今日我为大伙儿小结了17年内函幽默语录，也有一分钟风趣笑话大全搞笑，给你的日常生活充满了欢歌笑语。
1.夜里在女朋友家屋顶亲热，过后，我亲了女朋友下说：刺激性吗？女朋友上气不接下气一脸淡红点点头道：嗯~刺激性。我缺憾道：便是蚊虫过多，你瞧我屁股咬这么多的肉疙瘩。女朋友取笑道：之前在玉米地搞，咬那么多肉疙瘩你都没吭。我疑惑道：我们何时来过玉米地里呀？你弄错了吧，大家之前在竹子林里呀？女朋友问：我们何时来过竹子林呀？我怎么不清楚。五秒后，气体结冻。
2.教师：学生们，了解为何老母鸡沒有雄鸡就可以下蛋呀？同学们都摆头，没人回应 教师指向小亮叫道：小亮，你去回应！！小亮无可奈何道：为何也是我？可以不答吗？教师春风得意道：不好，务必说！！小亮唉声叹气道：你妈妈没你爸爸，还可以长出你的。教师：滚！
3.一小孩回家路上见到一条鱼躺在马路边，鱼长期离去水，奄奄一息，它看到了小孩，便用最终的气力讲到： 行行好，帮我几滴水，帮帮我把。 但是小孩的身上并沒有带杯子，怎么办呢，眼见鱼快不行，小孩从容不迫地把裤子脱了出来。
4.夜深人静时，秦始皇兵马俑但见刚开始闲聊。周围一秦始皇兵马俑看见周边有很多秦始皇兵马俑沒有头，因此问旁边的秦始皇兵马俑： 哎，弟兄，你了解这些秦始皇兵马俑的头是怎么掉的么？ 秦始皇兵马俑没有说话，瘋狂的摆头，摇了一会，头忽然没了。这秦始皇兵马俑看见没了头的秦始皇兵马俑，猥亵的笑道： 哼哼唧唧，如今知道吧！
5.高手对决，不分胜负，因此二人决策十年之后带著自身的内功心法再说较量。一转眼十年之期已到，二人赶到约定的地方，怒气一触即发。大喊到： 那么就不必空话了，快来！ 二人摆起气势，暗暗运动。一个时辰后，二人依然立在原地不动，忽然一人如梦初醒道： 你练得是啥时间？ 另一个说： 金钟罩，你嘞？ 那个人哭着讲到： 铁布衫！
6.月光下，男的对女的轻唱道：你跟我说爱你有几分，月亮代表我心。女 啪 地便是一下：马勒戈壁，我就知道你对我不会专一，你说吧，从初一到十五，你的爱哪一天没有变？！男：
7.七夕节深更半夜，一对偷欢恋人亲亲我我。女柔情似水脉脉： 今夜上，我连内裤都没留有，把哪些都给你了，你为什么不将我娶回家了呢？ 男闻听，笑答： 你尽管是一枚脆甜的果子，但终究是偷尝。为人处事要正宗，我哪能偷食了偷尝，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！
8.几个人去原生树林被食人族抓了，几个人都不想死，因此持续道歉。食人族首领：即然大家不想死，我也给大家机遇，大家谁将我逗趣了，我也放了谁。一个男人讲过一个笑话，段子说到一半，大家都没笑，他自个笑了一个半小时。首领：你走吧！男生喜事：你是感觉我讲的段子搞笑吗？首领摆摆头道：大家从不吃得病的，非常是精神病。
9.孩子好歹不愿做作业，教师通电话让父母监管。父亲：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。孩子：古代人讲过，贫贱不能移！母亲：再不写我想揍你！孩子：古代人讲过，威武不能屈！夫妇混合双打后，老老实实地完成了工作。祖父问：古代人还说些什么了没有？孩子：好汉不吃眼前亏！
10.看到一乞讨者，给了他点钱，随意问了句， 你那样跪着受得了么？ 但见那乞讨者回应： 老头子当初是有媳妇的人，可练过，跪榴莲能电脑打字，跪小蚂蚁能没死，跪电灯泡能不碎，跪控制器能不调台。跪个平地上算甚么 我一瞬间震惊！
