史上十大最强段子:1。儿子一大早就慌慌张张的来找我:“妈妈，昨晚你和爸爸吵架了吗？别生气，我站在你这边。记住，你儿子是在帮你，你不赢也不能拿你孩子出气！”
2.他深情地对她说:我想要的很简单:一杯水，一顿饭，生病时一碗药，一句我爱你。但我希望你倒水，煮饭，熬药。我爱你，你亲口告诉我的。她也深情的看着他说，大郎，吃药吧。
3.要求人家还钱就像暗恋一样。总觉得不好意思说出来！等你鼓足勇气说出来，可能连朋友都做不了！
4.同车姐姐一路默默盯着我。下了车，她终于忍不住过来问我红号。我哆哆嗦嗦地张嘴:好冷！
5.今天穿上新衣服，办公室同事夸我:你的衣服真好看！这套西装，这种风格，啧啧。我开心地在她面前转过身，然后说:光着身子的衣服好看吗？脸和身体呢？货不假思索的说:你有这些，谁看衣服？
6.早上收拾女儿去上学。出门前觉得外面风很大，就把棉袄裹在女儿身上，以防路上冷。女儿看着我穿着单薄的衣服说，妈妈，你冷吗？我赶紧说了几句母爱的伟大和无私，然后转身上了床，对她爸喊:别磨蹭了，快去送孩子！
7.一个男人得知妻子怀孕了，非常高兴。他买了一瓶补胎灵，对妻子说:“你吃了以后一定要帮助胎儿发育。”他老婆看了半天，扔进了垃圾桶。那人问为什么。老婆骂:“傻货，这是修自行车轮胎的胶水。”
8.我奶奶特别爱我，开学第一天就在我口袋里放了一把酸枣。没人跟我说小学不能吃，然后老师讲课我就吃。然后老师看都不看我一眼就拿着课本走了，伸手找我。我不明白是什么意思，就把枣核吐在老师手里……然后光荣地去了罚站。
9.女朋友神经有点大！今天下班回来，很开心的对我说:“今天早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑地问她:“你迟到了还这么开心？”女朋友骄傲地说:“我很开心，因为我迟到了，没被惩罚！哦，对了，我刚买的菜，明明五斤鱼，老板只数了我三斤。”
10.女朋友家庭条件不错。她爸爸看不上我，不喜欢我家穷，又无能，让我很尴尬。从她家出来，我暗暗发誓要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她成了绝配。因为她父亲破产了。
