1、昨日喝的有点儿多，回家了一看媳妇儿已经床边入睡呢，我也低头亲了她一下，一不小心给她吵醒了。
我：媳妇儿我就喜欢你这樱桃小口。
媳妇儿啪啪就给了我三个巴掌：你TM喝过是多少，亲我肚脐到了
2、媳妇托着自身的胸说： 的确有点儿小，要不擦点丰乳霜吧？如何？
丈夫考虑到了大半天，说： 唉，還是就这样吧，我害怕你的胸没大，我的嘴巴却肿了，那时候该怎么办？
3、媳妇：丈夫，你的身上有零钱吗？
丈夫看过一眼媳妇：我身上为什么会有零钱？
媳妇啪的一下，随后询问道：马勒戈壁，不老实，你的身上沒有零钱？我早晨让你的五块钱呢？
丈夫：媳妇，针对我来说，五块钱但是一星期的生活费用，这么大数量，为什么会是零钱？
4、媳妇：丈夫，我感冒了。
丈夫：是怎么回事？
媳妇：不清楚，流鼻水了。
丈夫：是否昨天夜里被子的风刮的太大？
媳妇啪啪，道：没正儿八经！
丈夫：轻一点，打耳光也是有风
5、 媳妇，对不起！我自小骗爸爸妈妈，上学骗教师，如今还骗你，失望攒够了我再也不坑人了！
啪 媳妇甩了我一巴掌， 你TM连自身也骗？！
3、一个玩你的人，始终总是跟你说：不要走，再陪伴我好吗？就一会，一小会
一个真正爱你的人，他总是跟你说：傻子很晚了！尽早走吧！别给你丈夫起疑心了
4、你单身男女迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
5、当男人回家了时：三等媳妇等他煮饭；二等媳妇相互煮饭；一等媳妇已搞好饭；特级媳妇一手端着工作，一手解扣子说： 丈夫，你是先喝奶，還是先用餐？
6、如何啪啪女汉纸的专业技能！你如果跟他说，我喜欢你，我们滚个被单吧？毫无疑问不好！应当那样说，是否弟兄？是弟兄就给我处理下！
7、如果你听见 秘密基地 从此意想不到军事禁区的情况下，证实你长大以后；
如果你听见 波澜壮阔 从此意想不到海洋的情况下，证实你长大以后；
如果你听见苍老师从此意想不到教师的情况下，证实你长大以后。
女孩看过能湿的段子三：
1. 一个怀孕期间了即将生了，睡觉的时候小孩子在肚里晃来晃去的睡不着觉，丈夫问她，你怎么还没有睡。媳妇：还不是你孩子在里面晃来晃去的，丈夫：他是否了解自身即将出世了，在里面整理行李箱！
2. 母亲看起来非常好看，总嫌我不会漂亮。有一天又说我，我终于禁不住辩驳： 谁让你没整搞清楚再造出去的！ 他说： 对你说几回了，你是我心中捡的！ 我讲： 那么你不挑个好的捡？ 好的谁扔啊！ 行！妈，你打赢了！
3. 今日晨练的時候遇上一大胸美女，我笑问：漂亮美女，慢跑的情况下胸一抖一抖的难受吧？漂亮美女白了我一眼：大家男生一甩一甩的难道说很舒服？我缄默了，低下头紧跑了两步，哎，我如果有的甩就好了
4. 媳妇躺床上，娇媚的跟我说 丈夫，就是我的什么啊？ 哥游戏中，想都没想 你是我心中的优乐美啊！ 那么你玩啥游戏，还很慢将你的管道给老妈插进来！
5. 相亲结婚这事情比的便是谁臭不要脸。当时有真情但不敢表白的，毁了一批，在一起以后由于另一方家中抵制，又为难离开了一批，交往的情况下由于争吵过意不去跟另一方从致歉求饶好，又挤走了一批，等到最终能喜结良缘的，全是这些临危不乱死皮赖脸的终极英雄。
6. 今日媳妇刚回到，刚一进门处我也忽然地紧抱了她，她高声喊到：无赖！我笑道：你再喊我无赖我也将你办了！如今都两个小时了以往媳妇仍不断地在喊 流氓流氓无赖。