11.一家水产品店内，他的大闸蟹各个被五花大绑装在装水的塑料盒子内。一盒里大闸蟹的总数不一，装了3只大闸蟹的叫 桃园三结义 ，装4只的叫 初唐四杰 ，装5只的叫 五虎上将 ，装6只的叫 戊戌六君子 ，装7只的叫 竹林七贤 ，装8只的叫 唐宋八大家 。消费者对老总说： 你卖大闸蟹可可真有创意的！ 老总： 来这儿买大闸蟹的，文化艺术人比较多，咱打的是 文化艺术牌 ！
12. 有一富翁向他人吹捧他一把扇子摇了三十年还如新口买的一样，他人不相信，问起你怎样使用的？富翁说： 我手握着扇子没动，头在扇子前摇晃。
13.老总贴了张招工启事 跟我干了，赚钱 ，随后他收到许多 小妹拨打的电話。
14. 了解为何大家相拥的情况下可以明显感受到相互的心率？ 是由于我们都爱的深，心相连？ 不，是由于你胸平。
15. 谈恋爱了了没有？ 还没有。 想找个哪些儿的？ 都可以，可以看得来就可以了。 你这规定并不低诶
16.一杨姓导演出门写戏，另一方招待着意，一口一个 杨编 叫得甚为啪啪。兄弟听着难受，请她们换一个叫法。第二天大家都改口费称他为 杨剧 ，杨导演崩溃了。
17.我单身的原因便是由于我看起来帅呆了，他人都认为我谈恋爱了
18.豆桨向黄豆发牢骚： 俺和豆油皮全是你生的，为什么它比俺高雅？ 黄豆对豆桨说： 由于别人无私奉献的是精粹，自然贵了。你简言之便是水货手机，能受欢迎早已很非常好了，看看别人豆腐渣白带的工资待遇，你满足吧。
19.小伙立在客运站前，一个劲的笑个不断。他周围一个人很疑虑，问起为什么呢又哭又笑？ 我刚才把哪个售票的给耍了。 是怎么回事？ 我买了票，可是我没进入车内。
20. mm去冼澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理状态欣喜，说：我还27了。那人惊：不象！看着你这胸并不像27的人啊！
21.有一个漂亮小姐，上公共汽车后从包内取出卫生纸用劲的擦了擦坐位，就要坐着时，放了一个屁，周围的一个老先生听到了，调侃地说：小妹简直爱环境卫生，擦了那么久，也要吹一下！
22.全世界的男生分三种，第一种很虚荣吧，一定要找一个胸部大的；第二种很单纯性，要个胸部大的就可以了；第三种很实际，不必其他，胸部大就可以了。
23.公车上，一占地偏大三十来岁衣着体面地肌肤挺不错的典型性北京爷们儿一边不断抹汗，一边通电话：那小孙子说要喝喜酒跟我换几日车配用，来到地区我给他们汽车钥匙，他给我一交通卡！
24.乞讨者寻找一个小摊贩，他说道： 哎，我想向您提一个最难的问题，假如一个人肚子饿了，他又一无所有，那应该怎么办呢？ 小摊贩想想想，给他们好多个钱币。第二天，乞讨者又寻找小摊贩： 是我个较难最难的问题。 是否昨日的哪个难题？ 是的，是的。 不是我早已对你说回答了没有？ 乞讨者淡淡笑道说： 是的，但是，当我们回家了后，我曾想好好领悟您的回答，可您的回答早已没有了，如今想请您再给我一个昨日的回答
25.别人买来一坛酒放到过道，第二天发觉少了1/5，便在桶上贴不能偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者处罚五字。第四天，酒還是被偷，只剩余1/5，他肺都气炸了。朋友知这事，说： 傻瓜！你肯定不会在桶上贴 尿桶 二字？ 他感觉言之有理，就照办了。第五天他痛哭：桶满了
