[第1条]
我觉得六年级第一学期到七年级第二学期应该是我学术道路上最孤独最寂寞的一天，因为是我一个人的日子。
小学毕业后，我们以小概率聚在一起，现在却要分道扬镳。进了初中，都是一些陌生的面孔。我努力想知道全班的名字，也找了几个朋友聊天。但所谓的聊天，只是玩过的游戏，读过的书。玩游戏好的人给别人讲解诀窍；告诉对方他们对所读书籍的看法。但是如果你想说自己内心深处的想法，你的朋友是不会听的，因为这不是他感兴趣的话题。
心里的苦藏了很久，不禁感到压抑。这时，我想起了我的小学朋友。也许我很幸运。我的小学同学大部分都在同一所学校。我跑下楼去找知己，知己不听，想尽各种理由拒绝。我向他挥手告别，却看着他和其他同学一起玩。
就这样，六年级第一学期过去了，第二学期也差不多了，但是大家都比较懂，能说实话。暑假在QQ聊天，突然发现世界观和人生观的不同，开始吵架。现在QQ群都是吵架的人，都是好朋友。我还没上过七年级，已经可以想象七年级会发生什么:随着开会次数的增加，肯定会变得更吵更凶。我和朋友也有分歧，经常吵架。
不过我以为八年级会好很多:班级增加，随着入学考试的临近，我一定会珍惜他们之间的友谊。
在这孤独的一天过后，美好的友谊会在前方等我！
[第2条]
回想起那些日子，不禁觉得可笑，扬起嘴角，一滴眼泪悄然落下。
那些我以为的好朋友抛弃了我，给我一种黑暗来临的感觉，只有我一个人在黑暗中摸索。孤独，没错，就是孤独！最让我害怕的是，现在它来了，把我完全踢出了快乐的日子。
当年，就我自己而言，有一种被整个世界抛弃的感觉，孤独，落魄，孤独。以前从未有过的一切都来了。我突然从天堂掉进地狱，这里只有我自己。在被抛弃的日子里，心情跌入了深深的低谷，不忍心吃饭，不忍心做作业。我坐在床边，默默流泪。
毫不夸张地说，我就像一个憎恨世界的人。我很开心，很多朋友从来都不是一个人。我当时的生活只有欢笑。短短几天，短短几天，哪里有欢笑，哪里有朋友，现在我一个人走在校园里，像一个透明的人，走在朋友之间，只是他们周围的空空气。一句话不说，面无表情，朋友就像书，我不想要太多，只想对我真诚。出乎意料的是，不可能，只有我自己。什么一辈子好姐妹都是骗人的。喜新厌旧是每个人独有的。
我体会到了孤独的感觉。换句话说，我一直在经历。说实话，很不愉快。我流了太多的眼泪，很多次感到难过。当年，我受够了。毕竟我没做错什么，离我远点，拒绝我。你以为我天天看不懂别人。我笑得很开心。我哭的时候谁安慰我？
那个孤独的日子，那个悲伤的生活，那个充满泪水的记忆，我记得，我忘不了我是怎么熬过那些日子的。我笑了，嘴角又上扬。太可笑了。最后，不是我。千万不要给别人看你的伤口，因为别人在看笑话，受伤哭的永远是你。
自己也可以过得很精彩。
[第3条]
我不喜欢孤独的人，但是现在我一个人。
很安静，不想用心去想任何事。鲁迅说:“沉默，沉默，不要在沉默中爆发，就在沉默中死去。”我爆发了，死了。最近脾气很大，心里有些事。我还是要发泄一下情绪。但是同事都不怕死，所以我经常有被统治者虐待的痕迹。经常一个人站在楼顶吹，脑子里想了很多东西，但是没有一个是清晰的，像是留下印象，来了，去了，去了。静静的，我只想哭，不是因为难过。真的没有理由难过。就在脸的一角，有什么东西在不受控制地涌动。
我不是穷人。我有很多朋友，但他们都很远。发现自己走错了路，很后悔。让我很孤独。我的很多朋友都在上大学，但他们有自己的生活。有些朋友，像我一样，在工作，还有自己的生活。我觉得很孤独，虽然他们那么关心我，虽然他们经常给我写信，经常给我打电话，但还是很远，很远，我不知道我的心在哪里。
我太难过了，看不了悲伤的电影，听不了悲伤的歌。不知道是自己吃了太多苦，还是因为骨子里没有一点骄傲。我不想哭，真的不想哭，但是很多时候，都是悄无声息的出来。我清楚的记得那次去银行取钱，因为卡被锁了，最后轮到我排队快两个小时了。然后男的看着我说，先做两份身份证，再来。银行根本没有复印机，复印完还要从后面排队。我厌恶地看着那个人，然后推开门大步走了。我不再用这张卡了，下次用存折取钱。可是，一出来，眼泪就不争气的流了下来。我真的很讨厌自己。那么不争气，为什么哭？没什么好哭的！我总是骂自己心里没哭，但是眼泪流的更凶了。当然，我只是心里觉得委屈。好像我很孤独很孤单，除了自己什么都没有。
一个人，而什么事，都那么的不顺利。
