几盆衣服裤子，够狠１刚想向前夸奖几句，他哭丧着脸对我说： 刚刚洗错衣服裤子了
47、一次ktv,ktv点歌，一mm大声喊：帮我点一首周截棍的 双周董 。
48、在拥堵长达几个小时后，一兄弟总算难以忍受，只看到他勃然大怒的开启汽车车门，打开汽车后备箱，从里边取出一根细细长长棍子。全部拥堵的人惊讶的看见他，但见他大骂着把地面上一只蜗牛敲的破碎，一边敲一边骂着： 看着你还敢追踪我。
49、给当军训教官的丈夫的留言条：你很早睡去也就而已，竟还说梦话，下发动态口令 两脚伸开与肩同宽 两脚伸开并列还宽而一拖再拖睡不着觉的媳妇留
50、堂妹初三，父母会后写了一条很有品位的QQ说说：父母会和小三的特性全是一样的，致力于毁坏家庭和谐。
51、一日，听见盆友两者之间妹争吵，其妹： 你给我滚。 盆友： 好，滚远了，就别要我回家１ 其妹： 又没叫你平行线滚，叫你往返滚。
52、之前他人来我大姐家造访，刚进门处的。恰好我大姐要去尿尿。她赶忙接待客人说： 大家坐哈坐哈，我给大家去倒点尿喝。(原本是说倒饮茶喝的)。
53、某女生电脑故障通电话到售后维修服务单位： 大家的电脑怎么那样，烂的要死了，仅有傻B才会买大家的电脑上。 在线客服回应： 抱歉给您产生的麻烦。也请您别这样指责自身，您的难题大家会尽早处理
54、我还在院校演出戏剧表演。在我的独角戏隆重登场以前，我留意来到几个女生在后台管理换衣 因此我浮想联翩连篇。那一场戏是《耶稣基督超级巨星》，我是演主耶稣的。我身上只穿几片布。因此，全部观众们都看到了：主耶稣在被钉上十字架的情况下十分可耻地硬起来了。
55、刚读大学的情况下，由于大家所属的地区较为乱，因此寝室好多个盆友就一块去市集上买刀，放到寝室里也罢防身工具，买完回去走的情况下经过一金融机构，赶在别人下班了正往运钞车上拎一箱箱的钱，大家揣摩着别让别人押车员误解，就要一兄弟把刀藏衣服裤子里了，結果来到哪个举枪的押车员周围时那家伙一焦虑不安刀竟然掉地面上了，当啷一声，文明礼貌用语，迄今忘不掉押车员看大家的目光，也是目前为止第一次被在用枪指向。之后大家刀也没敢拣就默默地离开了。。。