26.小亮问小杰： 你是奇才還是天使之啊？ 小杰说： 自然是奇才啦 小说破： 额，每天被别人踩 小杰说： 那么我是天使之 小说破： 天空的便便 讲完回身就离开了。
27.家中水表坏了，数次拨通供水公司未果，一日心力来朝再度拨通：我们家的智能水表反转。约三十分钟，供水公司就来到。
28.在淘宝网买来一些零食，在给商家留言板留言一栏填入让老板不要标明是吃的，以防等取货时早已被吃完了。想不到这一逗逼老总将我的留言板留言一字不漏的写在快递单号上，并且用小号字体样式标出食物名称。朋友帮助查收的爆欢笑声要我恨不能找一个缝隙钻入，太TM丢人了
29.如今的年轻人啊都太对外开放了，我还在职教城周边出夜市街儿的情况下，有一对大学生情侣来吃串，女孩点餐时佯装羞涩的地说：老师傅，给我老公上面能补的 吃啥补啥 你懂得的！我一看女生长发育得那么丑，男的却长那么酷帅，因此给他们到了一盘烤脑花。
30.有一农民入城，进到一公共厕所，与公共厕所管理人员闲谈，问：做生意怎样？答：还能够。农民较为确实的说：和你那样，随意弄一点就够吃了。管理人员疑惑其义，发火的说：唉，农村人太坏了，只放臭屁，不拉屎。
31. 问：假如你的女王叫月儿，你能叫什么名字。答：光亮。问：假如你的女王叫光亮，你能叫什么名字。答：萌亮。
32.媳妇：刚刚在老李家，你连喝过五杯茶，你不是说一饮茶夜里就睡不着觉吗？丈夫：但是，应对能白喝的香茶不喝，回家了我也更睡不着了。
33. 老婆：你只图着看电视剧，连自来水龙头坏掉都无论，水赶紧家淹了，你快看来一下吧。老公：看什么啊？在哪个频道栏目？
34. 我真是搞不懂送礼物送什么给老婆庆贺她的生辰，这礼品不可以很贵，而又让她开心。 给她写一封密名的表白信。
35.我用餐口感较重，喜爱多盐。一日，室友跟我说：品代表什么意思？我不想理他（他喜爱问些奇怪的问题），随意讲到：便是吃的意思。室友边思索边点点头，一副原来这般的模样。几天后，女朋友来寝室找我聊天，室友躺在躺在床上去看书。当我们与女朋友提到品位的情况下，女朋友便跟我说 ：你的品位怎样？女朋友话刚完，室友便丢下书，坐起來抢回答：他一向重囗味。我猛然脸色发青。
36. 消费者： 水豆腐要多少钱？ 老总： 二块。 消费者： 二块一块啊？ 老总： 一块 消费者： 一块二块啊？ 老总： 二块 消费者： 那他娘到底是二块一块， 還是一块二块， 老总： 是二块一块。 消费者： 那便是五毛一块呗 老总： 去你妈的吧，滚犊子，不售你呢！他娘帮我整蒙圈了都
37.一女姊妹得有一百四十斤，每晚跟随大娘们广场舞姿势各种各样迟缓 昨日拉着我要去欣赏，随后跟我说跳的看上去怎样？我讲：我认为你舞蹈看上去如同一只小天鹅 他说：确实嘛！来看我瘦了啊 我然后又说：是小天鹅品牌全自动洗衣机
38.一天看见了一兄弟并告诉他： 好哥们，你牛仔裤子都破了还穿出去？ 兄弟说： 如今时兴这一，你懂得个线球。 我看见他外露的黄菊花，想着年轻人真爱玩
39. 盆友说要驾车送我回家了，进入车内后下意识的点了一根烟，盆友一把把我烟掐掉，来啦句： 车里别吸烟，会出现烟味儿。 我特么一巴掌把他扇下来了，电动车有你妹的烟味儿。
40. 今日一大早，女友就一件事卖萌： 親愛的的，别人的苹果7一不小心掉地面上坏掉，你看看 千万不要担忧 我在裤兜取出一个Nokia说， 早已给你做好准备，这一不害怕摔。
41. 大学毕业很多年了，今日老师节了，老师我特想您，您辛苦了。您来教我的专业知识我已经归还您了，您看何时把培训费还给我，我值得买个iphone6s!
