△今天文章的配图来自《男孩别哭》
文/李钘滢
在一段感情中，既可以与对方毫无芥蒂地分享自己的喜怒哀乐，大大方方地讲述曾经的爱与痛；又无需担忧TA在听完过往的故事后，会产出不悦的嫌弃与厌恶。如此情投意合的亲密关系，难得亦值得。
这种感慨，也是我与她相爱后，才获得的体验与感受。但是，当我决定公布恋情，兴致勃勃地向别人介绍她的存在时；别人第一时间关注的，却是她的身份与标签——跨性别。
与跨性别交往，可以吗？
与核桃正式见面前，我们做了很长时间的网友。因为关注性别议题，她主动添加我为好友，平时也会互相点赞或者评论彼此的朋友圈。但由于她在北方，我在南方，地理位置相距甚远，一直都没有见面。即使后来我北上工作，跟她约了几次见面，但最后都因突发状况取消了。
直到后来在一次跨性别主题的分享会上，我才第一次见到核桃。她扎着长长的马尾，搭配一条蓝色的牛仔短裤，整个人看起来非常清爽。由于当天到来的参与者对跨儿都没有太多的认识与了解，核桃便顺理成章地在现场做起了科普与倡导。
虽然她并非那场的工作人员，却主动承担了一部分的志愿者工作，尤其是那种对议题侃侃而谈的姿态，给我留下了很深的印象——这是一个阳光、漂亮、很有见识的跨性别女孩。
再后来，便是一次朋友的生日聚会。我和她先后到场，聊起了最近的生活状态。她话不多，声音温温柔柔的，一直笑着跟大家聊天，举手投足之间透露着一种妩媚，让我情不自禁地坐到了她旁边。
酒足饭饱，一直吃到了十一点，店家欲关门，我们也准备散去，各自等待出租车的到来。但那时已经入秋，北方呼啸的风吹得人愈发难受。我当晚又穿得非常单薄，开始不停地发抖。旁边的核桃看到了我的样子，主动地伸出了手，问我是否需要一个拥抱。
我点点头，双手迅速地抱住她的腰，向她的怀里钻。那一瞬间，仿佛有一种异样的感觉，从头贯穿到我的脚——久违的渴望，与难得的温暖，以及明显地感受身体正在叫嚣着“我需要她”。
但是，意识自己对核桃有了好感，我却有点迟疑，甚至产生了一种矛盾感。因为在此之前，我的自我认同都是一个顺性别的双性恋女孩，而且自己的“双”，也只是对顺性别的男生或女生产生好感。所以，我不确定自己是否可以与跨性别在一起，这是一次探索亲密关系与情欲之路的再尝试。
与核桃熟识之前，我有认识很多的跨性别朋友。在交谈中，TA们多多少少都提及到了自己对身体的厌恶感。尤其是产生生理反应后，那种感觉就会愈发强烈，让TA们更加无所适从。
这件事情，也让我对与跨性别者交往，有了更多疑虑。毕竟我是顺性别，对跨儿的生活状态没有办法做过真正的“共情”，对方会不会觉得“我不懂TA”；而且，我并非无性恋，如果以后我们的关系再进一步，TA能接受我去触碰身体吗？彼此的底线与界限，如同一道模糊不清的屏障。我既无法越过，也不知如何操作。
纠结了一段时间后，我主动向核桃提出能否一对一约会，并用斟酌已久的措词问她喜欢哪种类型的人，对性别或性取向有无偏向，对身体触碰的接受程度如何。末了，为了避免她有不好的感受，我还特意解释：“这些问题并非性骚扰，只是因为我不知道跨儿的亲密关系是怎么样的存在”。
与我的慌张相比，核桃则显得十分淡定。脸上极其冷静的表情，看起来显然已是对上述疑问非常熟悉。毕竟这些问题，不仅已经贯穿在她日常生活中的问与答，也包括了普通大众对整个跨性别社群的好奇与质疑、评判。
核桃曾经交往过男生与女生，现在的自我认同是泛性恋，并且可以接受身体的亲密接触。对于性别重置手术，她表示可做可不做，现阶段暂不考虑，但未来可能会。听到她的解释，我压力小了很多，主动问她是否可以牵手，她同意了。
结束那天的约会后，我向核桃表达了自己希望与她交往的意愿，征求她的意见能否开展一段亲密关系，以及我们之后如何相处的事情。
出乎意料的是，她答应了，并告诉我原来她也一直在关注着我。她很欣赏我的工作态度，以及对一些事情的看法，甚至记得我在社交平台上分享的一些话语。在我提出交往之前，她一直都希望能跟我有更多的接触机会。
我很惊喜，也很意外。原来，喜欢的人也喜欢自己这件事，是真实存在的。并且，居然以如此突兀的方式出现在我的生命里，仅仅靠一个拥抱就拉进了彼此的距离。
我的伴侣，生理男，心理女
在一起之后，我在社交平台上公布了恋情。但当我向别人介绍她的存在时，一个问题也出现了：TA们在意的，并非是后面的“女友”身份，而是前面的三个字——“跨性别”。
第一个好奇的人，便是我的妈妈。虽然我跟妈妈已经出柜许久，但妈妈并不能完全接受我的性倾向，甚至有时候还会劝我“既然你可以喜欢男生，那你可以找男朋友”。她讲得多了，我也会反驳。慢慢地，她也放弃了让我“改邪归正”的想法，默认了我“有点特别”这个事实。
