01
“你要是没做亏心事，就给我看看手机吧”怎样的信任，才算纯粹？你会允许自己的另一半查看自己的手机吗？香港有部电影，叫做《婚前试爱》。这电影光看名字就够有意思的：结婚前，要试什么呢？爱是需要练习和尝试的啊，婚姻就更复杂了。不多试试，怎么知道自己行不行、要不要，眼前的人对不对、好不好？果然，男主阿泽和女主阿琪，虽然都以结婚为认真相处的前提，但试着试着，真就试出问题来了 —— 信任危机。阿琪怀疑男主所谓的 “总是公务繁忙没法一直陪她”，其实是把工作当借口、实则在外面沾花惹草。为了验证她的怀疑是真是假，某夜阿琪趁阿泽睡着、偷偷在他手机上安装了一款通过 GPS 悄咪咪跟踪位置的 APP。趁阿泽睡着，阿琪偷偷在他手机装了跟踪APP装备到位，阿琪踏上了追踪之旅。她的方法简单粗暴：先打电话给阿泽，问阿泽在哪里，然后打开 APP 追踪验证真假。第一次，阿泽没撒谎；第二次，也没撒谎；第三次…… 阿泽刚接到阿琪的电话，才说了一句 “我在工作的路上”，突然手机没电了，APP 记录下的是手机断电前刚好不巧经过的地点：某家酒店。好了，联系不上阿泽，APP 上显示的又是自己的男友在某家酒店待着不动…… 你觉得阿琪会怎么判断呢？很快，两人大吵一架、闹掰分手。作为观众，这样的剧情看着都累。但从观众的身份回到现实生活，不妨审视一下：我们在自己的亲密关系中，又能清醒到何种程度？现实生活中，电影里的这款 APP 是否存在，我不知道；像阿泽那样手机不上密码的男人还有几个，我也同样不知道…… 但我知道，有不少人都觉得 “我有权利检查对象的手机”。你查什么？—— “聊天记录咯、通话记录咯”，无非就是这些吧？你凭什么查？—— “要是 ta 没做什么亏心事，就根本不怕查！我们之间那么亲密，知道点小秘密又咋样？还能增进彼此了解呢~ 查一下，如果 ta 真没骗我，我就放心了；但倘若 ta 真的骗了我，我也好早点醒悟、离开这个人渣！”看起来有理有据，但其实在我看来，这是诡辩。有想要查的意愿，这本身足以说明：信任已经出了问题。阿琪的那种做法，其实根本不是想要证明阿泽是清白的 —— 她一而再、再而三的检查，已然成了是在证明自己的猜疑是对的、女人关于男人出轨的第六感是准确的。所以，即便最后那次 APP 上得到的信息根本不足以证明阿泽和小三有染，阿琪也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。阿琪和阿泽的信任，其实早就有了裂痕；这几次追查，其实只是量变的累积，最终导致了两人关系瓦解的质变而已。当然，也有的朋友会说：“废话！我会想去查，当然就是因为已经有种种迹象表明，ta 在骗我！”—— 呃，我们别跑题。今天我们讨论的是：这个人是否适合做你长久的另一半？如果你和 ta 之间的信任危机，已经不单单是你的猜疑，而是你已经确认对方是个人渣，那就赶紧结束吧。一查二吵三哭闹，感情的结束以痛苦和撕扯收场，何必呢？那么问题来了：怎样才算真正的信任？不是 “我们互相把手机密码都放心交给对方”，也不是 “我们都知道对方的银行卡密码”…… 这些都是很表面的东西。如果真的不再信任，即便有了手机密码，也会怀疑对方还有另一台手机；即便有了银行卡密码，也会怀疑对方是不是把一部分钱转到了另一张银行卡上……真正的信任，是信任对方做事的决策方式、判断对错的标尺、以及衡量好坏的原则：“Ta 如果对我说了一句谎话、隐瞒了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要说清楚，我们就一定能达成理解。”—— 这才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重个人空间。你可以用下面 4 个问题自查：你和 ta 的关系中，是否存在这般纯粹的信任？
Ta 离开我的视线一段时间后，我是否会为 ta 可能做出什么伤害我、欺瞒我的事情而感到担忧？我是否有想要掌控对方行踪和其他私密信息的冲动？为了查明一些所谓的 “真相”，我是否动用了、或是打算动用一些不道德、甚至违法的手段？动用这些手段之后，我自己也等于是做了瞒着 ta 的事情，无论最终查明的真相到底如何，我的这种做法都难以启齿，今后要如何诚恳地面对 ta 呢？如果你对前三题的回答是 NO，也对彼此的信任能给出一个信心满满的 YES，那么恭喜你 —— 这个人，绝对值得长久交往，哪怕哪天爱情会褪色，也绝对是好聚好散，也可以再做回朋友。说实话，这种人，真心难得。但要和你长久相伴一生的人，无论是爱人，还是知己，本就应该是万里挑一的，不是吗？
02