42. 今日iPhone6s公布了，有些人以便它披荆斩棘，我只有说太孩子气！我认为买不买iPhone6s不重要！过高兴简易的生活就行，人不必活的太虚荣吧！一分钟前 XX医院门诊器官移植诊室。
43. 还记得有一次跟一同事饮酒聚会活动，喝了同事也喝醉说想要我夜里陪她睡，想听完后一巴掌扇过去，把她一人留到那，我觉得她肯定是想趁我入睡的情况下偷我裤兜的二百块钱，万万没想到她是这类人，我呸！
44.昨日我一个同事一起喝过点酒，同事告诉我喝的非常高兴，特想靠我肩部睡，一边说一边靠回来 孔子现场就急了，一巴掌扇以往说：妈的，讲过大喝三箱，假如谁先倒谁付钱，这悔约了想吃霸王餐啊，给孔子滚犊子
45. 四年的舍友，只吃过她让我们五个人分到一瓣桔子，不明白错，真的是一瓣桔子。吃零食几乎全是自身取得床边吃，吃了随后再下地。寝室每一个人充二块钱的水电费，舍友说大家把她的电用了，不应该让她出钱而且要给她钱！更关键是 有一次在她的照相机里看到他家有五辆奥迪车！五辆！家里有监控摄像头！
46. 一兄弟是汽车租赁服务企业的，一天下午去他企业闲转，我询问他： 每天租车自驾给他人，有遇到过奇怪的顾客吗？ 这货看了看院子里，说： 那个人一大早来租的车，到现在还没有倒出来。
47.外出碰到乞讨者要我要账，说几日没用餐了 ，刚刚把零钱买来馍馍，看他可伶分两个给他们，马勒戈壁他居然说我消磨讨饭的啊 难道说他并不是讨饭的吗？
48. 哥乘坐地铁，身旁坐了一生疏大娘。手机上传来，大娘接听电话，十分开朗地冲着电話说：啊，我今晚没空儿，车辆坏掉在乘坐地铁，找了一家鸭挺帅的，提前准备去开房间呢！拥堵的车箱一瞬间清静。我瞥了一眼身边的大娘，转到脸来的情况下，发觉整车人都会盯住自身。
49. 昨日凌晨三点钟，LZ下班回家，道上碰到个妙龄少女躺在地面上，并且还穿的特曝露，一看就了解是夜店工作的，并且还喝醉了，我认为我现在机会来了，上来扶了一把，靠，漂亮美女掉转头呕吐我一身。一直在想，是她喝醉酒吐的還是看着我相貌吐的。
50.我在医院门诊出去后，灰心丧气。突然，一个看命的拦下我： 老先生，需不需要看命啊？ 我心情郁闷，吼道： 你算个鸟啊，本大爷用你算！ 看命的却只微微一笑，掐了掐手指头道： 没有错，我即使你鸟，哈哈哈，你的鸟急事吧？ 我一瞬间崇拜： 高手 ，你怎么知道的？ 高手 笑了： 说白了徒有其表，表面强大，里边当然就柔弱了。 我询问： 高手 ，那我该怎么做才可以解决苦恼？ 高手 说： 你表面要软弱一些嘛，最仿佛人妖！ 我又问： 像人妖我也能硬起来了吗？ 高手 道： 那自然 不可以啊！但是当上人妖变为小受，硬不起也可以幸福美满啊，到时就不容易苦恼了！ 我：