7. 单恋已久的女王告白了；女王： 我喜欢一个人。 我： 谁？ 女王： 我喜欢一个人。 我： 哪位？ 女王： 我喜欢一个人！ 我： 究竟哪位？ 女王： 姐喜爱单身男女！
8. 女：我已经有男友了。男：我不在意，我还是喜欢你。评价，好痴情的男人。男：我已经谈恋爱了了。女：我不在意，我还是喜欢你。评价：擦，无耻的小三。
9. 母亲教育闺女说： 挑选老公是一辈子的大事儿，要多久好多个心眼儿。你看你爸，哪些都是修：汽车电器自来水龙头全是自身修，连衣橱坏掉，他也可以自身修 闺女切断道： 我懂得了 母亲： 搞清楚你妹啊，假如你也找一个像你爸那样的老公，你一辈子也别想要上架物品。
10. 上中学情况下，2个同学们（同学）不知道如何的给互骂起来了，一个人骂另一个人说： 我同桌是个SB! 另一个人立即急了，回骂到： 你同学才算是个SB! 周围的一群同学们愣了几秒钟后搞笑不仅
女孩看过能湿的段子四：
11. 小明的爸爸见到小亮用密封固化剂滴在毛虫上随后那毛虫当木棍玩，灵机一动。跟小说破： 这仿佛很好玩儿喔，借父亲用一下，明日买台自行车让你！ 第二天，小明看到院子里有一辆自行车和一辆宝马轿车，感觉怪异就问父亲 父亲： 那辆自行车就是我买让你的，对于宝马五系 是他妈坚持不懈要帮我买的。
12. 一家长拜会教师。父母： 教师贵姓？ 老师： 哦，我的名字叫王金莲。 父母：（很激情地握紧老师的手） 哦，潘老师啊！
13. 昨天晚上，老婆钻入我的被子，我轻拂她的秀发，随后手从她的身上一路向下，直至触到她的那里，接着大家十来分鐘里纵享换爱之夜。当我们高潮时，我忽然想到一件事。我一个人住，只养了条狗啊
14. 全世界的男生分三种第一种很虚荣吧一定要找一个胸部大的第二种很单纯性要个胸部大的就可以第三种很实际不必其他胸部大就可以了
15. 乡长领取三百元奖励金，叫文秘小赵赠给媳妇。非常叮嘱： 偷偷去，不必要我娘了解。 小赵赶快跑回寝室，套上一条整洁牛仔裤子。来到乡长家，偷偷到卧房。乡长媳妇问： 你怎么来啦？ 小赵忙招手： 小声点。你家婆在吗？ 串门子来到。 这就行 。小赵一边说，一边出钱。不愿，套牛仔裤子时忘记了拿出来，仍在里边兜里里，因此就解裤带。乡长媳妇脸发红了： 你需要做什么？俺并不是那类人！ 别嚷，我给你钱。 出钱也不好，羞死人了。 边说边往院子跑。小赵提着牛仔裤子追到院子： 你别跑嘛！是乡长叫我的！
16. 高校学姐，上教育学心理学。晚到。走入课室。斜瞄了教室黑板一眼。老教授发火中，就叫学姐回应教室黑板的难题。学姐支支吾吾大半天讲过： [性感迷人与性理论]，这也很难讲了啦。 班里人仰马翻。注。专家教授模拟题：[论感性与理性]。
17. 师生探讨如何去西天唐三藏： 此次西天取经理应找一个快捷方式图标！ 齐天大圣： 乘飞机比骑着马快！ 八戒： 神六更快！ 沙悟净取出一支枪：听闻这玩意立刻就送礼上西天。
18. 读大学时，一老师上课，讲到一种新式的原材料，说： 这类原材料的男性性功能是旧原材料不能类比的 啊不对，特性和作用
19. 一位夫人心血来潮，想让老公有一个意外的惊喜。於是戴上假发套，换掉一套全新升级的衣服裤子，并化了一个与平常不一样的妆。随后到老先生的公司办公室，卖弄风骚的说： 嗨！帅男，你想不想与我 他老先生