如果说你们原本来自不同世界现在的你们，两个世界重合了吗？关系心理学里有一个很重要的概念：「共享现实」。我们每个人都带有自己对这个世界的独特认知，这是我们作为这个世界上独特的、唯一的存在，最好的证据。这种独特当然也包含了我们的三观：世界观、价值观、人生观，由此还衍生出金钱观、爱情观等等。这些观念，从小在我们的原生家庭中、后来在学校和社会中慢慢形成，指导我们的言行、影响我们对自身言行所造成后果的解读、也左右我们对他人言行的理解。人都是主观的生物，说的就是这一点。我们眼中的现实，其实都是按照我们自己的观念构建出来的现实，而非客观的、对所有人都通用的现实。假设我们遇上一个和自己的主观现实完全匹配的人，人生就近乎圆满啦：我说的话你都懂、你说的话我都懂，甚至两人话不用说都能心照不宣。除了你说的话，你的动作、神态、眼神、肢体语言和表情，我都能准确解读。发发生了什么事情，我们能很快找到彼此都认可的解决方法。做选择和下决定的时候能轻松达成共识！万一有天无法达成共识，也能理解对方的原因和思维，然后迅速校准。…… 这样的人，是真正的 soul mate，因为这种两人主观现实完全匹配的情况，就是所谓 100% 契合的二人共享现实。这世上不存在两个刚一碰上、就发现彼此主观现实能完美重叠的人，但共享现实是可以靠双方的共同努力来创造的。我们在刚开始和一个人处对象的时候，都会重视彼此的相似点、缩小不同点；会放大自己的优点，掩饰自己的缺陷…… 这都无可厚非，不然彼此的好感会在一开始就戛然而止。但随着时间的推移，我们会发现彼此的不同点、会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难、会发现自己对对方的一些细节越发难以捉摸……这时候，你和 ta 各自所处的世界，会开始慢慢相背而行，共享的重叠部分也就会慢慢变小，误解增多，理解变少。怎么办？需要开诚布公地交流，把共享现实的重叠面积增大。交流什么呢？生活中任何事情都可以，重点是：把每件事的客观部分先抽离出来，然后互相交换主观的感受和思考。举个例子：
你和 ta 约好了周五晚上要去看电影，票都买好了、电影之后的烛光晚餐也定好了，突然外面下了倾盆大雨，道路交通瘫痪，于是你毫无悬念地错过了电影的开场。好不容易赶到电影院，电影已经放映过半；你浑身湿哒哒的，自己已经很不舒服了，但对方在电影院白白等了你很久，ta 没做错任何事、却要陪着你一起承担电影看不完整的后果……这个时候，与其两个人在电影院冷言冷语或是争吵，不如找个地方坐下来开始 “分享现实” 的练习。拿出 120 分的尊重和坦诚，先把谁对谁错放到一边，我们先来找出这个场景中完完全全不带主观色彩的客观现实：
大雨你的迟到Ta 的等待至少半场电影的错过你的浑身湿透好，然后我们要彼此沟通：这每一个客观现实，你的主观感受和思维，然后交换意见。以 “错过半场电影” 为例，这里的主观解读可以涉及以下几个方面：
意味着什么？对你来说，也许错过半场电影，等于错过整场，此时再进影厅已毫无意义，这样不仅自己看不尽兴，也会打扰到其他观众。此时此刻的你是什么感受？你很感激，感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉，给 ta 造成了不好的感受。你依然很期待，因为今晚和 ta 可以一起共度的时光、包括此时此刻的沟通交流，都有意义，你们二人，也都在彼此身边。谁来承担后果？你有 Plan B 吗？你表示这是自己的错，电影票由你承担，并为了表示歉意，下周再来看同一场电影，还是你请客。现在可以直接去餐厅，喝碗暖暖的热汤。提出这个 Plan B 的理由？对你而言，无论做什么、无论发生什么，只要还有时间，今晚能和 ta 在一起共处才是最重要的。电影可以弥补，大雨也不会每周都有，你觉得此时此刻进行下一项活动，才不会辜负 ta 的等待。这个交流没有对错，只有匹不匹配；以及在发现了不匹配的地方之后、两人是否有彼此成全的意愿。在这个交流过程中，你也许会发现对方和你完全一致的想法，开开心心达成共识，Plan B 走起。你也可能发现对方就是想要进场看电影、只有这样才对得起自己半场电影的痴痴等待……无论怎样，这样的沟通都能帮助你们双方、在既定的客观现实面前、了解并试图磨合彼此的主观感受，营造共享现实。其实我们都知道，两人相处一段时间后，爆发矛盾是必然的，这其实也是好事，因为伟大的哲学家教过我们：矛盾是推动事物发展的根本动力，爱情也一样。好好利用这些矛盾，把每一次小摩擦都当成是校准彼此频道、扩大共享现实的机会，你们的努力一定不会白费。相反，如果多次努力之后还是毫无效果、甚至对方不愿意配合、或是无视甚至完全曲解你的努力…… 那么，也许你们二人真的不合适。从刚开始盲目的甜蜜到现在的清醒，虽然会有不甘或是痛楚，那也该勇敢选择 move on。
03
“你们是彼此的好朋友吗？”心理学家眼中的完美爱情??我和你不想只做朋友而已…… 心理学家告诉你，这背后的道理其实是：友情是爱情的基础。这是为何？因为交朋友、从开始一段友情、到维系一段友情，都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含以下 6 个方面：彼此接纳
信任
尊重
保密性
理解
自发主动性