因此，知道我与女孩谈恋爱后，妈妈先是表示了“支持”，然后开始不停地询问核桃的情况。但对于核桃的身份，妈妈并不能理解“跨性别”的概念，尤其知道核桃现在仍然是“生理男”的状态后，她选择了称呼核桃为“他”。
随后，听到我严厉地纠正是“她”，妈妈便无奈地表示“你们两个太复杂了”，并带着一些不满地说“金星也变性，听新闻写吃那些药会短命”，然后又突然打破砂锅问到底“那她父母接受她吗？”末了，又加了一句勉为其难的支持“你们两个开心就好了，妈妈祝福你们。”
我妈妈的疑惑，其实与核桃向自家父母出柜时的场景无异。时至今日，即使核桃妈妈已经知道她的选择，但仍然习惯地叫她为“儿子”。毕竟缺乏性别教育的家长，已与年轻一代的我们有了各种各样的代沟。
一方面，家长对性别、性倾向流动的概念一无所知，只是按照自己的生活习俗觉得“不正常”；但另一方面，他们也爱着自己的小孩，无时无刻担心着小孩的生活状态，害怕子女不快乐，不能做“真实的自己”。
除了上一辈对跨性别有疑虑，一个正在自我探索路上的朋友也找到了我。TA小心翼翼地向我提出了自己对身体与性向的疑问，并讲述了自己的故事，想知道自己的经历是否也与核桃一样或者有相似之处，在困惑与迷茫中这么久，其会不会也是一个“跨性别”。
甚至，一个异性恋男孩也特意发了信息给我。刚开始的时候，他还在调侃我与女孩交往的状态中，是否我是那个“强势的一方”，并提出了对“生理性别与心理性别不一致”的情况表示无法理解。因为在他接受的教育理念与文化观念中，他更习惯传统的异性恋模式，比如两个人在一起时，必须一方强势，一方相对而言柔弱，由此形成主动与被动、保护与被保护的亲密关系。
我能理解这些朋友的各种看法，因为我也曾有着相似的困惑。毕竟目前，跨性别议题仍未深入到社会大众的关注中，仍处在边缘位置。因此，为了解答朋友的疑问，我特意整理一些核桃之前写过的文章与曾经接受的视频报道，一并发送给了他们，让他们对跨性别有初步的了解与基本的印象。
这段恋情带给我的，不仅是感受另一个人带给我的甜蜜与欢喜，也让我对性别、性倾向有了更多的认识——无论核桃明天穿的是男装或女装，后天打扮得花枝招展或奇形怪状，甚至未来做或不做性别重置手术，我都不在乎。我能够做的，就是在互相喜欢的时候，陪伴她，照顾她，爱她。
她是跨拉拉，不是异性恋
截止目前，跨性别者的亲密关系极少被大众“看见”，尤其一些媒体报道中，TA们被描述为可怜的、悲惨的、没人爱的个体。即使在相对友好的性小众社群中，这种关系也并非都能被接纳与理解，甚至有时候也伴随着一些尴尬的误会，比如把一对异性恋关系的跨性别情侣误认为是女同等现象。
为了确认自己的性倾向是什么，核桃也努力地探索了很久。刚出柜时，她妈妈就曾经问了她一个尖锐的问题“你之前有过女朋友，明明就喜欢女生，为什么一定要做女生？”对此，核桃也很迷茫。因为在探索自我认同过程中，她曾经认为自己如果是一个“女生”，那么交往的对象也应该是“男生”，于是便主动地开始了跟男生的约会。
但在男生的相处中，核桃总觉得有一种不适，总是觉得缺乏了一些什么，无法在亲密关系中感受到“淋漓尽致的快乐”。与第三任男友分手之后，她终于意识到自己的状态，应该是一个“跨拉拉”，也就是以一个女生的姿态与身份，去喜欢另一个女生。
当性别、性倾向的交叉与混淆，一层一层地被梳理清楚，核桃找到了适合自己的安全空间。然而，大部分跨性别者仍然处在亲密关系的焦虑与压力中。
一方面，一些跨性别的同志，会选择遵循异性恋的模式，与自己的伴侣结婚。然后在对方不知情的状态下，再偷偷地穿上对方的衣服，感受短时间的放松与欢愉，试图以这种方式把隐藏的真实自我重新找回来。
另一方面，不少跨性别的异性恋者，则很多时候被认为是同志。因为很多时候，当人们从外表看到两个情投意合的女孩一起时，可能第一反应是短头发那个为T，却难以考虑到也许对方是“跨性别男孩”。TA并非是以异性恋模式进入同志关系中，做一个强势的Tomboy；而是切切实实地希望自己是一个男生的身份，与另外一个人相爱。
写到这里，我又想起了之前核桃对于自身经历的感慨。她坦言，那部讲述跨性别生活状态的日剧《女子的生活》，其实就是自己的真实写照。剧中的女主角外表光鲜亮丽，有着同事与朋友的支持，但内心空虚又寂寞，极其害怕到了晚年，自己无人可陪伴——跨性别者的爱情，既存在着对身体接触的坎，又需要考虑精神陪伴的另一道坎，寻寻觅觅，跌跌撞撞，周而复始。
庆幸的是，现在我们找到了彼此，也因而向外界展示更加多元、开放的亲密关系。无论家人、朋友、同事或是陌生人，对这段感情有好奇、不解或是批评，我都准备好了，继续大大方方地讲述我们的故事：
“我是顺性别女生，与一个跨性别女孩相爱了。”