这 6 项建立和维系友情的能力，是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说，是因为心理学家研究发现：凡是缺乏这 6 项交友技能的人，都很难维系和稳固爱情的三大要素。这里我们需要特别提到一位爱情研究大师：美国耶鲁大学心理教授，罗伯特·斯坦伯格。斯坦伯格认为：人与人之间的爱情，由三个组成要素，这就是著名的“爱情三角理论”。斯坦伯格认为，爱情的三个要素是：激情：情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲亲密：两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖承诺：开始爱一个人的决心、以及长远经营天长地久的一种至死不渝然而，并不是所有走入一段爱情中的人，都拥有这三个要素的。三个要素彼此都可以是 “有” 或者 “没有” 的状态，由此可以组合出 7 种不同的 CP 恋爱模式。在斯坦伯格看来，真正的爱情，必须做到三要素完全满足。他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋，称为“完美爱情”。如果无法同时拥有这三个要素，那你和你的 ta 必须是、也只能是以下 6 种关系中的一种：
① 喜欢式爱情—— 只有亲密在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。② 迷恋式爱情—— 只有激情认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。③ 空洞式爱情—— 只有承诺缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。④ 浪漫式爱情—— 亲密+激情这种没有承诺的“爱情”，崇尚过程，不在乎结果。⑤ 伴侣式爱情—— 亲密+承诺这种缺乏激情的爱情，跟上面的空洞式爱情差不多，好比一段四平八稳的婚姻，但只有夫妻双方的权利和义务，却没有感觉。⑥ 愚蠢式爱情—— 激情+承诺缺乏亲密的激情，顶多是两人生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票，愚蠢至极。不知你注意到没有：上面这 6 种爱情的类别，有些听起来还 OK，但它们都带着个 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为：这 6 种关系都只是 “类似爱情”，或者是 “不完全的爱情”。不妨自查一下：你 和 ta，把彼此当作好朋友吗？你们之间也相处一段时间了，亲密、激情和承诺，能达成几个？若是两人再继续一年，彼此的承诺会更明朗吗？亲密和激情的感觉会消褪吗？退一步讲：如果你可以不追求完美的爱情，你的另一半和你能达成共识吗？你们的这种爱情模式，是存在上面说到过的、彼此的 “共享现实” 中吗？如果是，那么这样的相处也未尝不可，因为达成共识的你们，一定也对这样做的后果有所预期了，对吧？最后，衷心祝福点开这篇文章的你。无论如何，记得要爱，要幸福。世界和我，爱着你。References / 参考文献资料：
[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner"s Texts?
[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. . The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships. European Journal of Social Psychology, 42, 844-851.
[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. . Shared Reality in Interpersonal Relationships. Current opinion in psychology.
[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend.
[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. . Lovers as friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 459-466.
[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. . The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships. Personal Relationships, 1, 275-300.
[7] Love and Communication in Intimate Relationships
[8] Sternberg, R. J. . A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 119.
